思考中毒になっていました。

ご相談者：10代/女性

私は小学校高学年時、嫌いなAに依存されており、私と仲良しなB,CとAも嫌い合っていました。つまり、B,CがAより先に私の元に来てくれればAは来ない。だから2人に来てくれるよう頼みましたが、無駄でした。2人は私を助けてくれない…友達が悩んでても自分たちが幸せならいいんだ、と思いました。私が2人を好きだったから期待しすぎていたと気づきました。私は相手を好きだと相手に期待してしまうのか…なら、裏切られるような期待をもうしないために、もう友達は｢好き｣にならない、と決めました。
でも高3になり、｢好き｣と思えるKと会いました。実際7~8年間、｢好き｣まで到達する子とは出会わなかった、今回は期待しても裏切られない絶対的な信頼関係が欲しい、やっと現れた｢好き｣を失いたくない。気づけばそう思っていました。K自身にも、自分の中のKへの感情にも執着していました。
Kを本当に信頼しています。Kといると間違いなく、安心し、心が落ち着きます。そんな存在は、友達を｢普通｣にとどめることで心を開かないようにしていた私にとって、他にいない。Kに見放され、捨てられたら…。焦り始めていました。
とにかく何でも言って、とKは言い、実際何でも受け入れてくれます。Kに見放され、捨てられるかもしれない恐怖を話しました。そんなことは絶対ない、と引いたりせずに受け止めてくれました。でもKはとても気分屋で、テンションが低いときは結構対応が冷たくなります。やめてほしいと言ったところで、本人は無意識なので直せません。それに、そういった行動の制限で、今までは違っても今回こそ私を嫌いになるという可能性を考えてしまいます。嫌いには絶対ならない、大好きなんだ、といくら言われても、人の感情に絶対なんてないし気分屋なんだから気分で嫌いになれる、とも。気づけばずっとどうすれば嫌われないか、ばかりを考えるようになっていました。Kの態度が冷たいのが、実は私の言動のせいで私を嫌ったからではないかと、Kの態度に必要以上に敏感になっていました。なんで今Kは冷たいの…嫌われたのかな…だとしたらなんで？というように、1人の時はもちろん、食事中、授業中、時には友達との会話中でさえ、考え続けていました。いわゆる思考中毒です。考え、自分なりに事柄に一本の筋道を立て、納得したい、状況を整理することが事柄の解決策に繋がる気がする、これでいくらかスッキリした気持ちになれる。でも考え続けることは本当に疲れるし、嫌なことで｢なんで？なんで？｣と考えているから、病むのはほぼ避けられない…。気づけばご飯が全然食べられなくなり体重が落ち、目に見えて痩せました。
次から次へと病み続け、悩む事柄は限りなく降ってきます。｢好き｣でなくなったら終わる…？と、とうとう自分に負けてKを意図的に｢普通｣にしてしまいました。K本人に打ち明けると、どんなに私が嫌がっても私を嫌って離れるつもりはないから大丈夫、と言ってこの状況を受け入れてくれました。とても心が軽くなりました。何も考えずにいれるのは2,3ヵ月ぶりで、解放感がありました。でも数日経つと、こんなに私を大切に思ってくれている子は他にいないのにこれでいいのかと、悩むでもなく考え始めていました。これが今です。
考え事がないと心が軽く気分が明るくなるが、無意識に不安に思っている。こんな思考中毒から脱したいです。もっと感覚的に生きたいです。考え事がなくなると、まだ絶対解決してない事柄があるはずだ、と無意識に、考えられそうな問題を自ら探しています。これはどうすれば治りますか？また、状況の改善策を教えてください。

10代/女性 | 日付：2017年12月 5日(火) 02:42 JST | 閲覧件数: 1,497