折れた心は再び壊れる。

ご相談者：30代/女性

「悩んでも仕方ない、前向きに…」「自分が変わらないと周りは変わらない」そんな言葉は聞き飽きました。いつもそうやって進んできたつもりで、人から望まれる存在にはなれなかったのです。

子供の頃はいつも学年で一番成績が良くて、高校入試もトップでしたが、偏差値の高い中でそれを維持することができなくなり、存在意義を見失いました。拒食症の手前(160cmで35kg)になりました。教室には入れず、保健室と図書館に通うことで、卒業はしたものの、次なる目標として、調理師学校に一年通っても、手際の悪さと協調性のなさで、なかなか就職できず、挫折します。
タイ古式マッサージの店で働くことになり、マッサージなら天職ではないかと思い始めた矢先、お客さんに名刺を渡され、そんな出来事は初めてだったので、付き合うことにしました。ところが３週間としないうちに一方的な別れを告げられます。ショックによる帯状疱疹で１ヶ月休むと、店を解雇されました。
その当時一人で飲みに行っていたスペイン料理店のバルで本店は人が足りないと聞き、調理見習として再び働くことにします。ところが朝8時～深夜1時という17時間労働で体調を崩して、２ヶ月で辞めることに。その時働いていた店に、別れた彼が食事に来て、指輪をしていたとソムリエに聞かされたことも悲しみを倍増させて、２ヶ月ほど引きこもります。
その後、誰にでもできる仕事でいいから安定をという思いから、ホテルのウェイトレスとして働き始めました。場所は変われど７年、先月まで働いていたホテルでは４年続いていたけれど、３年前に食中毒を起こしたことがあるから、わたしが合間を見つけて掃除をしたり、サービス残業をしてきたのを、今の上司は疎んじて、自主的に辞めるよう仕向けられたといえるでしょう。 シフトが削られたのはずっと前からで、早朝から夕方はホテル、夜は日本料理店の掛け持ちをここ１年してきましたが、夜のバイトも今では週末に入るくらいです。仕事を探そうにも、生きる気力さえなくて、自分を売り込むことができません。

恋愛に関しては20代前半頃から、何とか立ち直ろうとライブハウスに通って友達を見つけたりブログを書いたり、良質な出会いサイトでメールから何十人と会って、年に2~3人と付き合って別れてということを繰り返してきて、そこで素敵な出会いはたくさんあったし、励まされたこともあるけれど、やはり独りに戻ったとき、最初の別れを思い出して辛くなります。
最初に付き合った人の名前を検索して、一昨年その人の開いたお店へ「おめでとう」と小さな花束を渡すためだけに出掛けました。そこで再会して気持ちに整理がついたつもりでいたのに、「人は何よりも心身が健全でなければいけません」と語れど謝ることをしてくれなかったその人を思い出して、また悲しくなるのです。８年経った今それを蒸し返すのは負け犬の遠吠えで、とっくに時効のよくある話だと理解しているし、その奥様の素敵なブログを読むと、わたしの出る幕は最初からなかったんだと実感します。

立ち直れなんて言わないで。悪いのは他の誰でもなく、わたしの思慮分別と向上心のなさだと自覚しています。できるなら消えたいし、生きたい人のために、すべての臓器を提供して死ねるならそれもいいと思います。でもわたしを構成するすべてが、大好きな両親からの贈り物であることも、痛いほど自覚しています。生きていても迷惑、死んでも迷惑をかける。親の人生に泥を塗らないために、生きているフリをしている植物人間です。

わたしだけがいなくなればいい。それが辿り着いた答えです。
生きていかなければいけないと頭で解っていても…

30代/女性 | 日付：2012年11月 6日(火) 02:13 JST | 閲覧件数: 1,142