お母様が矢面に立たないような工夫をしてみてください。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

ご相談ありがとうございます！
内容、読ませていただきました。


親の最終的な役割は「子供を自立させること」ですから、心配でつい援助してしまいたい気持ちも
十分に理解できますが、
基本的には自立に向かうような関わりをしていってください。


その際、私としては、とにかくお母様が「追い込まれないような」方法で、
お母様のお気持ちをご子息に伝えていくことだと考えています。
（遠隔地に引越しをしたこともあり、現在ネットが常時使える環境にありません。
返信が遅れてしまいもうしわけありません）


たとえば、
「今回私が家賃の滞納の肩代わりをお母様がしたことについて、
教育育児の専門家や、様々な方に相談したところ、
『お母さん、それはあなたがあまやかしたからですよ、このままではご子息も自立心が育たないし、
お母さんにとってもご子息の将来にとってもけっしてプラスになることはありません』

と諭され、今後そういうことがないようきつく戒められた」


というエピソードをご子息に話し、

「私は今はとても反省しているけど、あなたはどう思う？」

というような質問をしてみてください。

そういう表現の仕方をすることによって「お母様ご自身の考え」が前面に出ず、
「一般の人たち（専門家も含む）の考え」に基づいて話していることが強調され、
お母さんがこの問題の矢面に立たないで済みます。

専門家はひとりでなく、複数の方に何度も相談しているような雰囲気にすると、
「専門家のみなさんがそろって一致した意見だから、お母さんもあなたのことがかわいいけれど、
今回のことがあった後だし、専門家のみなさんの意見を尊重しようと思う」という感じになって、
ご子息としては、お母様にどうこう言っても仕方がないという感じになりやすいと思います。


また、
「お母さんもこれからは反省して、母親として成長するために、
周囲の人たちと相談したり、アドバイスを受けながら、あなたたちと関わっていきたいと思っている。」

ということを伝えると良いと思います。


そして、
「親が子供にしてあげることは、『自立させること』ですよ、とも言われた。たしかにその通りだと思っている」


ということも伝え、それぞれについて、
「私はこう思っているけど、それについてあなたはどう思う？」

という質問をして、相手の意見を聞くようにしてください。


その際のポイントは、相手の意見が自分の期待するようなものでなくても気にしないことです。

質問をすることで、お母様のお気持ちをより強く意識付けしてもらうことが主たる目的ですので、
どんな答えが返ってきても「そうなんだね、今はそういう風に考えるんだね」という感じで受け入れるだけにし、

「いずれにしても、お母さんは今いろんな人のアドバイスをしっかり聴き入れながら、
あなたが自立する、ということに関して、お母さん失格にならないように努力していくから、これからもよろしくね」

というような形で会話を終わらせてみてください。


あとはその結果ご子息がどのようになっていくかを見守る必要がありますが、
さらなる金銭的支援をせがまれたりといったことがあれば、その場で決めずに、

「親の最終的な役割は子供を自立させることであって、依存させることではないですと、
私はこないだの家賃の肩代わりをしたときから、様々な人の意見をいただいて、私もそうだと思っている。

そしてこれは以前もあなたに言ったことだと思うけど、あなたはそれについてどう思うの？」

さらに、
「今すぐに答えなくていいから、日をあらためて、あなたの考えを整理して聞かせて」
というような形でいったん持ち帰らせてください。

そして極力支援はしない方が良いと思います。


基本的にはそういうやりとりを繰り返していきながら、
ご子息に「自立すること」の意識付けをしていき、ときには本当に専門家の方に相談したり、
本人に直接話してもらうなどの「非日常的な」働きかけをしていくことをして、

ご子息がどのような変化をしていくか、その都度試行錯誤をしていくことだと思います。


長文読んでいただき、ありがとうございました！

このプロに有料相談

回答日時：2010年5月12日(水) 22:43 JSTお礼のコメントを書く

・お礼はご本人のみ投稿可能です。
・回答を読みましたらご投稿下さい。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ

増田 進明相談件数：119件

プロフィールこれまでの回答

このプロにすぐ相談 このプロに有料相談