[悩み辞典：回答＆相談]ひとりぼっち？

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2024年4月26日（金）

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回答プロ：心理カウンセラー・心理支援士平間正子

ひとりぼっち？

ご相談者：10代/男性

人と仲良くなることが苦手で、人と話すことも苦手です。
どうしても壁を作ってしまって、気を使わずに話せるようになるまでかなり時間がかかります。１年以上はかかってしまうんです。
それにいじられるというか、周りの友達たちの扱いが雑です。
友達たちの前で怒ったことがないせいか、なめられているんでしょうか、ひどい扱いを受けることが多いです。
バカにされたり邪魔者扱いされたり嫌なことをいっぱい言われたり、自分では嫌で嫌でたまらないのですがうまく言葉にできません。
言い返したりはしますが怒らないので止まらないのでしょう。怒ったとしても性格上こういうことをずっと言われ続けて行くんだと思います。
怒り方もよくわかりません。怒るっていうことが何だか恥ずかしいと思ってしまうんです。

初めに書いた通りに僕は話すことが苦手で、おもしろい話も話しのネタもありません。
あったとしてもそれを話して笑っててくれたとしても、「わざと笑ってくれてるんだなぁ」と思ってしまったり。
とにかく自信がありません。
周りの仲が良い友達たちも、他の人たちといる方が楽しそうです。よく笑っています。
１番仲がいいと思っていた友達が他の友達と話してたり、「２人の仲がいい」というような話を聞くと独占欲が湧いてきて、相手の友達に嫉妬してしまいます。これも自信がないからだと思います。
「一緒にいても楽しくない」「しんどい」と今まで何度か言われているので、他の人たちもこう思ってるんだと思います。
そのせいで自信が持てず、話す時も余計に気を使ってしまって「他の人といた方が楽しんだろうな」と考えてしまい、一緒にいるのが申し訳なくなります。
どんなに仲がいい友達に対してもこれは思ってしまいます。

ほんとに友達と思ってくれてる？と思うほど、扱いが雑な時が多いです。

元々友達がまったくいないので、すごく寂しい気分になります。
今日もそのような扱いをされ、泣きそうになりました。
仲のいい友達が他の友達ともっと仲がいい話を聞いて変な気持ちを抱いてしまったり・・・。
今日で余計に「友達いないんじゃないか」っていう気分にさせられました。

周りの人たちは友達がいなくても１人で十分生きていける、という人たちが多いです。
１人の時間を大切にしているみたいです。
でも僕は１人の時間なんて寂しいだけだし楽しくないから、誰かを求めてしまいます。
でも一緒にいても疲れるだけだろうし、と思うとどうしても寂しくて・・・。
僕も周りの人と同じように、１人の時でも周りの友達たちのことなんて考えず、１人の時間に没頭したいです。
いつも１人の時は「こんな時も友達たちは遊んだり１人の時間を満喫しているんだろうな、羨ましい」と思ってしまいます。

とにかく自分に自信がないんです。
「一緒にいて楽しい」と言われた記憶がありません・・・。
いつも一緒にいてくれる友達がいますが、他の友達といた方が楽しそうだし
他の友達との方が仲がいい話を聞くと
「自分といても楽しくないだろう」
と最近は話す時に気を使ってしまうようになりました。
そして自分は１番に思われていない、と寂しくなります。

今まで自分を認めてくれる人がいなかったので、誰か１人にでも認めてほしいんだと思います。
だから仲のいい友達に独占欲を抱いたりして・・・。
友達を取られたらどうしよう、友達の気持ちが離れて行ったらどうしようと考えると不安です。
誰かに１番に思ってもらうことに固執しているみたいです。この考えをまずは１番にどうにかしたいです。

この苦しいだけの環境から抜け出したいです。
自分の考えを変えたいです。１人でも気にせず生きていけるようになりたいです。

アドバイスよろしくお願いします。

10代/男性 | 日付：2013年11月21日(木) 20:04 JST | 閲覧件数: 2,346

人とのやりとりにはスキルも必要だと思いますよ

心理カウンセラー・心理支援士平間正子

Ｓさん　ご相談ありがとうございます。敬愛カウンセラー学院　平間です。
回答が遅くなりお待たせしました。

お友達との関係で悩んでおられるんですね。
Ｓさんのつらい思いが切々と綴られていて胸の痛む思いがしました。
Sさんは仲良くなることが苦手で人と話すのが苦手なんですね。
「元々友達が全くいない」とおっしゃっていますが、いまは「いつも一緒にいる友達がいる」のですよね。
決して、ひとりぼっちではないんですね。
でもひとりぼっちのように感じているんですね。

