今の自分ってどうなんだろう

ご相談者：20代/女性

家にいても、コップ一つ自分のものではないような気がしています。親が許せる範囲でしか、自分が活動できていないような気がしています。美術が好きで美大にも行かせてもらったし、そのために予備校も探してもらったし、お金も出してもらったのに。服を着ると、「その組み合わせはダサいと思う」って言われたこともありますし、私もそれに頼ることもありました。「かわいいと思う」って褒められたこともありますし、実際その恰好で行くと友達に褒められたこともあります。私も母親が絶対的って思っているところがあります。自分が何をやっても、過去の親の意見に従っているような気がしています。うちの家族はみんな私を自分の思い通りにしたいのかなと思うことがあります。最近になって、自分の親が毒親なのかなと思っています。自尊心がないとか、自分の意見を言えないとか、思い当たる節が、「毒親に育てられた子供の特徴」と共通するからです。人にどう思われているかが怖いです。コップから水を飲むとか、ふつうの動作をしているときに「非常識な行動をしている」と思われているイメージが強く頭の中に浮かんで、血の気が引きます。朝ご飯に何を食べるか考えているとき、母の意見（と、思われる）が出てきて、例えばトーストを食べようと自分が思っても、それが頭の中の母の意見のような気がして食べようとしなかったり、でも本当にトーストが食べたいなら母が何と言おうと食べるべきだし、その思考の繰り返しです。長期休みの時はこれが起こりやすくて、一日一日で、朝はこの思考がきて、昼はまし、夕方になるとまたこの思考がやってきて、そのあと「もう大丈夫。私は生きていける」っていう一番楽な気持ちになって、夜はまたあの思考がやってきます。一日過ごすだけで、こんなに必死になりたくないんです。自分がやってしまったことを反省できないんです。例えば悪口を言っちゃったとか。それを反省して、自分が悪いってわかってしまったらもう二度と立ち直れないような気がして。家族がみんないなくなればいいと思っています。いつも「こういう考え方ならうまくいく」と思って、ハッピーな気持ちになるんですが、そのあとすぐに「でも私のはこういう問題点があるよね？それを無視してそんな考え方は無責任なんじゃない？」って思ってしまって、気分が落ち込みます。「自分には何もできない」って考えが、しみついてとれません。面白いアイディアが思いついても、結局失敗するんだろうとか、良いクオリティのものはできないんだろうと思います。でも挑戦しちゃうんです。失敗から学んでないのかと思います。家から追い出されたくなくて、子供の頃から母の好きな明るい子のようにふるまっていた気がします。だから今自分がしゃべるとき、明るく喋ってる自分を認識すると、母の影が私にまとわりついているような気がするんです。もしこれが本当のことで、私のアイデンティティを無視していて、これから自分を取り戻さなくてはいけないなら本当に面倒くさいし、生きている意味が分からないです。あと、自分の親が毒親かどうか見極めて、それに対して正しい受け取り方と対処と反省をしてからじゃないと、私はこれからを生きても失敗すると、本気で思っていて、対処の方法が別のことに没頭して忘れるとかだったらそれは「逃げ」であって、そんなことはしたくないと思っているんです。高校生のときから、自分の意識が乖離している気がします。そして本当の自分を出すことは悪いことだと思っています。これは予備校のときに、今の自分じゃ全然ダメなんだと思った（思わされた？）からなんですが。回答いただけると嬉しいです。

20代/女性 | 日付：2019年1月10日(木) 00:55 JST | 閲覧件数: 314