こんにちは。大学三年のnonocryと申します。

ご相談者：20代/女性

先日はありがとうございました。
また相談にのっていただけないでしょうか。

大学について休学・中退・編入等色々考えていましたが、正直行きたくないけど今まで無気力で詰らない・嫌だと感じたことはあってもそんな感情を抱いたことが無いので、やっぱり今の大学を出たほうがいいのかなと思いました。
とりあえず今単位が取れてる授業だけは最後まで行こうと思います。
これ以上お金を掛けられないので・・・
また最近は、サークルに行きだし気楽に頑張ってます。
とりあえず卒業することは今の自分にとって難題なんですけど、頑張って卒業しようと思います。
それに、特にこの約半年色々悩んで、現実と向き合わず周りと関わるのが嫌で逃げ腰になり、外に出ていませんでした。
また、周りからも勝手に距離を離して孤独感を感じていました。
自分を変えれるのは自分で状況を変えるのも自分しかないです。
また、自分を成長させてくれるのは経験・色々な人と関わることなんですよね。
本当に今の自分は視野が狭くて自分の弱さ・周りにに甘え、負の連鎖がずっと続いていました。
だから臆病な自分を突き破って積極的に外に出て挑戦してみたいと思いました。
あと、私には一つだけ「人を癒してあげれる人になりたい」という目標があるんですけど、夢だけ掲げて努力しようとしない自分に嫌気が差しまして、強くならないとその目標だけでなくて人生楽しめないなと思いました。
でもそのためには、日常の些細で当たり前のことから目標にして継続的に続け自信をつけないと駄目だということに今更ながら気づかされました。
また、あまりにも無知で恥ずかしくなり知識が無いと、余計に自己表現が苦手になったり、色々な能力がどうにもならないと気づかされ、新聞も読んでいきたいと思います。
色んなことに少しずつ慣れていきたいと思います。
また母に、「子離れ・親離れしないといけない時期なのかな」といわれました。
最近反抗してたのは、自立心を持つ・色々な意味で転機なのかなと思いました。


あと、先日心療内科に初めて行きました。
去年の11月に産婦人科の病気に係り、それが精神症状にリンクしてるといわれました。
でもやはり、原因はそれだけではないと自分で感じていて、根本の原因は”ゼミの発表から逃げている”ということだと思いました。
学校に少しずついけるようになりましたが、どうしてもゼミだけは行けないんです。
入院するまでは発表とかも全部出来ていましたが、でもそれとはまた別問題な気がしました。
というのも、何をしてても何処へ行ってもゼミの発表から逃げてる事実が頭から離れないし、何かをやりたくても集中できないし楽しめないし、新しいことに挑戦する勇気も出なくて正直辛いからです。
また今のまま引きずると就職もできなくなりそうな気がします。
もう7月に入ってしまいますがまだ一回しか出席してなくて、もういい加減課題をやり今まで体調のことで考慮頂いていた先生に直接色々話に行こうと思います（出席してないから当たり前ですが、先生には留年の話は持ち出されてませんが留年は覚悟しています）。
ただ、逃げ場は無いとわかってますが今まで逃げていた弱い自分はまた逃げてしまいそうで怖いです。
また親にも留年のことは話せてないので、自業自得なのに不安になります。
就職も不安です。
授業の前に一度研究室に伺った方がいいでしょうか？
こんな弱い自分に先生に背中を押して欲しいです。

支離滅裂な文ですみません。
どうかよろしくお願いします

20代/女性 | 日付：2011年6月25日(土) 09:39 JST | 閲覧件数: 948