もう限界です

ご相談者：10代/女性

お久しぶりです。相談したいことがあったので相談します。

最近、本格的に学校が恐ろしくなってきました。
今は夏休み中なのですが、宿題の確認の為、学校に行かなくてはなりません
見せに行ったときに、「何で終わってないの？」って怒られるんじゃないかと思うと…怖くてたまりません
母からは「確認だけだから怒られることは無いよ」って言われたけど、私から見たら先生は怒るイメージしかなくて、どうしても、行きたいという気になれません。
そして今日、学校に行く日でした。母からは行けと言われました。でも、やっぱり怖いです。もう何が怖いのかさえ分からなくなって、心が苦しくて、絶望に満ち溢れていました学校に行くぐらいなら、死んだ方がマシと思い家の二階で近くにあった紐を自分の首に巻いて、思いっきり絞めました。苦しかったけど、死ねると思うと、その痛みが軽くなりました。でもいくら時間がたっても、死ねませんでした。ならばと、首吊りをしようと思いましたが紐を結ぶ所が無く断念しました。
ならば、もう二階のベランダから飛び降りるしかないなと思い、ベランダから地面を覗くと、手摺に登って立てば頭から地面までは約5ｍほどありました
飛び降りよう、飛び降りようとしましたが、しようと思ったとたんに、地面に頭がぶつかった時、もし、気を失えなくって、救急車が来るまで痛みがずっと残ったら…本当に死ねるのだろうかと不安が頭を過ぎりました。そのまましばらくベランダに立っていましたが結局飛び降りられませんでした。
そして今、紐で首を絞めた所が何だか苦しいです。当然の報いなのでしょうか？自業自得ですよね。

私が相談した理由はもう一つあります。今日、福岡から来ていた従弟が帰る予定でした。私はその従弟が大好きで、夜中一睡もせずに宿題を一緒にやったり、楽しく話したり、ゲームしたりと。従弟は私のかけがえのない人でした。従弟が居るとすごく楽しくて、ずっと居てほしいと思いました。

でも、今は福岡へ帰ってしまって、家はすっかり静かになってしまって、私の楽しみも全てが無くなりました。心にポッカリと大きな穴が開いたようになってしまいました。死ぬほど寂しいです。今すぐに会いたいぐらいです。従弟の事を思うだけで涙があふれ出てしまいます。従弟と離れたくない、もっと一緒にいたい。唯一、私がこんなに執着できた人だから。親よりも、兄弟よりも、友達よりも好きになれた人だった。従弟はそうは思ってないかもしれないけど、私が思っていればそれでいい。それだけで心が満たされるから。でも今ではその従弟も居なくなり、悲しみと寂しさと静けさだけが家に残りました。彼は私の生きる希望でした。あと一週間もすれば学校が始まる。その間に死んでやろうという気持ちが今もしっかりと残っています。私は死ぬかもしれません。自らの命を自ら断ち切ってしまうかもしれません。あるいは生きているかもしれません。でもきっとまた死のうとするでしょう。誰も気付かないし、誰も止めようともしてくれないから。
私は早くこの寂しさと孤独から、楽になりたい。死んで全て忘れ去りたい。

もう、生きたくないんです。生きていたくない。生きることが怖い。人間が怖い。学校も、友達も親も兄弟も、先生もクラスの皆も、何もかもが怖くてたまらない。
もう本当に限界なんです。心が、悲鳴を上げて、死にたいって必死に訴えているんです。
その気持ちを親にも伝えきれずに、きっと寂しく死んでいく。
でも、生きるよりも死ぬ方がましだと私は思っています

お願いです。助けてください

10代/女性 | 日付：2012年8月22日(水) 17:41 JST | 閲覧件数: 977