相談&回答

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離婚して新たなスタートをしたいです

ご相談者:40代/男性

私は46歳の公務員、妻は36歳の専業主婦、6歳の娘がいます。
結婚して7年になりますが結婚当初からギクシャクしてます。原因は色々ありますが妻は
1トイレ掃除をしない(理由は汚いからイヤ、です)。
2風呂掃除もいい加減で排水溝にたまった髪の毛を取らない。
3台所の三角コーナーのゴミを取らない。
4ゴミ出しをしない。
5食器洗いは私が居る時はほとんど私が担当。
6玄関・ベランダ・自転車の鍵をしばしば掛け忘れる。
7貯金をしないので財産0円(しかし借金はありません)私の小遣いはほとんどないので車検・ガソリン・保険のいずれかは私の貯蓄から賄う。
8アパート1階に居住してますが、妻は入浴時でもレースのカーテン、或いはレースさえも引かないでそのまま脱衣して平気で歩くので「外から丸見えだ」と私が注意しても「そんなに見えないよ、見えたって気にしないよ」とアッケラカラン。
9妻は料理を作ってはくれますが一緒に食べません。3人一緒に食事するのは月2~3回程度。理由は「作って疲れた、もう食べたくない」そうです。私と子供の食事中、妻は掃除をしてますが掃除機は我慢出来るとしても風呂場にカビキラーを噴射するので私は「皆出掛けたら一人になるんだからその時やれば良いでしょ?」と言いますが時が経つとまたやってます。
10携帯料金を多い時は18000円も使います。この料金は家族割になっていて私の料金も含まれてますが私は実質100円位しか使ってません。請求金額=妻の通信料です。
11家族3人で出掛ける事は稀。一緒に外出してくれないので私は1.歳位から抱っこ紐で出掛けてました。男親が1歳児を連れて動物園等へ連れて行くのはオシメ替え等の設備が男子トイレにはあまり設置されていない事を考えると大変な事です。なので、私の母や姉+甥っ子と出掛けた機会もあります。
12妻は付き合ってる時から「親戚付き合いはイヤ」と言ってましたが、私としては「子供でも産まれれば少しは変わるだろう」と思ってましたが結婚2年目位の時に「そっちの親を殺したい位嫌い」と言われました。理由を聞いた所、これと言って両親が何かした訳でもなく「兎に角付き合いは最小限に」との事。

上記は結婚当初からの私が理解出来ない妻の行動、考えですが最近の傾向を下記に記します。

1これについては私が猛抗議したので2年位前から妻がやってます。
2相変わらず私が担当。
3年位前から9割方妻が担当。
4上記③と同様。
5上記③と同様。
6今も時々忘れてる。とても無用心です。以前玄関前に停めてある妻の自転車を盗まれました。私は「無施錠だよ」と言っても妻は「こんな自転車盗む人いないよ」と鍵を掛けなかった結果です。その自転車は結婚当初にプレゼントした比較的高価な物なので余計に残念です。
7以前と同じ。そのくせ家計だけは妻が握りたいので始末に負えません。
8猛抗議しましたが改善具合は半々位でしょうか。
9私は「食育以前の問題だ。一緒に食べて欲しい」。子供も「一緒に食べて」と訴えても以      
 前同様、月2~3回程度です。
10最近は10000円以内に収まる傾向です。時には5000円位の時もあります。
11今も同様。最近ケンカになった際、
私「なんで3人で出掛けないの?」
妻「だってあんたがそっちの親とか甥っ子と出掛けるから私が行けないんだよ」
と言われましたが妻は時間軸が狂ってます。何回誘っても同行してくれないので母や甥っ子を誘ったのです。
12ここ数年は正月に一回顔を出すだけです。

等々ありまして些細な事がきっかけでケンカになった際、上記の事項を取り上げ「私が忙しい時位掃除をやってくれ」と叱責した事があります。それが原因かもしれませんが妻は妊娠後一方的に「セックスはしない。第二子も絶対に産まない。あんたはセックスしたくて結婚したの?不満なら風俗でも行けば良い」と言ってからはセックスレスです。その状態は7年近くになります。また家庭内別居に近く私が出掛ける時に「行って来ます」、帰宅時に「ただいま」と言っても反応がなく子供には良い環境とは言えません。以前から喧嘩の際は離婚の話になるのですが子供の親権でもめます。私は上記の理由でしっかりしてない妻に子供を育てて欲しくないのですが妻は「子供は私が育てる」と譲りません。双方とも親権さえ取れれば離婚は即、と言う感じです。以上私の一方的な見方ですが上記の場合親権はどうなるのでしょうか。また慰謝料はどうなるのでしょうか。よろしくお願い致します。

