第三者に相談することを検討してください。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

まず、ご子息は「暴言を言いたくなるくらい私は今うまくいっておらず、自己嫌悪に陥っている。」「内心はなんとかしたいと思っているが、その方法がわからず焦っている。」といったしんどい気持ちが、そのときそのときで様々な言葉に変わっているのだという理解をしてあげてほしいと思います。

その上で、感情的になることが繰り返されると習慣化して、どんどん程度がエスカレートしていきますので注意してください。
金銭要求についても同様で、応じるとエスカレートします。

本人が落ち着いていれば多少は周囲の人と話し合いができて、反応にも素直さがあるのであればいいのですが、本人とコミュニケーションが取れる状態でしょうか？
もしお母様が言っても取り付く島もないような感じであれば、誰かが間に入ってもらう必要があります。

これは児童相談所の調査結果ですが、家庭内での問題を家庭の中だけでなんとかしようともがいても、結局つらい時間が過ぎるだけで改善しない傾向になりがちであることがわかっています。
反対に、第三者に相談すると、最初は多少打ち明けるのにしんどさがありますが、長期的には改善傾向に向かいやすいですので、仮に本人が強迫的に金銭を要求してきたり、その恐れがある場合は早めに行政機関や警察などに相談して助言をもらうようにしてください。

そもそも人は「あのつらい時期があったから、だから今幸せです」と思える人生にしよう、と考えられる生き物ですし、親の欠点をむしろ反面教師にしよう、と考えて独立自尊の精神を養うことができる生き物です。

また、18歳を過ぎると親が子の性格や考え方に与える影響力はほぼ0になりますので、すでに成人されているご子息がいつまでも幼少期のことで親を批判するのは非生産的であり、親に影響を受けなくなる18歳を過ぎている以上、実は自分が「親のせいにしながら生きていく道を無意識的に選んでしまっている」ことに気付き、「性格は変えにくいが考え方は変えられる」ものなので、より良い考え方（たとえば「過去の家庭環境のせいにしないで、できることからやっていこう」という考え方など）へと変えていく努力をする必要があるのですが、今の本人にそれを指摘しても容易には受け入れてもらえないと推測できます。

以上の理由から、お母様におかれましては、そのようなご子息のつらい気持ちに「理解を示す」ことはしても「謝罪する」ことはないと考えます。気持ちはわかってあげてほしいですが、謝ることはしなくてよいということです。
また、理解を示すというのも、ご子息の言うような「本質を理解する」ほどわかってあげなければいけないというものではありません。あくまで理解しようとする姿勢を持つという話です。

そのくらいのことはご子息もうすうすわかっているとは思いますが、感情的になることが習慣化してしまっていると、そのようなことすら冷静に判断できない場合があります。
正論やより良い考え方を提示しても通用しないどころか取り付く島もない場合は、話し合い以前の問題ですので、繰り返しになりますが家庭内だけでなんとかしようとせず、誰かに間に入ってもらうようにしてください。

長文読んでいただきありがとうございました。

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回答日時：2018年6月13日(水) 12:56 JSTお礼のコメントを書く

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