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子供のしつけに対する考え方の相違

ご相談者:30代/女性

三ツ木先生、初めまして。
相談よろしくお願いします。

夫の度重なる浮気を堪えながらの、夫両親との完全同居に我慢できなくなり、小学4年と1年の男の子2人を連れて離婚しました。

現在、私と同じ年の男性と、彼の小学2年生の娘が住んでいる家に、再婚を前提に5人で一緒に暮らしています。

最初のうちは彼が我慢していたようですが、少し慣れてきたころに、私の子供のしつけについて不満を言われました。
確かに、これまでキチンとしたしつけをせず、甘やかしてきた方ではないかと自分でも反省しました。離婚前は、夫も義両親もとにかく甘く、怒るときは『ママに怒られるよ』でした。
私は、そんな彼らと波風を立てたくないのでそれを許してきました。
そこで彼に言われたことで反省し、少しづつでも改善していこうと心に決めました。

洋服は脱いだら投げっぱなしにしない、戸は開けたらきちんと閉める、ゴミはゴミ箱など当たり前すぎることから、注意して少しづつ出来るようになりました。

けれども最近また、彼が不満を言いました。
私が子供を怒ってるところを見ていないと。しつけする気がないんでしょ、と。

私の言い分は、一つは、こちらの家にきてから口うるさく怒るようになったと子供に思わせたくないので、怒りすぎたくないこと。
一つは、しつけなければならないこと全てをその度怒っていたら、怒りっきりになってしまうかも知れないので、今日はこれに重点を置いて怒ったから、こっちについてはまた明日怒ろうと分散させたいからです。怒り続ければ、子供は内容よりもうるさい、うざいとしか思わなくなるのでは…との考えです。
一つは、離婚して大好きな家族がバラバラになり、寂しく悲しいをしている子供を、明るく楽しい雰囲気で少しでも励ましたいと思っているからです。怒るよりも先にケアが必要なのではないかと。

そして、しつけはしなければいけない!彼の言うことが正しい!と思っているので、やり方としては子供が負担に感じないようになるべく怒らず、言い聞かせ…どうしてこのようにしなければいけないのか、などしています。

でも、それが彼には甘過ぎて、出来るようになるわけがない、しつけているとは到底思えない、明日怒ろうとは、まあいっかと思っているとしか考えられないと言われました。

彼の娘は、しなさいと言われたら二つ返事ですぐにやります。本当にいい子で驚きました。
言う事を聞かないと、体罰ではないですが外に放り出したり、恐怖を与えてきたようです。
彼自身、子供のころ家やスポーツの習い事で体罰により厳しく育てられてきたそうで、私の甘すぎるしつけは納得いかないようです。

でも、私は恐怖や押さえつけでしつけをしたくないのです。でも、確かにそうしなければ言う事を二つ返事ですぐ聞くような子にはならないかも知れません。
私は、正直言う事を聞かないのが子供だから、しょうがない、学校ではキチンと出来ているのだから家ではそんなにキチキチしなくて、甘えていいじゃないかと思っているので、そこまでしたくないのです。
でも、彼は学校で出来る事をなんで家でやらないのかなど納得できないようです。
彼自身もキチンとしているし、言っていることは全て正しいと私はわかっています。
でも、正しくないとしても私はそこまでしつけしたくないのです。
彼に理解してもらえないこと、理解してもらうより自分が変わらなければいけないのか?などどうすればいいのか悩んでいます。
どうか相談にのって下さい。よろしくお願いします。

30代/女性 | 日付:2013年1月17日(木) 14:23 JST | 閲覧件数: 1,799

甘いのでしょうか?

心理カウンセラー・心理支援士 三ッ木 さとみ

itikaさん。
はじめまして。
心理支援士の三ッ木です。

とても心が痛む問題ですね。
私の回答は、itikaさんにとって厳しいものになるかもしれませんが、ご参考にされるくらいのお気持ちで呼んでくださいね。

こどものしつけに関しては、いろんな考えがあるかと思います。
彼の考えが正しくて、itikaさんの考えが甘いというのは、何を基準にそう思われますか?
私には、彼の二つ返事のしつけは、正しいのだろうか?と疑問に思えます。
そして、男の子と女の子という違いにも、しつけやすさ・しつけのしにくさが、出てくるとも思います。

せっかく出逢った彼と、うまく暮らしていきたいというお気持ちは、よ~くわかりますよ。
だけども、現実はなかなか・・ですよね。


彼に理解してもらう・・itikaさんが変わる・・どちらにも、私は難色を示さなければなりません。
itikaさん、彼と別々に暮らすことはできませんか?
別に暮らしながら、彼とのお付き合いをして、こども達が大きくなってから、一緒に暮らすということは無理でしょうか?
彼とデートしたり、時には家族ぐるみで会ったり、そんな風に形にとらわれないお付き合いはいかがでしょう?
少し唐突過ぎましたかね?(^^;)

話を戻しましょう。
二つ返事のしつけは、今は正しいように見えるでしょうが、将来はわかりません。
大きくなられてから、親が苦労するというケースもあります。
彼にそういうお話をしたとしても、理解していただけないかもしれません。
itikaさんが考えないといけないのは、しつけの問題ではなく、こどもがどうしたらイキイキと育つか・・で、彼との関係を持ち込んでしまうと、おかしなことになりかねません。
彼との関係とこどもとの関係を、比べるものではありませんが、彼;を失ってもこどもを大切にしたいのか、こどもに窮屈な思いをさせても彼の意見を大切にしたいのか、よく考えて答えを出されるといいかと思います。

今、同居するメリットとデメリットを考え、あまり家族の形に捉われず、柔軟に考えてみてください。
通い婚、週末婚などという言葉もあるくらいですから、籍だけ入れて、近くに住むというのもアリかもしれませんよ?
変な回答になって申し訳ございません。。。
女性としての幸せ・母親としての幸せのバランスって難しいですね・・(xx;)
冷静な判断をされますよう・・願っております。

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回答日時:2013年1月17日(木) 21:29 JST

お返事をすぐ頂いたのに、お礼が遅くなりすみません。

子供…そして悩まされる自分たちの為に別に暮らすべきなのかと考えない事はありません。
彼とは何度も話し合い、一度「私と子供のせいで、安らげる家ではないと思うようなら、申し訳ないから別に暮らそうか?」と聞いてみました。それについては返事をしませんでした。
彼は、私がもっと歩み寄れれば一番いいけれど、それが出来ないのなら、何も言わず(自分で不満を抱え込んでむすっとしてるだけ)でも一緒にいたいと思ってるような気がします・・以前、むすっとしてるので何を怒っているか教えてくれと言うと、「直らないし私の考えが変わらないのだから、言っても同じ、だったら何も言わない」と言いましたので。
それが私にはたまらなくイヤでしたので、何が不満なのか教えてくれ、気をつけるからと聞き出しているのですが、友達に話すと、内容がわかってるなら聞かないで気にしないでほっておくのが喧嘩にならない方法の一つだよと言われました。
まだ結論は出ませんが、もう少し様子を見て、子供達のために出来るだけいい方法がとれるようにしたいです。
ありがとうございました。

| 30代/女性 | コメント投稿日:2013-01-22 |

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心理カウンセラー・心理支援士
三ッ木 さとみ相談件数:79件
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