薬について

ご相談者：10代/女性

はじめまして、茜です。
今の私の悩みは2つあります。一つは今、中学校の体育で外周4週を走るということが行われています。
私は運動が苦手で、その体育の内容がとても嫌で嫌で仕方がありません。
本当に、死ぬほど嫌で、母に学校を休みたいと言いました。母は学校を一回でも休むと後が面倒だからと休ませてくれませんでした。一度だけ、後の体育には出るからと言うと、休ませてくれました。でも、もうこの後は絶対には休ませてはくれないはずです。では、どうやったら出ないようにするのか。病気にでもなれば休めると考えました。でも、そう簡単には病気にはなれません。そこで、家に大量の薬があったことを思い出しました。近くの病院や精神科で母や姉がもらっていた薬です。薬を大量に飲めば体に以上があるのではないかと思い、1年前ほどの物を大量に集めました。目安でいくと、300錠から500錠ぐらいまで集まりました。これを全て飲めばどうなるのでしょうか…？死んでしまうか、昏睡状態、または寝たきりになりますかね？

そして、私の二つ目の悩みはクラスの人との仲です。私は無口で誰とも関わりません。なので、いつも一人です。顔をあまり見られたくないので、常日頃からマスクをしています。そのせいなのか、最近数人の男子が私の事を嫌い、好きじゃないなどの陰口をしているのを聞きました。理由まではわかりませんが。私は言っている人もそうですが、それに共感している人が居ることにとても悲しくなりました。その影口をはじめて聞いた日から、私はクラスの視線や笑い声、後ろの人の話し声がとても恐ろしく感じるようになりました。私の悪口を言っているんじゃないか、私が変なのだろうかなどすごく不安になります。学校だけでなく、スーパーや人のたくさん居るところでも不安を感じるようになりました。きっと私は誰からも嫌われている。みんなは無理して私に話しかけたりしているんだ。そんなに嫌われているなら私がその場に居ることはみんなの迷惑、邪魔なんだ…。ならば死のう、消えてしまおう。もう、不安になるのも視線を怖がるのももう嫌だ。
夜も眠れない、昼夜逆転の毎日…。相談できる相手もいない。生きたくないし逝きたくもない。だれか、私は必要な存在だということを教えてほしい。自分の存在価値が知りたい。
もし私が自殺して死んだとき、一体誰が泣いてくれるのだろうか。どれだけの人が葬式に来て泣いてくれるだろう…。もうそんな事しか考えられない自分がどうしようもなく醜くて嫌い、大嫌い。
もう疲れたよ、十分生きたよ。どうせ要らない存在なら消えたって一緒だろう。

死んでしまいたい。薬を大量に飲むのは簡単なことじゃないか。それなのにいざやってみようとすると、怖くて手が震えて動かない。そうして結局明日も生きる。全て予想していたこと。
母に陰口を言われたことを言っても、軽くあしらわれて終わり。もう少し、何か言ってくれてもいいじゃないか。自分の娘がつらい思いをしているというのにどうしてそうやって笑ってすごしているのだろうか。
あぁ、私は母親からもどうでもいい存在だと思われているのか。

私だってやりたい事いっぱいある。楽しみにしている事だってあるさ。もっと人生を楽しみたいよ


ずっと、ずっと、こんな風な思いが頭の中を駆け巡っていて、死にたくても死ねない衝動に駆られています。どうしたらいいでしょうか。

薬を500錠ほど飲んだら本当にどうなりますかね…？教えてください
もう最近では涙さえも出なくなってしまいました。私が死なないうちに教えてください…。

10代/女性 | 日付：2013年1月20日(日) 04:24 JST | 閲覧件数: 774