できるだけ弟さんの気持ちを引き出してください。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

ご連絡、ありがとうございます！


相談内容、読ませていただきました。
弟さんをどうしたらいいのか、ということについてですが、
まず弟さんが現在どのような心境なのかを考えてみてほしいと思います。

文面から想像すると、このままではまずいと思いながらも、同居している女性と一緒に、ゲームなどをしながら、
経済面は家族や周囲にサポートしてもらってすごす状態が、今のところ最も心地よいと感じているのかなと思いますし、

それに異を唱える周囲の人に対してわずらわしく感じ、自己防衛意識が相当高まっている状態のように感じられます。

今後強硬な姿勢で接したとしても、さらに意固地になって不毛な結果に終わることが考えられますし、
かといって与えて許して受け入れて、という姿勢で接してもあまやかしてしまうだけだと思います。

周囲と本人との人間関係が健全な状態ではないので、そういうときは何をやっても受け入れてもらえないことが多いです。
ですから、同居している女性をどうするか、といった弟さんの心境にそぐわない行動を取るのはあまりオススメできません。


私はできるだけ強硬な手段に出るのは避けてほしいと思う方なので、
?まずは弟さんの意向を確認する。
?それを踏まえ、今の時点で、ここだけはゆずれない、という自分の意向を整理する。
??で確認した弟さんの意向をできるだけ尊重して、?の自分の意向と折り合いがついた提案をする。
?その後は提案に沿った対応をする。

という手順を取っていただければと思います。


※　ここからは推測に基づいたシミュレーションでしかないので、現実に合うかわかりませんが、
　?〜?のやりとりを説明する意味で載せておきます。


たとえば、「今はお互いの人間関係があまり良くないよね？それについてどう思う？」

といった投げかけをし、
仮に横暴な態度で「おまえのせいだろ」といった反応を引きだしたとして、
それについては「そうか、私が悪いと思っているんだね」と、相手の発言を反復するだけで済ませます。

どうしてそう思うのか、さらに引き出してもかまいませんが、状況によってはその回はすぐに終わらせてもかまいません。


そして次に会った時に、「あなたとは仲良くしたいという気持ちがあるけど、これからはどう接したらいいと思う？」と投げかけて、
仮に「ほっておいてくれ」といった反応を引き出したとして、それに対しても「そうか、関わらない方がいいと思っているんだね」と、
反復するだけで済ませ、弟さんの心境を引き出すことに専念します。



その上で、
「これからはあなたの意見を尊重して、できるだけ関わらないようにするけれど、
でもここだけはゆずれないということを知ってください」というイメージで、
お互いの意見を取り入れたらこうなった、という既成事実を作っていくようにしてほしいと思います。


今の時点で、おそらく借金などでお父様や周囲に迷惑をかけてほしくないということと、
子供さんがかわいそうだということと、この２つが最もなんとかしたいところだと思われますが、

子供さんのことはまさに「お前に関係ない」と言われてしまうと思いますので、
まずはお父様を経済面や精神面でで苦しめることがないようにしてほしいという意向を伝えることだと思います。

お父様は自分自身の親でもあるのだから、それは「関係ない」じゃ済まないことなので、
?の、自分の意向として十分主張できる部分です。


お父さんを苦しめるのはやめてほしい。といったことを主張することは、十分筋がとおった話だと思います。

あるいは、親戚などからお金を借りることは、自分を含め家族の信用問題になり、あきらかに自分にも不利益であるわけなので、
それも主張できるはずです。

それらを?からの手順を経た上で主張してほしいと思います。



?をすると、弟さんの一番心地よい状況が阻害される部分がでてくることになります。
この場合で言えば、父親や親戚などからお金を融通してもらうことができない、あるいは借金の肩代わりをしてもらうことができない、
ということになります。


肝心なのはそこから弟さんがどんな反応をするかですので、?についてどう思うかを聴いてください。

弟さんが横暴な方法で話し合いを中断し、以後しばらく口もきいてくれない状態になるのは避けたいので、
あなたの意向を尊重するようにするためにはどうしたらいいかを考えているということを強調してください。


さまざまな反応が考えられるため、文面ではとても網羅できませんが、
だんだんと自立して働いていないことについて、弟さんがどのように感じているのかが浮き彫りになってくると思います。

まだ楽をしたいと思っているのかもしれませんし、
働くことに自信をなくしているかもしれません。

それらが自分勝手なあまえから来るものであっても、まずは受け入れ、責めたりせず、

「いずれにしても、とにかくここが守られればあなたの願いどおりになる（私たちが干渉することがなくなる）んだよ、
それにこの願いは聴き入れてほしいんだけど、どう思う？」

などと、投げ返して相手の心情を引き出して、それを踏まえてまた提案をする、というやりとりをしてほしいと思います。


かなり粘り強く伝えていく必要がありますが、先に上げたように、

強硬な姿勢で接したとしても、さらに意固地になって不毛な結果に終わることが考えられますし、
許して許して受け入れて、という姿勢で接してもあまやかしてしまうだけだと思いますので、その中道を行く方法が私はいいと考えます。



もちろん周囲に協力者がいて、巻き込んでいければそれに越したことはありません。
ひとりで抱えることは大変ですので、できるだけ多くの力を借りるようにしてください。
（ただしその場合でも、強硬策はあまりオススメしません。できるだけ?〜?のコミュニケーションの取り方を実践してください）


非常に長文でしたが、読んでいただきありがとうございました！


増田　　督（ますだ　すすむ）

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回答日時：2009年7月 9日(木) 23:00 JSTお礼のコメントを書く

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