40代/男性 | 日付:2010年10月 3日(日) 09:00 JST | 閲覧件数: 2,461

ここに書かれていない部分にこそ答えがあります

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

Motoyamakidさん、私はこういう相談業をしていて、常々「あ~両方の話しを聞きたい」と思うのです。
私はMotoyamakidさんが嘘を言っているというのではありません。
でも、あまりにも一方的で、Motoyamakidさんの価値観だけで固められている為、これまでに何があったの?と聞きたくなります。
この相談でもよくあるタイプのケースなのですが、男性は今現在ある事象だけを大声で述べ、こうなった経緯、原因については記述しません。そしてこれから先どうしたら良いかと前しか向いていません。
そこで質問の形が、現状とこの先への質問しかないのが男性の質問の特徴です。
こういう場合は、必ずMotoyamakidさん自身の何か至らない所が原因しているのですが、その過去の事は過ぎた事とばかりに、切り離されています。
実は今後の事を考える時に、この過去というか「いったい何があったの?」という事が重要なキーワードになるでしょう。
確かに奥様の言動は感心しない部分は有ります。
でも奥様がMotoyamakidさんのご親戚との付き合いを断るには、何かあったのだと思います。
もしかしたら、家事全般も、Motoyamakidさんとの生活で、結婚依頼とても受け入れがたい事があった結果なのかもしれません。
例えば、子供の童話や昔話を考えても判ります。
「昔、むか~し、誰々と誰々が居りました。
2人は結婚し毎日仲良く暮していましたが、あるとき○○な出来事が起きました、そのことをきっかけに、妻の気持ちは荒れて行き、夫はその妻を見て、もう離婚したいと思いました、そうなれば妻の悪い所しか目に付かず、毎日妻のあら捜しをする夫婦になって、離婚をしました」

ハッピーエンドの童話なら、めでたしめでたしと言いたいところですが、こうして子供の童話でも起承転結があります。
しかしMotoyamakidさんの述べていることは、物語の後半しか書かれていないので、これは理解に苦しみます。
それはMotoyamakidさんの書かれてある部分に表れています。
「結婚して7年になりますが結婚当初からギクシャクしてます。原因は色々ありますが妻は」このように原因はさらっと通り過ごしているのです。
これではもし離婚問題を調停などでも話し合うときに、すぐに追求されますよ。
こういうサイトでの質問は、原因を表記せず、妻の悪口だけ書いて、自分に有利になる答えを引き出したがることは可能でも、普通に離婚を取り決める時はここに至った原因という事が取りざたされるに決っています。
こんなすぐに出てくる問題を隠したままで、私のような者に回答を聞かれるというのは、ちょっと世間を甘く見ています。
夫婦の離婚問題は「先ず何が原因か」が重要で、そこから先は、色んな事が起きてくるでしょうね、という事で、むしろ現在の事象は、原因にたいする答えですから、「家庭生活もあれるでしょうね」になります。

そこで私は原因が判らない事への回答は述べることは出来ませんから控えておきます。
しかし、Motoyamakidさんは離婚を望んでいて、自分の為になる有力な情報を求めておられることは判りますので今後、起き得る問題点をお知らせして、それを参考にご自身で進めて言って欲しいと思います。

今後起きうる事。
先ず、原因を明るみ出す必要が出てきます。
そこで私が予想するには金銭的な事が出てくるのではないのでしょうか?
妻が家計を握りたがるから始末におえないと書いてありますが、ここで私は夫婦がギクシャクしていった大きな原因があると思います。
それは、恐らくここまで関係性の夫婦の場合、夫が妻にお給料を全額渡していないと思います。
もちろん家計を全部奥様が握るかどうかは、その家の考え方ですから、夫でも妻でもどちらでも良いのですがここがギクシャクしているというのは少なくとも奥様は納得されていないという事になるでしょうし、Motoyamakidさんも当然金銭的な意味では妻を信頼していない事も言えます。これは妻を信頼できないから、お財布を任せられないという事も言えますが、こうした揉め事が起きる場合は、そもそも奥様に最初からお財布管理をさせるつもりがないという夫の考えがあります。
それでも充分な物を渡せば妻の不満も無い訳ですが、夫はこういう場合、妻が満足する分を渡さずに、その中から貯金をしろとか、出来ない場合は家計簿を付けろとかと言います。
これでは奥様は色んな意欲を失い、投げ槍になります。しかし夫側に言わせるとこういうタイプのケースは、全給料を奥様には渡さず、光熱費、家賃、子供の育児費などを引いて、給料の一部を食費として妻に渡されているのではないでしょうか?
だから夫にすれば全額渡しているという勘違いをしますが、その全額とは「妻に渡せる全額」という意味だと思います。
この全額に対する思いが妻と夫で開きがある場合に夫婦はギクシャクし始めます。
この事は先だってに別の男性からの回答にも書いていますので参考までにお読み下さい。
https://www.nayamijiten.com/faq/index.php/20101002110332456

