相談&回答

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夫に離婚したいといわれました。

ご相談者:30代/女性

3年前からパチンコにお金を使うことが続いていて、家計費を使う事がありました。
その事で強く言い放った時、家に帰って来ず、自殺を図ったことがあります。

またこの頃、友人からの相談が重い、と電話やメールを一切拒否し始めました。

また、仕事で、上から物事をいい、怒鳴り散らす人と組み始めたところ、夫の体調が悪くなり、不眠・食欲不振・笑わない、涙を流す、などの症状が出始め、鬱ではないかと思い、通院を勧めた所、俺は鬱じゃない、自力で治す、と言われました。私に何でも話してね、と言うと、夫は、俺は人に話してストレスを発散させるタイプじゃないから、話した所で何も変わらないし、話したくもない、と言われました。夫は、友人の悩みには相談にのるけれど、もともと自分の悩みを人に話す性格ではなく、自問自答して解決するタイプでした。

そして、何回もお金をパチンコに使うことが続き、ここ1年、離婚して一人になりたいという様になりました。
俺は結婚に向いてないと。

鬱になったのは、友人のせいでも、仕事のせいでもなく、結婚が原因だ、と言います。このままだと、どんどん自分がなくなっていく、離婚して自分を取り戻したい、と言います。
実は、結婚してからずっとそう思っていた、と言われました。なぜずっと言えなかったかというと、自分がプロポーズして結婚したのに、離婚したいなんて自分勝手すぎるからだそうです。それに、お前に悪いし、可哀想で言えなかった、と言います。

また、私が怖い、一緒に居ると、そわそわして、なにかしなくちゃと落ち着かない、と言います。
結婚してからも私が仕事を続けていたので、毎晩先に帰る夫が夕飯の私宅をして、皿洗いもし、私の為に頑張っていた事が原因ではないかと思います。夫は、どんなに疲れていて眠くても、私が帰ってくるまで起きていて、ご飯を作っておいてくれ、笑顔で明るく迎えてくていましたが、夫は無理をしていた様です。私はその頃、毎日残業続きで、夫の作ったご飯を食べて、職場の愚痴を聞いて貰って寝てしまう、という自分本位な日々を過ごしていて、夫を気遣う余裕もありませんでした。新婚気分なんて夫は味わえていなかったと思います。

しかし、パチンコがひどくなったのは、私が退職してからの出来事です。もしかしたら、溜まっていたストレスが一気に出たのでしょうか。

また、私は気が強く、喧嘩をすると、夫を傷つけることを言ってしまうことが多く、夫によくそんなこと言えるな、お前の考えは理解できない、と言われたことがあります。

また、私たちは、私の両親に反対されたまま結婚したこともあり(学歴・職種などで)、私の父親にひどいことを言われたことが心の傷になっているようです。(給料明細書もってこい、とか、小さな会社(自営です)だとか)

でも、パチンコでお金を使ったときにだけ、メールで離婚したい、と言うだけで、決して自分から離婚の話を進展させません。家には毎日帰ってきますし、浮気もしていないようです。

お前のことは嫌いになったわけじゃないんだ、でも、結婚生活を続けていくのは無理、と言います。

霊能者に見てもらったら、あななたち2人は合わない、今すぐ離婚したほうがいい、と言われたらしく、自分でもそう思う、と言います。

私は夫婦仲を改善させることはできないのでしょうか。離婚はしたくはありません。夫のことが好きです。
でも、結婚で彼を苦しめているのなら離婚するしかないのかと悩んでいます。

30代/女性 | 日付:2010年8月21日(土) 20:21 JST | 閲覧件数: 7,175

新たな関係作りを

川崎 ノブアキ

心理トレーナーの川崎です。
ご相談有難うございます。

大好きなご主人との関係を修復したいと思っているのですね?
どうしたらいいかわからないと言った切実な思いが文章に書かれていて
すごく切ない気持になりました。
少しでもあなたの心が緩和できる事を願っています。

ところで文章を拝見しながら思ったのですが、
ご主人の本当に願っていることってなんなんでしょう?

