元彼からの暴力、恐怖がフラッシュバックする

ご相談者：30代/女性

昨年、14年間付き合ってた男とやっと別れることができました。その間、暴力、強要、暴言等でもう耐えられなくなり、でもどうしたら別れられるのかばかり考え、嘘をついて、気になる人が出来たと言いましたが、実際にネットで知り合った友達に男はムカついて電話させられかわってぶちギレされて、電話が終わると携帯を壊されました。これで壊されるのは5回目くらいです。もう男に対して好きな気持ちもなくて早く１人になりたいことばかり考えて、別れてほしいと何度も言って、ようやく昨年9月に別れることが出来ました。でも、別れてからも連絡きたり、食事に誘われたり、アパートにきたり、そんな関係がしばらくありました。断れないくらい、しつこいので誘いに付き合っていました。別れてからネットで知り合った男性と話を聞いてもらったり会ったり過去の自分の話を聞いてもらうだけで、気が紛れて落ち着いて、でも思い出して悔しくて苦しくて。私を殺さなきゃこの人は私の痛み苦しみが分からないのではないかと思いいっそう殺してほしい、そうすれば分かるのかなと思っていました。怒らせるほうが悪いと言われ、自分の何が悪いのか意味が分からず、殴られたりされるのが嫌だから言うことをただ奴隷のようにしたがってやって来ました。喧嘩して親や警察呼べって言われて実際に親に助けを求めれば、逆上されて家から引きずり出されて、山に連れて行かれ殴られ蹴られ。自分は何のために誰のために生きているのか分からない。自分がされた傷は背中に２ヶ所ガラスで切った時に縫った傷跡と右臀部の蹴られ続けられたことによって感覚がない所があり、今では神経に響いて激痛となっていて、なんでこんな痛みを別れてからも味わわなければいけないのか意味が分からない。今年4月にネットで知り合った男性と恋に落ちて結婚の約束をしましたが、それを知った前の男が私の携帯のショートメールにいい人出来たのか？詳しく話聞かせてとメールが入ってましたが、無視してたら今度は電話が何度も何度もかかってきて見兼ねて電話にでたら今からアパートに行くと言われ、実際に勝手に来ました。また殴られるかなとか、携帯壊されるんだろたうなとか覚悟してました。アパートにきた男は今の彼に電話して変われと言い、従わないと何されるかわからなかってので彼に電話してかわりました。男は彼に対して怒鳴りちらして何処の誰だとかキレて、男と私はもう別れているのに何がしたいのか全然分からなくて。しかし、彼も男にひるまず対応してくれて、最後は携帯を投げつけられて、知らんぞと言われ帰って行きました。その最後に言われた知らんぞが私の中で恐怖となり、また何かされるのではないか、またアパートにくるのではないかと、そればかり考えてしまって。今年5月の出来事ですが、それからは毎日寝れない日々、ご飯が食べれなくなり、今ではお腹もすかない食べなくても大丈夫になっていて、口の中も痛くて味も分からなくなってて。少しの物音で体がびくついてその度に思い出して、手が震えて言葉がうまくはなせなくなり震えてしまう。急にくるしめつけるような胸の痛み、私はおかしいのか、やっと素敵な人と出会えて好きになって結婚もするのに、いつまでも過去のことが忘れられず、思い出して恐怖に感じて、無理矢理食べさせられて30キロ近く太って、その自分が嫌で思い出すからダイエット始めて、少しずつ痩せてきた矢先に男が来たから、今度は食べられなくなり、寝れなくなり。糖尿病にもなり、慢性蕁麻疹にもなり。やっと幸せになれるのに、人生生きてきて今が一番幸せなのに、精神面、体調が良くなくて、苦しくてどうしもなくて。心療内科に先月行ってきましたが、過去のこと話すのも嫌で辛くて身体と声が震えて、医者には専門の医療機関紹介状だすから受診したほうがいいと言われました。彼と今遠距離ですぐには会えない距離なので、会って一緒にいる時は寝れるし安心するし。でもちょっとしたことで過去を思い出して手が震えて声が震えておかしなって。彼もまた過去のこと仕事のストレスから躁鬱になってしまったみたいで、似たような心境だから分かりあえて支えあえて。幸せ感じてるのに身体が追い付かなくて。このままご飯ごが食べれなくて生きるために頑張って食べてるけど、お腹が空かないから休みの日には何も食べなくてお酒や飲み物だけ飲んでる生活です。過去に男けら受けたこと、お金のために体を売らされ、万引きをさせられ、私だけ捕まり、妊娠したのに産みたかったのに男が当時働いておらず、私のコンパニオンで得た収入でその日暮らししていたので、親にはそいつの子供なら面倒みたくないと反対され、男の兄貴には本当に男の子供なのかとか疑われ結局産むことができず、元々整理不順だったので、まさか出来ているとは思わず、気づいたときには妊娠４ヶ月くらいで、おろせるギリギリに気づいて、結局死産でおろしました。あの時の痛み苦しみは一生忘れることは出来ません。高校の時に当時付き合っていた彼にクラミジアという性病をうつされ卵巣が腫れて、腹腔鏡手術しましたが、その時医者に、もうこれは子供出来ないかもしれないですねと言われていたので、私はもう子供出来ないんだなと諦めて生きてきました。なので妊娠した時は嬉しくて嬉しくて、産みたかったのに反対されて。昨年の暮れから、年に一回とか来なかった生理が毎月来るようになり、妊娠するなら今がチャンスとおもって妊活も頑張っています。まだ籍も入れていないし一緒に住んではいませんが婚約はして来年籍を入れて結婚するんですが。妊娠出来るのか不安で彼の子供を産んであげたいと思う気持ちがプレッシャーとなり。でも本当にほしくて彼との赤ちゃん。でも今の私の体調、精神面で妊娠出来るのか産めるのか心配で。過去の苦しい記憶を消し去りたくて、思い出したくなくて、どうすればいいのか教えてほしくて。一層記憶を消せることが出来る治療などあるのか知りたいです。あと今の体調と精神面をなおしたい。元の身体に戻りたいです。そして普通に幸せに生きたい、暮らしたいです。どうすればいいのかアドバイス下さい。専門の医療機関を受診したほうがいいのか、どうすればいいのか教えてほしいです。もうこのまま食べないといつか倒れてしまうのではないかと。もう仕事も介護の仕事してますが、ふらふらなじょうたいでやっていて、顔だけ汗が大量に出てめまいがしたたり焦点が合わなくなったり、意味が分からない自分におきてることが。自律神経の乱れとはおもいますが、本当に毎日やっとの思いで頑張ってます。死んだらしんだでしょうがない、一層死にたいとも思うし、どうやったら楽になれるのか、どうやって死のうかなど考えてしまって。生きてる価値ないと言われて生きてきたので、私がいなくなっても誰も悲しまないとはおもいますが、彼や親、家族には心配迷惑かけたくないと思って。散々親には迷惑と心配かけてきたのでこれ以上迷惑もかけれないし。どうかどうすればいいのか教えてください。

30代/女性 | 日付：2019年7月10日(水) 04:41 JST | 閲覧件数: 498