自分がどうしたいのかわからない。

ご相談者：20代/女性

人とうまく話すことができない。気を使って話してくれる人もいるけど気付かなかった。気にかけてもらっれていることを理解することは、どんなにいっぱいいっぱいでも難しいことではなかったはずなのに。まだ幼稚で自己意識内で終わっていることに気がつきました。気がつくのが遅かったです・・・。
初めの自己紹介で、どうしようと散々迷って、これだけ終われば後は話すことはないと思ったから前に出ました。
の去を聞いて、過去を自身で再認識するってことは理解できてもメンバーとシェアは出来なかった。
プレイバックシートは自分の過去だし、まとめるだけだから無感情で書いてました。書いてる時、自分のこととは思えないほど冷静な自分がいた。でも、実際シェアしてと言われた時には、脳内に映像として浮かんでいる状況で、考えもしなかったほど怖くなった。人に何か言われた状況でも、された環境なわけでもないのに、生々しいくらいの映像が、音が襲ってきた。
ましてや他人に話すことなんて一切考えもしなかったから。落ち着いて冷静に話そうとする意識さえ持ってなかった。弱いなぁ、そんな気分で、何を考えているのか定まっていないのではないほど輪廻のように無を求めた。その中で自分が信じられなくなった。何をどう考えたって、自分を一番知っているのは自分だし、理解していなければいけない存在だから。私は今まで何を考え、自身を納得させていたんだろう？
自分のことはかなり考え、意識を持っているつもりだったのに。思いや、意識を文章化して感情確認して来ているつもりだった。脳内で考えるから、自己矛盾が始まる。だからこそ、文字化して文章にして考えるようにしていたのに。本当に“つもり”で終わっていたのではないか。考えているものを無意識に脳内で逃避処理していたのではないか。それなら話はつながる。でも納得できない。出来るわけない。全ての自己否定になるから。
思考的行動にどれだけ束縛されていたのか。思考的範囲が私の当たり前を形成しているのか。
自縄自縛しているのは私の意識の根源にあったんだ。　論理的に考えて、思考が無意識に行動抑制かけることの可能性は否定していなかったが、ここまで意識を開放させると突発的に行動抑制かからなくなるとは思っていなかった。なんで？私は何をしてきたの？自分を形成する為に、自分をつくってた？ほんと、どうしようもないよね。資格取ったり、経験したり、やりたいことって全て就職活動につなげてる気がする。
なんか、今急にそう思った。私は何を急いでるの？立ち止まらないの？全てが自分の起こした行動の責任なのに。望んでいた環境ではないのかもしれないけど、当たり前に受け入れなければならない環境なのは事実だよね。大学３年、ましてや二十歳を過ぎた大人が、子どもの様に甘えてる。バカでしょ。自分で自分の責任くらい取らなくちゃいけないよね。迷ってる、考えてる、そんな言葉で現実逃避をしようとしてるのかな？決めなくちゃいけないことを決断して、その決断を又覆そうとしてる。それでもいいじゃない！そういってくれる人がいる。大丈夫だよ！そう言ってくれる仲間がいる。考えなくていい！そう言って励ましてくれる。でもね、いつかは本気で、自分と向き合わなくちゃいけない。その時期が早いか遅いかだけの差なんだ。迷ってる分リミットが迫って来る。
何倍にもなって私を襲ってくる。全ての決断を先延ばしにしているから。全てを後回しにしようとしているから。
今楽をしても、後から辛くなるだけなのに。分かってるのに、頭では理解してるのに、行動には移せない。

20代/女性 | 日付：2010年9月 5日(日) 11:46 JST | 閲覧件数: 4,407