妻はライバル？

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

あぼさん　つらい気持ちは手に取るように分かります。
若いころ、私がまさに今のあぼさんでした。
今思い出すと何故、そこまでいちいち突っかかっていたのか、もちろんこれはご主人も同じですが。
今にして思うと、若かったという事もありますが、自分が苦労をしている事を分かってほしかったのだと思います。
誰に頼まれて結婚した訳でもない、自らが選んで結婚したのに、満たされてなかったのだと思います。
別に元夫を愛していなかった訳ではないけれど、私の事を分かって欲しい、思いやりを持ってほしいという希望が充満してて
その苦労を分かってくれない元夫は私を軽んじているのではないかと、いつも思っていました。
つまり私はこれだけ苦労をしているのに、それを分かってくれているのだろうかと言う疑問と共に、私の方こそ、しんどいのだという、暗黙の自己主張でした。
そうなると元夫も自分の事を責められているように感じ、とても私に尖がってきていました。
つまり、元夫も自分を責められないように武装をして、必死で自分を守る正当防衛をしていました。
何かお互いに自分の方が我慢していると自慢しているような、我慢争いのような会話でした。

あぼさんはどちらが正しいか、間違っているかではないという議論ではなく、何気なく会話をしているつもりでも
ご主人にはそうは聞こえないのです。
これは特に今、事業を断念したりして、男性としては自信を失っている事もありますが、元々とてもプライドが高い人だと思うのです。
どちらかというと、ご主人の性格は、上昇志向もあり、金銭欲も強いのではないでしょうか？
しかしあぼさんから見たら、いまいち詰めが甘かったり、本当に成功を信しられない部分を感じていませんか？

ご主人がどういう事業をされようとしていたのか、分かりませんが、今のご時世なにをしても厳しいですよね。
それが起業目前で止めたとなると、男としても面目ないでしょう。
すべての自信を失っているのですが、そもそも自信の裏付けがあったか、どうか、ですよね。

そういう事を、もしかしてあぼさんが見透かしていたら、ただでさえプライドの高いご主人は、自分を軽んじているように感じる可能性があります。

ご主人の目指す事が、たまたまうまくいかなかった事なのか、オスのクジャクが大きく見せようと必死で
羽を広げているような事なのか、見極めないといけません。
もしかして、必死で無理をしているようなら、あぼさんの言葉は、自分に対しての攻撃としか捉えません。

そうなると、夫婦というフェアーな関係ではなく、ご主人には「負けられない」という気持ちが芽生えます。

ご主人の場合、妻は慈しむ対象ではなく、無意識の世界でライバルと捉えている場合があります。
自分に逆らい、自分を見下す、危険な存在と感じているときがあるのです。
特にご主人は自分が、今仕事が思うように行っていなければ、「ほら、ごらんなさい」的に妻には言われたくないはずです。今は自分が間違っていないと主張したい気持ちでいっぱいなのです。
これが今の一時的な事なのか、元々パートナーシップの概念が少なく妻とは有効な関係を築けない男性もいます。
ご主人の言動の根底にあるのが何なのかは、もっとよくお聞きしないと分からないのですが
今の段階で言える事は、とにかくご主人は鎧を着て、周りからの攻撃に反撃しているという風に感じます。

あぼさんの言いたいことはよくわかります。
何気ない言葉に、突っかかってきて、あぼさんに謝らせるまで、トコトン追いつめてくるのは辛いと思いますし、
心の広い男性ならこんなこと言わないのに・・・・とお考えでしょ？
そうなのです、心の広い人は、もっと応用ですが、ご主人はそうじゃない事をあぼさんはもう分かっているはずですよ。
ご主人は自分を守ろうと必死で、気の弱い人です。味方がいっぱい欲しい人なのです。
妻すらも自分を従わそうとする、孤独な裸の王様です。
ご主人は自分の事を盲目的に応援してくれるイエスマンしかいらない人なのです。
そしてご主人もあぼさん同様、あぼさんを変えたくて仕方がないのです。

お互いが互いを分かっていない。
相手に求めても無理な、無い物ねだりを求めている。
もっと言えば、相手のタイプを心の底では分かっているのに、変えようとしたり従わせようとしている
諦めの悪い人どうしなのです。


夫婦は助け合い、信頼し合えるという事が本当は理想ですよね。
でも残念ながら、そういう人じゃなかったのかもしれません。
だったらどうしますか？

自分が描いていた人と違った場合、じゃどうするか、進むか辞めるかと色黒つけるしかなくなるじゃないですか？

夫婦はグレーでいいのです。
今のご主人は荒削りでも、この先どう、花開くか分からないので、信じて期待してあげてほしいのです。

自分の努力の見返りを求めているのではないことは分かりますが、苦労を分かって欲しいと望むことも
代償を求める気持ちが、根底にあります。
結婚とは、夫と妻と並べた時に、苦労の種類は違いますが、妻は割が合わない物です。
これだけしたから、これくらいの答えが欲しいと思っても同じくらいの手ごたえは、ないものです。

同じ共働きだって、妻はパートが終わって、子供を迎え、スーパーで夕飯の準備を買って、家に帰れば選択も取り入れ夕飯の準備。
そりゃ男性も社会的な苦労はあるだろうけれど、断然妻の方が大変です。

夫と妻では圧倒的に、妻は不公平です。
それを、ご主人に求めて、均衡を図ろうとしても、そもそも世の中、不公平にできているのです。
そしてご主人は、一番人に頭を下げるのを苦手としていませんか
その苦手な事を、求めても中々難しいですよね。
もうここは妻ではなく、母なる愛と化し、理解や見返りを求めない無償の愛といきませんか？
母の愛は偉大ですよ。

あ、でもここで本当に心配なのは、本当に夫婦として長い間、スキンシップもないとなると
やはりここは深刻で、あぼさんの「大事にされていない感」と言うのが、今回の相談は
夫婦の実感がないという事の不安が、文字どうり夫婦ではなく、ご主人にとっても母親のようになり
「私は何なの？」という事に繋がります。

今、現在ご主人が家出をしているようですが、帰ってくれば一安心。
しかし、夫婦げんかの結果、何度もプチ家出をするなら、それは喧嘩を吹っかけ、
家を出て自由に遊んでいる可能性がありますから、そうなると夫婦げんかの内容は全く
関係ない話になります。
どうか、無事帰って来られる事をお祈りしています。

このプロに有料相談

回答日時：2012年7月 7日(土) 17:45 JSTお礼のコメントを書く

・お礼はご本人のみ投稿可能です。
・回答を読みましたらご投稿下さい。

夫婦問題カウンセラー

村越 真里子相談件数：1338件

プロフィールこれまでの回答

このプロにすぐ相談 このプロに有料相談