周りに友達はいるけれど、その「扱いが雑でひどい扱いを受けることが多く、相手にとって自分は本当に友達なんだろうか？と思ったり、そんな扱いを受けるのは自分が怒らないせいだとしたり。。。
自分を責めるのはしんどい事ですね。
おっしゃるように「自分が悪い」と小さくなったり、気を遣って「下手」に出ると、相手は高圧的になる傾向があります。
それはSさんの周りだけでなく、広く一般的に当てはまる事です。
それなら、と、「何だよ？今の言い方は！！」と食ってかかったとしたら、状況が逆転して、相手が下手に出るということになるかもしれません。
一見、大事にされているようにも見えますが、その関係も対等な関係だとは言えませんね。
人と人とのやりとりはスキルです。
初めから上手くいく人なんていません。
失敗をくり返しながら体得していくものだと思います。
上手くいかない現状があるのなら、知識を得て実践していく必要があります。
そんなスキルが一杯つまっている「交流分析」をおすすめします。
とても分かりやすく実践しやすい心理学です。
先ほどお話しした、やりとりをする中での心の傾向や、上手くいかないやりとりはこういう風になっている、といった、現状をまずは知り、それをどう解決していくかのスキルが一杯つまった学びです。
図書館などでしらべてみてくださいね。

最後の部分に「一人でも気にせず生きていけるようになりたい」という文章がありました。
Sさんが「一人の時間なんて寂しいだけだし楽しくない」から友達が欲しい訳だから、一人でも平気なのなら友達を必要とせず自分一人で過ごすことが出来る、という考えと受け取りましたが、果たしてそうでしょうか？
一人の時間が充実していれば他人は必要ないということではないと、私は思います。
人は人とのふれあいがなければ生きられませんし、ふれあいを通して生きるエネルギーをもらっているのです。自分というものをしっかり持ち、自分の時間を楽しむ一方で他人とも関わる。
その関わり方も、過剰にもたれ合ったり期待し合ったりするのではなく、相手と自分を尊重したものであるのが理想的です。
自分というものをしっかり持つというのは、Sさんのおっしゃるところの自信につながるかもしれません。「木」に例えるなら、しっかりと根を張った立派な幹であれば、少々の風が吹いても揺らぐことはないでしょう。
誰かに認めてもらえなかったとしても不安になることもないかもしれません。
ですが、草のように細くか弱ければ、周りの風をまともに受けて揺れてばかりかもしれません。
誰かの言葉に振り回されたりする状態かもしれません。
「自信を持て」と他人を励ます時など言ったりしますが、これがなかなか難しいですよね。
良く言われるように、まずは自分の得意をみつけて熱中することからかもしれません。
自分にはこれがある、と思えるようになれば、自分という木が太くなると思います。

人とのやりとりのスキルを身に付け、自分の得意を見つけたとしても、それでも引き戻されるように「自分は好かれない」とか「自分は嫌われている」といった思いに駆られる時もあります。
そんな時には、自分がかつてネガティブな体験をした時に「自分はこういう人間」とか「周りの人はこういう人たち」といった決め事をしている可能性が大です。
誰しも、そういった決め事をしています。
そして、決めた時と状況が変わっても、私達は一旦決めた事を忠実に守るかのように、同じネガティブな思いになるような状況を選んだり、わざわざ作ったりさえしまいます。
そんな嫌なパターンを変えるべく出来上がったのが「再決断療法」です。
Sさんには、是非この再決断療法の存在を忘れないでいて欲しいと思います。
これから先、自分の心を知る知識を得て、やりとりについてスキルアップしても、ついつい同じパターンを繰り返してしまうような場合や、同じような嫌な感情から逃れられないという事があれば、再決断療法のカウンセリングで自分の「根っこ」の部分を変えられるかもしれない、ということを覚えていてくださいね。

Sさんがこれから友達とも自分とも楽しく過ごせますよう、心から祈っています。