自分の存在が嫌いで嫌いでたまらない

ご相談者：30代/女性

初めまして。今日は自分のどうしようもない性格についてご相談します。

自分の存在が嫌いで嫌いでたまらないんです。できるものなら消し去りたい。
その勇気すら出ない自分が情けなくて…。助けてください。

自分は一人っ子で、かなり我儘に育ってきました。気に入らないことがあると容赦なくキレていました。
成長し、今までの自分を顧みて、いかに多くの人に迷惑を掛けてきたかを思い知らされ、猛省しました。
その反動で、人と対等に接することが怖くなってしまったのです。

最初、自分は鬱か？と思ったのですが、人並みに社会に出て働き、結婚もできました。
なんとか仕事も家事もこなしています。おおきな失敗も無いと思います。でも…

そうやって自信を持つのが怖いんです。常に「自分はドジでノロマで、人の役に立つことのできない最低
最悪な人間だ」と思わないと安心できないんです。事をやり遂げ、自信に充ち溢れた輝かしい自分を想像
するとムシズが走ります。絶対に嫌だ!!自分は最下層で這いつくばっていないとダメなんです。
そのくせ些細な失敗でも立ち直れなくなる自分もいるんです。「ああ、やっぱり自分は役立たずだ。皆の
お荷物だ。また迷惑をかけてしまった…」なんとも理不尽ですよね。でも、これが私なんです。

そして最近では、自分を含めた人間そのものに嫌悪感を抱かずにいられなくなっています。人間なんて
大嫌い!!だからみんな、私なんかに関わらないで。私なんかのために貴重な時間を費やさないで下さい。
頼むから、道なんて譲らないで!!私なんかに敬語使って話さないで!!

自分大好きになろうとは思いません。せめて、対等な目で自分を、人を見つめたいんです。
どうか、こんな愚かな私に御助言頂けますか？よろしくお願いいたします。

自分の言いたいことがうまくまとめられずにかなり乱文になってしまいました。申し訳ありません。

30代/女性 | 日付：2008年9月 5日(金) 21:33 JST | 閲覧件数: 4,427