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回答プロ： 川崎ノブアキ

仕事で悩んでいます。

ご相談者：20代/女性

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管理者権限で個人を特定出来る可能性のある表現を
一部削除させて頂きました。
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初めまして。
しごとで悩んでいることがあり、相談に乗っていただければと思います。

今まで●●でしか働いたことがありませんが、
女性の多い職場だからか、私の性格によるところか、いつも人間関係で悩んでしまいます。

自分で思うには、腹をたてやすいところがあり、また自分の意見がはっきりとしている方です。
愚痴をこぼすよりは、改善のために行動する方が良いことと思い、その方が自分もすっきりします。

自分の意見を言うことで上司や同僚とぶつかったり、気まずくなることもありましたが、
その時々の自分の気持ちを大切に思うので、言ったことに後悔することはあまりありませんでした。

しかしながら、今回は初めてパートとして勤めていますが、
パートという立場をこえた意見を言ってしまったことで、居ずらい思いをしています。

居ずらい理由の一つは、私が意見を言った後、同僚Ａの態度が変わってしまったことです。
その同僚Ａは私とは反対の性格で、愚痴でストレスを発散するタイプの人で、
自分と違うことは別にかまいませんでしたが、
これまで散々家庭の愚痴、仕事の愚痴を聞かされてきたので、正直うんざりしていました。

他の同僚Ｂは「職場のためを思って言ってくれたことだから」と、変わらずに接してくれます。
自分の意見で迷惑をかけた件では、フォローをして、同僚ＡＢの負担は減っていると思いますが、
同僚Ａは今でもあまり目を合わせてくれません。

ぎくしゃくしたいと思っていた訳ではないので、自分の態度もかたくなになっている自覚があります。
同僚Ａに仕事の注意をうけても、素直に受け入れられない部分があります。

また一方で、いろいろな人がいるのが職場だし、お友達ではないのだから、
すべての人とうまくいくのは無理、と考える自分もいます。

また、職場の上司が完璧主義の大変厳しく細かい人で、よく注意をうけます。
ミスをしている部分では注意を受けてもいいのですが、上司の仕事が完璧ではないのに、
ミス以上に責任をなすりつけられているように思う部分もあり、納得できず、素直にあやまれません。

機嫌が悪い時や忙しい時には特に、人間性まで否定するような厳しい言い方をし、
言われるのも、言われているのを聞くのも大変ストレスです。

自分では、話を聞いてくれる家族・友人もいて、それほどストレスがたまっていると思いませんでしたが、
ずいぶん白髪が増え、前向きに仕事に取り組めなくなりました。

今でも●●の仕事は好きですし、職場は家からも近く、時間の融通がきくので、
恵まれているので続けたいと思う反面、ストレスをとても感じるので、辞めたい気持ちもあります。

実は今回までに３回仕事が変わっており、最長２年半しか続いていません。
ステップアップのため、仕事がハードすぎたため、結婚のためという理由と同時に、
人間関係に悩んでいることが多いです。

ガマンも仕事のうち、と言い聞かせていますが、うまくいきません。
どの職場にも利点・欠点があることも分かっています。
でも人間関係に関しては、「仕事だから」とうまく割り切れないのです。

妊娠中なので、心身不安定な部分も大きく影響していると思います。

どう心の整理をつけたらいいのでしょうか？
大変長い分で恐縮ですが、ご意見を頂ければと思います。

20代/女性 | 日付：2011年5月31日(火) 02:05 JST | 閲覧件数: 2,944

あなたにとって大切な学びを提供してくれている人たちだと思いますよ

川崎ノブアキ

心理トレーナーの川崎です。

ご相談有難うございます。
職場の人間関係が大きなテーマですね。

愚痴をこぼすより、はっきりした気持ち伝える事を大切にしているようですね。
伝えたことに、
後悔がないと書かれているので安心しています。

今回は立場を越えて伝えたことで、
気まずい関係が生まれたようですね。
あなたは悪い事は許せない。
納得しないと受け入れないという思いが強いのかなと感じました。

自己主張が苦手な方が多い中、
我慢せずに表現できるという事は
とても素晴らしいことだと思います。

世の中には色々な人がいますので合う合わないは当然あります。
誰とでも仲良くする必要もないと思っていますが、
だからと言って、
排他的な感情が芽生えるのはしんどいだけなのかと感じました。

