細分化してはいかがでしょう

川崎 ノブアキ

ハルカ様

セルフコミュニケーターの川崎です。
ご相談ありがとうございます。

以前、上司との関係についてご相談をいただきましたが
その後はいかがでしょう？？

他の専門家の方に相談されている内容を拝見しながら
日々より良く生きるために、自分と向き合っている姿を想像しました。
辛いことも多いかもしれませんが、辛いと感じるのは
楽しいとはどんな状態なのかを知っているからこそ感じること。
変な例えですが、戦争しか知らない子どもは戦争のない状態は想像できないそう。
その逆で、戦争を知らない私たちは戦時中の辛さは感じられません。

反面教師ではないですが、辛さを経験しないと楽しさなんて感じないんだから
いまは大切な経験をしているんだなぁとお思いながら読ませていただきました。

さて本題です。今回は婚約者の彼についての相談ですね。

週末やプライベートの振る舞いと仕事に向かう時の気持ちに
かなりの高低差が見られるようですね。
職場を変わりたいという彼に対して
否定せず受け入れながらも最善策を提案するあなた。

ご自身の辛い経験があったから伝えられる言葉ですよね。
すごくいい提案だと思いましたよ。

結婚も控えての気持ちの揺れなのか、職場環境なのか
何とか支えたいけれど、どうすればいいのか戸惑っているようですね。
彼に寄り添いながら立ち直ってほしいという願いが込められているように
伝わりました。

直近に他の専門家に相談している内容を拝見したのですが
ハルカさん自身も彼と同じ課題と向き合っているように感じたのですが、
大切な人を支えていきたいという気持ちは素晴らしいことだし
彼も安心した気持ちになると思いますが
風邪を引いて微熱のある人が、
同じく風邪をひきかけている人のお世話をする状態に似ています。
抵抗力があればいいのですが、
どちらも風邪がひどくなるという状況になるように思いました。

現在、ハルカさん自身が戦っているさなかに、
さらに彼に寄り添おうとされることは大変ではないですか？？

そのことを意識し、何もかも抱え込まないでください。
というお願いを込めて、回答を打たせていただきます。

私はお医者さんではないので、新型鬱なのかどうかの診断は分かりません。
ただ休日やプライベートでは支障がないのに
会社のことになると違った行動になることに対して思ったのは
やはり会社に何かがあるのでしょう。

愚痴が出るということは、何かしらの不満の現れです。
裏を返せば、愚痴は何かを変えたいという願い。期待。
変えたいと思うエネルギーの現れでもあります。

多くの社会貢献や国際的団体は、変えたいと思うエネルギーを形にした結果です。
ですから愚痴は悪いものとは思っていません。
良くないのは、愚痴の原因を自分のできない正当化の理由にする行為です。

「何か変えたい。どうにかしたい。それができないのは、〇〇のせいだ。」

こう思うことで一時的に納得し、人のせいにし続けることで
自分は悪くないと一時的に思い聞かせているだけになります。
しかし納得していないのでまた不満が生まれ愚痴が出てきます。

そんな時に、一言

「じゃぁ、あなたはどうするの？？」
「どう改善していくの？？」

といった、愚痴を前向きな行動に変えることが必要です。
きっとできない理由がたくさん生まれてくると思いますが
何か一つ行動に変えることができれば、気持ちはすっきりできると思います。

その行動の一つに転職があるのかもしれませんが
嫌だから転職するという行為は正直お勧めできません。
先ほど愚痴は願いや期待と書きましたが
転職すれば願いが叶うのかといえばそうでもないように思います。

嫌だからやめた職場は、
結局同じように嫌な部分を捜し不満が生まれる。

というのが、数多く転職してきた私の経験です。

ここからはセルフケアにあたるのですが、
なぜ不満に思うのか、なぜストレスと感じるのか。
自身の捉え方を見つめることも必要です。

例えでいえば、人付き合いの苦手な人が
営業に回されたときストレスになりますよね。
お客さんの言動すべてが不満になるかもしれません。
この場合、会社に責任があるのでしょうか？
こういう配置替えをした会社に対して
愚痴を持ち続ければいいでしょうか？
転職すればいいでしょうか？
それとも人が苦手だと思う部分を見つけて
改善していけばいいでしょうか？

極端な例を出しましたが
不満や愚痴は、案外自身の中にある価値観によって
形成されているのかもしれませんよ。

ハルカさんが婚約者と約束した3つのことを実践してもらうのは
キャリアの部分での選択で大切なものだと思いますので
実行してもらい、
それ以外で日常できることとして、好きと嫌いの細分化を提案します。

嫌という愚痴の源泉を見つめなおすのです。

例えば、学校が嫌い。行きたくないといった子どもがいたとします。
学校に行きたくない嫌いな理由をたくさん言ってくると思います。

それをなぜ嫌いになったのか、どういうところが嫌いなのか
嫌いなことを紙に書き出していきます。

学校嫌い（嫌いなことを書き出す。）
それらに対して、嫌いなことを書き出す。
（友達や宿題と書いていたら友達や宿題に対して嫌いな部分を書き出す）

どんどん細分化していくと、嫌いの本質がわかります。

それと同時に、好きの部分も細分化していきます。
この場合、学校の好きな部分を書き出し続けます。

矛盾も生まれます。
友達が嫌いと書いていたのに
友達がいるから好きとなることもあります。

大切なのは、深く掘り続けていくことです。

単純に好き嫌いで行動していることも
細分化すると理由がわかります。

婚約者の愚痴も細分化すると
実は好きなことのほうが多いのに
一部の何かが嫌いで支障を及ぼしていることがわかります。

その一部は自分で変えられることなのか、そうではないのかの
判断の目安になるかと思います。

嫌いの理由がわかれば、もしかしたら辞めなくても良くなるかもしれません。
逆に、辞める決断が早まるかもしれません。

しかし好きも一緒に細分化することで
安易に嫌だからやめるという気持ちから、
感謝も持ちながら次のステージに向かうと思います。

本来セッションでしていくことを長々と言葉で伝えましたので
読みにくいかもしれませんが、遊び心を忘れなければ
どんなことが起こっても楽しく過ごせます。

まずは愚痴という材料を遊び心を持ちながら
カードゲームをするように細分化してみてはいかがでしょう

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回答日時：2013年7月25日(木) 14:54 JST

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