こうした夫の特徴は、給料から色んな支払いや、、妻に渡した金額以外は、全部自分が管理しますからその残りが貯金になる訳です。
そこで自分の小遣いが1万円や5千円くらいで節約していると言っても、本当はもっと自分で確保し、貯金をし、時としては自分が自由に使えるのであれば、心とお金の余裕はありますよね。これは妻の貯金と夫の貯金にはこれだけの意味の違いがあると知ってください。
だから自分のお給料を全部取り上げられて、その上で妻が浪費をして貯金が出来ないのではなく、恐らく妻に渡している中の金額で、節約しながら貯金もしろよという意味で、これはもし食費も充分貰っていないという不満がある場合は、貯蓄も出来ない事は当然です。
これはMotoyamakidさんの書かれてある下記の部分で表れています。
⑦貯金をしないので財産0円(しかし借金はありません)私の小遣いはほとんどないので車検・ガソリン・保険のいずれかは私の貯蓄から賄う。

この私の貯金とは何ですか?私のって・・・・・
この貯金が結婚前からの貯金で、妻には毎月給料も全て渡し、おまけにボーナスも全額渡しているのに尚且つ、貯金が出来ていなかったというのなら、確かにMotoyamakidさんのお困りは理解できます。
しかし満足にお給料の全額を渡していなければ、奥様が貯金も出来るはずがありませんし、車の車検代などの大きなお金は払えるはずがないと思います。
またその車って誰の車ですか?奥様が毎日お友達と遠方までドライブに行って、高給ランチを食べに行くための車ならいざ知らず、恐らく奥様が運転しても雨の日の子供のお迎えや、せいぜい買い物ではないでしょうか?
万一奥様が運転されないのでしたら、それこそ、車はMotoyamakidさんのものでしょう。
これは、貯金を確保しているMotoyamakidさんが払うことが当然ですよ。
ところで、この貯金の金額は奥様に明らかにされていますか?
それをしてないなら、夫婦としてしっくりいくはずがありません。
貯金とは、夫婦で通帳を眺めながら、○○円貯まったら、家を買おうねとか、ちょっと子供も大きくなったので車を少し大きめに買い替えようか、とか、又はその車に乗って、どこどこに家族で旅行に行こうとか・・・・・
この貯金が家族に夢でもあります。
この貯金を妻に見せないのであれば、家族の小さな目的さえもてませんし、Motoyamakidさんが1人で貯金を確保しているとしたら、それは夫婦の貯金ではなく、単に「貯金の独り占め」です。
親権主張や、慰藉料というのは、それなりの根拠になる理由が必要ですが、特に慰謝料とは、精神的に負った苦痛を金額にします。
この場合、苦痛はどちらが負ったという事ですが、正直言って、Motoyamakidさんは何か実害があったかと言う点と奥様の精神的苦痛を計りに掛けられると思います。
これは、この私でも予想したくらいだから、もし奥様が弁護士でも着けたら、Motoyamakidさんの隠している事実などはすぐ判ることですので、何でも正直に言った方がいいです。
だから、せっかく行政書士の先生や掲示板など、たくさん御相談されているのですから、やはり本当にMotoyamakidさんにとって必要な情報を得られた方がいいでしょ?
それならば、こんな奥様の悪口だけを羅列したような相談は、すぐに見破られてしまうのでMotoyamakidさんにとっても時間の無駄になると思います。やはり本当の意味でMotoyamakidさんにとって有力な情報が欲しいのであれば、ご自身の短所もこれまでの経緯も包み隠さず述べることが、いいと思いますよ。
ところで、話は変りますがふとタイトルが気になりました。
普通、離婚がしたい人は、その苦しみから逃れる事で精一杯で、新しいスタートという書き方はしないのですが、早くも離婚後の生活に気持ちを馳せているという点がちょっと気になりました。
これまでの私の相談業という体験上、Motoyamakidさんに女性の存在が在る場合があります。
こうして妻を何としても悪者にして、(確かにMotoyamakidさんの目には悪く映るでしょうけれど)離婚を考える時に、女性の存在が在る場合が往々にして有ります。
だから慰藉料も本来ならば、奥様に請求される話な訳ですよ。
そこで、何とか奥様の短所を書き並べ、奥様のせいにして離婚をするには、どうしたら良いかという質問に感じられてならないのです。
つまり攻撃は最大の防御なりと妻に慰藉料請求をして、自分の責任を逃れようとされる男性がいます。
(決してMotoyamakidさんがという意味ではなく、こういう男性が多いという一般論ですが、勝手な妄想だとすれば、飛ばして下さい。)
こうして女性の存在がある場合、奥様も義務的に夕食は作っても、Motoyamakidさんの顔なんて見たくも無いでしょうし、一緒に食卓を囲む気にはなれません。
奥様の携帯代も同じ事で、ここまで夫婦が上手く言っていない時は奥様も誰かに愚痴の一つもこぼしたいでしょうから携帯代も高く付くのだと思います。
そういう事で話しは締めくくりに行きますが、もし女性の存在があるか、モラルハラスメントがある場合、Motoyamakidさんの言い分が通るとは思えません。