あなたとの離婚ですか?
それとも別のことでしょうか?

ご主人の真意は分かりませんが、
文章に書かれているやり取りを拝見して
ご主人は、
あなたに何を分かってもらいたいのだろう??と思いました。

パチンコの度に離婚を言い出すという内容から
もしかしたら何らかの自己嫌悪に陥っているような雰囲気にも感じましたが
文章では分かりかねます。
ご主人の本音を引き出すのは、
あなたのご主人を思う気持ちにかかっています。

そもそも結婚して、様々なストレスを持っていたにもかかわらず
そのストレスを溜めこみ出せていない夫婦関係っていったい何なんでしょう?
違和感や未完了な気持ちは、生モノと同じです。
感じたら、すぐ出し話し合い修正していく。
感じたら出し合える関係作りは一生涯続く作業です。

あなたはこれまで、どこかで作られた関係を過信していませんでしたか?
一番の安らぎであるはずの家なのに、
安らぎを持てないような関係を作りあっていた事を
見直すべき時期に来ていると思います。

離婚するとかしないは二人の問題です。
だけどどんな結果になろうとも後悔しない。
そして次に繋がる話し合いを積み重ねることが、お互いにとって必要だと思います。

それを離婚したくない。という気持ちが強いと
肝心な対話を避けてしまい、ずるずるとこじれるばかりです。
真剣な対話をしない限り、どういう結果になろうとも
お互いに後悔しそうな気がするのです。
そして、新しく前を進むことも出来ないような気がするのです。

あなた自身、文中で悪かった部分を書いているように自分を見つめ反省し、
ご主人と向き合おうとしています。

しかし、関係作りは一人ではできません。
あなたが変わろうとしても、ご主人が何を求め、
どうしていきたいのかが分からない限り、
あなた自身も何もできないのではないでしょうか?
だからどうしたら??と聞かれるかもしれませんが
私にはご主人の行動を変える事はできません。
時間がかかるかもしれませんが、
ご主人の事を愛し、これから一緒に作りあっていきたいという思いを大切にし
今あなたが出来る事をしていくことしかできないような気がします。

長くなりましたが、注意してください。
ご主人に向き合うことと自己犠牲とは違います。
ご主人との関係を保つために本音を伝える事を妥協し、
あなた自身がストレスを抱えるような行動に繋がるのなら
それは偽りの関係にすぎません。
あなたにとってもご主人にとっても
一番いい夫婦関係を見つめ
将来的にどんな関係を作っていきたいのかを
考えてみてはいかがでしょうか?

最後に気になった文があります。
> でも、結婚で彼を苦しめているのなら離婚するしかないのかと悩んでいます。

これは愛でもなければ、前向きな行動でもなく
嫌なことからただ逃げているように感じましたよ。

あなた自身自分を責めないで、
溜めこむだけ溜めこみ、本音を話さなかったご主人にも
非があると思っています。

あなたにとって、本当の良い関係が作りあえる事願っています。

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回答日時:2010年8月22日(日) 13:32 JST

川崎先生、心のこもったアドバイス、本当にありがとうございました。

読んでいて涙が止まりませんでした。

主人とお付き合いしていたときは、頼りがいのあるしっかりした男性と思っていたので、まさか、思ったことを言えない、我慢してしまう、という性格だとは思っても見ませんでした。
何も文句を言わない主人と、仲のいい夫婦と勘違いして4年間もきてしまっていました。
私は先生のおっしゃるとおり、安らぎを持てていない関係に気付いていませんでした。

主人の心を取り戻せるかはわかりませんが、自分の今までのことを謝罪し、向き合って話し合い、主人の本当の気持ちを聞き、お互いに納得して後悔のない将来を決めたいと思います。

ありがとうございました。

| 30代/女性 | コメント投稿日:2010-08-26 |

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