ご主人と冷静に話し合ってみてはいかがでしょう

心理カウンセラー・心理支援士 平間 正子

Tさん、ご相談ありがとうございます。敬愛カウンセラー学院　平間です。
同居のことで悩んでいらっしゃるのですね。

次男さんが生まれてから５年間同居をされている中で、義姉さんと仲良くやろうと「挨拶や会話を頑張っていた」にもかかわらず、機嫌を損ねて「嫁いびり」されているとのこと。
大変な思いをされているのですね。
現在妊娠中とのことで、それだけでもＴさんがおっしゃっているように「気持ちが不安定」な状態なのに、気を遣ったりストレスを感じたりしていらっしゃるようですが、お体は大丈夫ですか？

文面を読んだ印象では、義母さん義父さんも義姉さんに気を遣っておられるように思いましたが、いかがですか？
もしかすると、ご主人もお姉さんには従うような状態なのでしょうか？
ですが、Ｔさんは妊娠中。
安心して妊娠生活を送り、出産、育児ができるように協力してもらわなければいけませんよね。
その為には、Ｔさんの毎日を理解してもらって、どう対処するかを一緒に考えてもらう必要があると思います。
まずは、ご主人に、Ｔさんの経験された事をありのままに話すのが大切だと思います。
それは「不平不満をぶちまける」とか「相手の家族の悪口を言う」というのではありません。
Ｔさんも書いておられるように「自分の家族を否定される方の身になると、気分は良くない」ものですから、感情的にならず、事実をそのまま伝えるのです。
ご主人は「あまり私の見方になってくれない」とのことですが、もしかするとＴさんが感情的になるのが苦手なのかもしれません。
冷静に話をしてみると反応も違ってくるかもしれませんね。

Ｔさんがどのように辛い思いをしているかを理解してもらった上で、今後どうしていくか、を一緒に考えていくとよいと思います。
もともとお金を貯める目的で２年計画で同居を始められたとの事ですので、その目的は達せられているのか、別居ではお金を貯めることは出来ないのか、について考えたり、育児面でのメリットデメリットも話し合ってみてはいかがでしょう。
お子さんは８才と５才でそろそろ手のかからない年齢になるかもしれませんが、お子さんが３人になると、やはり大変な部分は増えますよね。
同居していると、授業参観や運動会などの行事の時に赤ちゃんを見てもらったり出来ますし、実際に手を借りることはなくても、大人の目があるというだけで安心な事もありますよね。
そのようにあらゆる面でのメリットデメリットと、Ｔさんの精神的な負担を考えた上で、今後どうするかを話し合うと良いかと思います。

ちょうど同じ内容の相談を掲示板にされているようですね。「”あなたが間違っている”とかそういう意見のある方は回答しないで下さい」
と書かれているのが、ちょっと気になりました。
Ｔさんは否定されるのが苦手ですか？
想像で申し訳ありませんが、もしもそういう所があるなら、私たちのカウンセリングがお役に立てるかもしれません。
そのような性格傾向を変えることで、義姉さんの言動が今よりも響かなくなるかもしれませんし、ご主人とも、ダメだしされるのを恐れずに話し合えるようになるかもしれません。
また、義姉さんに対するわだかまりが心に残ったままでは、その感情がどんどん大きくなっていったり、形を変えていく可能性もあります。
お子さんが生まれたら、心のお掃除にいらしてくださいね。

Ｔさんが安心して出産、子育てできますようお祈りしています。

回答日時：2012年11月 7日(水) 21:03 JSTお礼のコメントを書く

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