パニック障害、母との関係

心理カウンセラー・コーチ のぶさわ　正明

こんにちは。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。
moocoさん、こちらこそご無沙汰しております。ご相談内容を拝見しました。

パニック障害に襲われて１年、本当は一番理解してほしいお母さんに
理解してもらえない状況の中でよく頑張って仕事を続けられて、しかも
上司を理解させる事をよく頑張ってなさったと思います。

職場の上司の理解を取り付ける事は中々骨が折れたと思いますが、
どうやってなさったのでしょうか？

恐らくお母さんがストレスの一因になってるとも考えられますので、
一番良い方法は、上司を納得させたあなたの「力」を使って、再度
お母さんにも理解してもらえる様に再度働きかける事だと思いますが、
諦める前に「ダメ元」でやるとしたら、どんな方法があるでしょう？

ここからは、あくまで僕の勝手な推測なので、当たっていなければ
すみません。
ー　
　お母さんは（祖母に女手一つで育てられた唯一の娘という所から）
　もしかしたら、おばあちゃんが一家の主（あるじ）役をしないといけなかった
　ので、小さい時からおばあちゃんの「妻」役をして来られたのかも知れ
　ません。（相談役になったり、家の用事を手伝ったり、お母さんはずっと
　おばあちゃんの良き”妻”の役割を担って来たとすれば、おばあちゃんが
　亡くなった時のお母さんの反応が理解できるかも知れません。

　→まるで最愛の夫に先立たれた”妻”の様な印象を受けませんでしたか？）
　もしそうだとすれば、お母さんは「おばあちゃんの娘・子供」という立場を
　捨てて、甘えずに逃げずにずっとおばあちゃんを支えて来たのでは
　ないでしょうか？

　もしそうなら、「（私はずっと甘えるのを我慢して嫌な事から逃げずにおばあちゃん
　を支えて来たのに、なのにあんたは・・・）嫌なことから逃げてるのって
　自分への甘えだ」と言う言葉が出てきても不思議ではありません。

　でも、お母さん自身も心の奥では「何で私だけ苦労しなきゃいけなかったの？
　本当は親に甘えたかったのに・・・。あんたはいいわね。ずっと親に甘えられて・・・。
　ああ～腹が立つ！」という気持ちがあるのではないでしょうか？

　だから、あなたを見てると腹が立って来る・・・所謂「嫉妬」なのかも知れませんね。
　そして、もしそうだとしたら、お母さんの感情（嫉妬から来る怒り）はあなたとは
　関係のないものです。
　
　だって、お母さんが自らの意志で「甘えずにおばあちゃんを支えよう」　と決めた
　わけですから。（勿論、そうするしかない事情があって優しいお母さんだからこそ、
　そうなさったのだと思います）

　そして、そう考えたら、あなたにもお母さんに怒る権利があると思えませんか？
　（だって、お母さんはあなたに嫉妬して八つ当たりで怒っている訳ですから）

　あなたの「死んでしまいたい」という気持ちは”自分への怒り”の感情です。
　そして多くの場合、そういった「自責の念」は、”誰かに対する怒り”をこらえ続けた
　為に、反転して自分に返って来たものです。（あなたの場合はお母さんへの怒り）

　まず、「親を憎んでもいい」、「親に怒ってもいい」と繰り返しご自分に言い聞かせて、
　ご自分にその”許可”を与えてあげませんか？（順番としては、あなたが親を
　放っておいて、恨んだままでも幸せになるのが先です。そうしてあなたが幸せに
　なって余裕ができたてから、親を許し、和解し、恩返しをすればいいです）

　そして、お母さんの”洗脳”と戦う事が今のあなたにとって必要だと思います。

　お母さんの”洗脳”はうまく進んでいて（失礼！）恐らくあなたは「甘えてはいけない」、　「頼ってはいけない」、「迷惑をかけてはいけない」、　「自分（の意見や気持ち）を
　優先してはいけない」、「我慢しなきゃいけない」、　「他人を助けなきゃいけない」等
　の”自分を縛る信念”を植え付けられていませんか？

　もしそうなら、それは”お母さん自身が持っていて、その為にお母さんの人生を
　しんどくさせていた信念”です。

　そして、それらを全てあなたが完全に信じ込まされたら、あなた自身も
　しんどい人生を歩むところでした。

　そして、将来あなたにお子さんができたら、お子さんにもその”自分を縛る
　信念”を植え付ける事になるところでした。（丁度、お母さんがあなたに
　してこられた様に）

　そうやって、先祖⇒子孫に「しんどさ」が受け継がれて行くのです。
　あなたは、まだ見ぬ我が子にも同じ苦しみを味わせたいですか？
　（もしかしたら、パニックは「これ以上私をしんどくさせないで！」
　という拒絶反応なのかも知れません）
ー
もし、ここまでの僕の凄く勝手な推測が当たってるように感じられるのであれば、
それらの”自分を縛る信念”と戦っていきませんか？

例えば、あなたに将来あなたそっくりの娘ができて、”自分を縛る信念”で
苦しくなってパニックになりながら必死で頑張って、「私はお母さんのゴミだ。
これ以上迷惑かける位なら死んでしまいたい」と自分を責めてると想像して下さい。

そんな娘に「甘えるな！パニック何て言って逃げるな！」と言いますか？

⇒「甘えてもいいよ」、「頼ってもいいよ」、「迷惑かけてもいいよ」・・・　等と、
　言ってあげるのではないでしょうか？

　それを「あなたの胸の中にいる子供時代のあなた」（＝１２歳から母を支え、
　「甘えちゃいけない」ってけなげに頑張って来た昔のあなた）に繰り返し言って
　あげませんか？

そして、まだ見ぬ我が子や孫達の為に”洗脳”と戦って下さい。

お母さんに「焦らせないで」と何度も言ってもいいですよ。
お母さんが納得するまでご自分の意見を言い続けてもいいですよ。

そして万が一それでも無理なら、お母さんと関係なく幸せになる為に
家を出る事を考えてもいいと思います。

恐らくあなたは１２歳の時から「お母さんを支える”良き妻”役」（お母さんと同じですね）
を続けて来られたたのだから、もうその役を降りて、荷物を降ろして
「”自分自身”の幸せ」の為に生きて行ってもいいと思いますよ。

あなたは甘えたいのに甘えず、よく頑張って来ましたよね。
もう充分だと思いますよ。あなたは幸せになる権利があるし、その価値があるから・・・。

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回答日時：2013年11月12日(火) 01:38 JSTお礼のコメントを書く

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