こうした事が根底になる場合、この事を隠して奥様の悪態を説明すれば、私はとても違和感を感じる訳です。
そういう事で、何かMotoyamakidさんの説明は不十分ですし、不自然です。だから私もどう考えてもMotoyamakidさんを庇い立てして、いい方向に進むアドバイスは浮んできません。
でも、そんな浮気とか何も無く、給料も全て妻に手渡しているとしても、ここまで奥様の欠点ばかりが目につく夫というのはモラルハラスメントの傾向があると見なされ、いずれにせよMotoyamakidさんに風が吹くとは思えないのです。
こうなれば慰藉料請求されるのはMotoyamakidさんの方ですので、あまり相手を刺激しない方がいいです。
でも、本当はどちらに向いても不利で、窮地においこまれたから、私に相談されたとしたら、この私に都合の悪い事は隠し、自分の有利になることだけを述べるなんて事こそ、不利になるのですよ。
厳しい言い方ですが、百歩譲ってMotoyamakidさんの文章の書き方が下手だと解釈してもMotoyamakidさんの書く内容には整合性がありません。
つまり人に気持ちを伝えたい時は、自分に都合のいい事ばかりを述べてはいけません。
例え、不利だと思っても、正直に述べてこそ、本当の解決策のアドバイスが出来ると思います。

これまでに書きました事が、全く外れているなら、本当に失礼な疑いを持ちました。それは謝ります。
何もMotoyamakidさんのは悪い所が無く、奥様が元々家事もなさらず、ここまでの悪態を付く方だったとしたら,大変残念ですが、Motoyamakidさんの奥様選びの目が間違っていたという事です。
ここは相手そしれば、自分を馬鹿というのと同じという事で、残念ですが、奥様に何かを請求しようなんて思わずに,自分の妻選びが失敗だったと諦めるしかないです。
何も請求しないなら奥様は別れてくれるでしょうね。
お子様はお母さんと一緒に暮すのが幸せになるという定説は、崩せそうにありませんのでMotoyamakidさんは子供の父親である事には変わりないので、養育費は払ってあげてくださいね。

このプロに有料相談

回答日時:2010年10月 4日(月) 12:10 JST

非常に詳細なご回答ありがとうございました。

私の文章は稚拙なうえ字数制限もありましたので良く表現出来ていませんでした。
いくつか補足したいので列挙いたします。

親戚付き合いについてですが、付き合った当初から、私の両親に会う前から
「親戚付き合いは嫌」と言ってました。

給料については全額渡してます。なので不満なのです。

私の貯蓄については結婚前に築いたものです。

私に女性はおりません。

| 40代/男性 | コメント投稿日:2010-10-11 |

・お礼はご本人のみ投稿可能です。
・回答を読みましたらご投稿下さい。


夫婦問題カウンセラー
村越 真里子相談件数:1338件
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