お友だちのこと悩みますね

心理カウンセラー・心理支援士 平間 正子

ご相談ありがとうございます。敬愛カウンセラー学院平間です。
お友だちの事で悩んでおられるのですね。

Mさんに他の友達のことを「あまり好きではない」とだけ言ったはずが、「あった時から大嫌いだった」という風に言われてしまい、関係が悪くなってしまったのですね。
その事を問い詰められて「言っていない」とつい言ってしまった為に、Mさんの立場が悪くなってしまったということですね？
確かに「あった時から大嫌い」とは言っていないので「言っていない」というのは、あながち嘘ではないわけですが、それが「悪口を言っていない」と取られてしまったのでしょうか？
こういった言葉の行き違いは良くあることだと思います。
その事を気にしているYさんはとても正直な方だと思いますし、言い出せないで苦しい思いもされたことでしょう。

送ってもらった文章はとても勢いがあるのですが、もう一度この文章を、誰か他の人が書いたものだと思って読んでみてください。
どうでしょう？
この文章を書いた人にとって、一人になってしまう事がとても深刻な問題のように私は感じたのですが、どう思いますか？
火曜日の運動会の予行で一人になるのが怖くて、どうしても月曜日中に解決したいようなのですが、この人はどうしたらいいと思いますか？
Ｙさんは私に「どのように伝えたらいいのでしょうか。この状況を解決するにはどうしたらいいでしょうか。」と聞いて来られていますが、読み返してみると、自分の中に答えが見つかったのではないかと思います。

私もＹさんぐらいの年齢の頃かな？友だちとの関係を保つ為にちょっとした嘘をつきました。
そして、その嘘がばれないよう、嘘に嘘を重ねてしまったことがあります。最初はちょっとした嘘だったのに、雪だるまのように大きくなってしまい、自分がすごく嫌になりました。
今でも時々その時のことを思い出したりします。
他にも、友だちをキープする為に共通の「嫌な子」を作って、悪口でつながっていた事もあります。
それって結局、表面ではつながっていても、本当の意味の友だちではないし、何となく後ろめたさを感じながらのつきあいだったように思います。
だって他の人の悪口を聞くと「きっと自分の事も言ってるに違いない」とか「この人はきっと自分の事も悪く言うだろう」と思いますものね。
大人になった今、その事や他のいろいろな失敗が教訓となっています。
いまお話したことはＹさんのお話とは直接関係ないかもしれませんが、もしＹさんも今回の事で「失敗したな」と思っていたとしたら、これからに活かしていけばいいのだと思います。
すこしずつつきあい方を変えていけば、友達ともっと深く、もっと心地よくつきあうことができるようになるし、今よりたくさんの友達もできるはずです。
「本当かわからないのですがそのMが人の財布や携帯などをとったりことがあり問題児だったというのをもともとMと同じクラスだった子から広まった噂もありどんどんMが悪者になっていってしまいました。」とのことですが、自分に確証がなければ話を「鵜呑み」にするのは危険ですし、聞いたことを「受け売り」で他の人に伝えると「あの人から聞いた事だから間違いないはず」と、どんどん強化されて広まってしまいますよね。
世界で起る暴動の発端も、誰かが軽い気持ちでついた嘘だったと言うこともあるようですし、口は災いの元と言いますが本当ですね。
Ｙさんは、Ｍさんがどういう人なのか、自分の目でありのままのＭさんを見ればよいと思います。
そして「一人で行動するのは嫌」だからではなく、この人とお友だちとしてつきあいたいのかどうかで判断したらよいのではないでしょうか？

このサイトで、最近学校の友だちの悩みを受けることが多いのですが、全体を通じて寄せられるのは人間関係の悩みがほとんどです。
大人でも悩み苦しむ、切っても切れない人間関係なのですから、大人になってから初めて深く傷つくよりも、小さい失敗を繰り返して上手になっていく方がいいと私は思います。
Ｙさん、大人になってからの良い人間関係のためにいっぱい失敗してもいいんですよ。
そして辛いことがあったら、またお話に来て下さいね。

回答日時：2012年10月 1日(月) 00:35 JSTお礼のコメントを書く

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