自分で自分のことが許せなくて生きることが辛いです。

ご相談者：10代/女性

現在高校２年生の17歳なのですが、学校に行けていなくて家に引きこもってる毎日を送っています。
不登校の原因はいじめとかではなく、自分の存在がどうしても嫌で誰とも関わりたくなかったからです。こんなことで学校に行けなくなるのは甘えなのかもしれないし困るのは自分だとわかっていますが、どうしても私を誰かに認知？というか私に対しての対応を確認することが嫌なんです。
こうなってしまった正確な原因は分かりませんが、前からずっとこういう状態ではなくて普通に友達がいて学校に行っていて他の人が送っているような当たり前の生活をしていたときもありました。
それがおかしくなってしまったのは家庭環境や周りの環境が大きく変わってしまってからすぐでした。
私は今までずっと母子家庭で暮らしていたのですが、母は小さい頃から毒親気味で、小学生だった私を置いて夜にいなくなることは当たり前だし彼氏と電話をしたいがためにリビングで勉強していた私を追い出そうとして反抗したら本気で手を挙げてくることもありました。
中3の途中まではたまに母とぶつかりながら学校に通う生活をしていました。
ですが喧嘩の度に人格を否定され全て私が原因だという態度を取られ、これ以上一緒に住むことが限界だったため別居することにしました。
親権は小さい頃に離婚していた父に渡り、母が出ていって初めて父と暮らすことになりました。
母は毒親で少し普通とはズレていましたが私のことを愛してないわけじゃなかったと思います。
今まで不自由なく育ててくれたことに感謝しているし、今でもどうしても母を嫌いにはなれません。
ですが母にとっての一番は子供ではなく血の繋がってない赤の他人で、母は一緒に住まない方がお互いのためだとか綺麗事を言って男を選びました。
今でも連絡が来るので完全に私を見捨てたわけじゃないけど、自分の幸せを優先させて家族を捨てたことになります。
あんなの母親じゃないと割り切れれば楽なのかもしれませんが、私はまだ引きずってしまって思い出す度に辛くなります。
母子家庭から父子家庭になりましたがすぐに慣れるはずがなく、思春期ということもあって父には完全に心を許せていません。
父子家庭になった後すぐに引越しをしてしまって学校も徒歩通学だったのが電車通学になり、何故か急に周りと比べて孤独感を感じてしまって不登校気味になりました。
たくさん父に迷惑と心配をかけてしまって申し訳なかったですがなかなか立ち直れずどんどん悪い方へ進んでいきました。
私はもともと気にしすぎてしまうことがあり、人からどう思われているかとかを人一倍気にします。
その為第一印象を良くしたり人に馴染むことが得意だし苦痛だとも思わないので高校に入っても友達はできましたが、感じる不安が大きすぎて人と関わることが怖くなりました。
相手はきっと普通のつもりなのに人からの反応に一喜一憂してしまい、こんな反応しかされない自分は価値がないと思うようになりどんどん自信が無くなりました。
それから高校は不登校になり友達とはほとんど縁を切りました。今は楽しそうな人を見ると羨ましくて泣きそうになります。今の自分は人生で一番無駄な時間を過ごしていると思うしこんな毎日が嫌です。でもなにか新しいことをする気力もありません。
毎日だれかから否定されてるような気分で本当に辛いです。だれかに必要としてもらいたいのに誰とも関わりたくないです。もういっそのこと死にたいです。
私はこの先どうすれば幸せになれるんでしょうか。
くだらない相談をしてしまってすみません。どうかご回答いただけると嬉しいです。

10代/女性 | 日付：2022年4月29日(金) 09:32 JST | 閲覧件数: 765