相手の言動や行動が気になるという事は
あなた視点になっていて、
あなたの考えが基準になっていることも考えられます。

例えば、
電車の中で音楽を鳴らしている人がいた時
「うるさい」と感じる人もいれば、
「ここちよい」と思う人がいると思います。

仮に「うるさい」と思う人でも、深夜誰もいない場所で、
さみしくて仕方がない時に音楽が鳴ったとしたら
心強く感じませんか？

色々な人がいるからこそ、
自分の気持ちだけを貫くのではなく、
そう言う人もいるんだとという気持ちでいる事が
大切だと思っています。

ちなみに怒るというのは
相手と同じ土俵に上がっている状況で
さらにいうと攻撃的になるという事は、
防衛本能から来ることも多く、
相手を負かしたりコントロールしようとしている状態です。

そこに発生する欲求は、相手に認められたい。
どこかで相手に対して負けたくない、
相手より上に立ちたいという
心の訴えや願望が影響されます。

あなたは心当たりがありますか？
それとも「私は違う！！」と思うでしょうか？？

表現の仕方は違いますが
愚痴をこぼす人には
自分の事を分かってほしい
自分をよく思ってほしい、
相手の評価を下げることで自分を相手より優位に立ちたい。
そう言う願望をもっている人が多いです。

ですからAさんも
あなたと同じ欲求を持っているのかと思いました。
ですから表現が違うだけでお二人は似たような性質で、
だからこそ本能的に
「あなたにだけは言われたくなかった・・・」という拒絶が生まれたのかもしれませんし、
みんなから認められたい。という願望があるのに、
あなたを通して打ち砕かれたのならAさんは、
やはり嫌な気持ちになったのかもしれません。

これはあなたが正しいことをしたとか
悪い事をしたとかではなく、
Aさんにとって嫌な気持ちになったのは事実なのですから
どうすれば相手を尊重出来たのかを配慮する必要があるかと思います。

例えは悪いですが、
万引きした少年を捕まえることで自分がヒーローになるのではなく
その少年の事を思って
万引きはいけないことだと気づかせるけど、それは相手の為。
という事に似ているような気がします。

同僚は、愚痴を通して認められたいんだという特徴があるのだという事を知った上で
今後の対応、表現方法を考えればいいのかと思います。

長くなりますが、人間関係全般として、
気になるとか、目につく、苛立つ
その事はあなたの中で発生している感情ですから止めるなとは言いません。
ですが、なぜ苛立ちが発生するのだろう、
自分にとって何が受け入れられないんだろう。
という事を一度見つめてみてはいかがですか？

色々な要因はあると思いますが
相手を変える事は出来ません。

あなたの意識を変える為にも、
この怒りはどこからきているのかをぜひ見つめてほしいと思います。

みんなあなたの先生で、
あなたにとって大切な学びを提供してくれている人たちだと思いながらいれば
案外受け入れられるような気がしますよ。

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回答日時：2011年5月31日(火) 19:39 JST

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

丁寧に回答いただき、ありがとうございました。

しかも、公開にあたりご配慮いただき、本当に感謝しています。

先生のおっしゃるところに、多く思い当たる点があります。

昔から正義感が強く、自分の意見が世の中として正しいか、正しくないか、
相手を不快に思うとき、相手が間違ったことをしているかどうかが
判断の基準だったように思います。

しかしながら、感じ方や考え方は
「間違っている」かどうかが判断の基準ではないこと、
自分と相手の感じ方が違うことを、
心の奥では受け入れられていなかったと思います。

今回の件を思い返してみて、
私はＡさんや職場の先生が、
周りの気持ちや状況を考えずに行動をしていると感じ、
そこに腹を立てているのかもと思います。
しかし、自分の「あなたのことは受け入れられない」という態度も、
周りのことを考えていない態度のように思えてきました。

「似たような性質」と言われるとうなずきたくない気持ちもありますが、
同じような欲求を持ち、欲求同士がぶつかってしまったと思えば、
気持ちの持ち方が見えてきたような気がします。
相手の感じ方・考え方をふまえる、心の視野の広さを
少しずつ養っていければと思います。

お忙しいところ、お時間を割いていただいてありがとうございました。
ご相談させて頂いて、本当によかったです。
ありがとうございました。