この問題は、私の得意ジャンルでもあります（笑）

心理カウンセラー 福屋 義美

はじめまして、福屋　よしみです♪
この度は御相談ありがとうございます、お返事させて頂きますね♪



この問題は、一見複雑なように見えていますが
私自身が、どっぷり真ん中に居た人生経験があるので
難しい事ではまったくありません。

結論から申しますと、貴女は親不孝ではありません。

ただ、私の経験として残念なお知らせが１つあります
家族関係への関り方がわからない度合い
貴女が関り過ぎて、今の現状の過酷さが酷くなった
という所へエネルギーを使いすぎたという所です。

ここは私自身も同じ轍を踏んだ所です（笑）
２つ程、心理学の現場からご説明させて頂きます。

癒着（Fusion）と呼びます。

お互いの境界線が無くなってしまい、助け合っているようで
実際には足を引っ張り合っているという
（相手に素直に両手をあげて感謝出来ないような状況）を
共依存的な状況 または 癒着 と呼びます。

これは、先祖代々世代間で受け継がれてきた物か
あるいは家族の力関係によって
自分の中心を（楽な部分）を失っているような状況です。

罪悪感と無価値観を土台にしているのが
犠牲的な生き方です。その生き方をさらに強化し
自分の今までの過去の失敗感などを
埋め合わせようとするような試みでもあります。

私達を前に進ませないようにするエゴの工夫でもあり
エゴの目標に叶った、偽りの親密感の事です。

そして癒着は自分以外の誰かから反感や嫉妬を引き寄せます
何をしても、自分も受け取る事が出来ません。
人と人絆で結ばれますが、癒着は例えるならば
まるでガムテープの引っ付き具合のように
ベタベタして引っ付いてしまうような感じだと
思って頂ければいいと思います。

つまり、相手に縋りつき。しかし縋り付かれると苦しみ。
決して楽しくない関係が続いてゆきます。

相手は現在の人か、過去の人、あるいはその両方かもしれません
癒着しているという事は、他の人との境界線を失ってしまったか
境界線が曖昧になってしまっているという事です。

癒着の原因として多いのは自分の親子関係がベースです。
自分の親との関係から、自分の子供時代から
自分が大人になってゆく過程で
心に成熟度や余裕があれば自分の親との親子関係が
楽になった度合いに比例して
どのような人間関係にでも、この楽さは適応していきます。


・共依存（Co-Dependency）
自らの自然なセンター（心の中心）が無くなると
家族、恋人、友人、対外的な人間関係を持つ
誰かに対して犠牲的になります。

これが、進行していくとその影響は
パートナーシップや社会での人間関係に
持ち込まれてしまうわけです。

共依存は、一見して良く相手の世話をしているように見えます。
しかし、これは役割であり自分の人生を
前に進ませるという事に対して
自分自身が恐れという感覚を隠しています。

共依存症にいる時は真実（本当）ではない相手の方へ
援助をしまるで助けてるかのような（援助者）になってしまいます。

心の中では「自分は相手の為に非常に役に立っている！」
という誤解のサポートをし続けるような犠牲的な生き方を
し続けていきます。

相手が良くなってしまったら「自分はまるで役に立たなかった...」と
感じてしまうような事も多く、悲しみ・寂しさ・孤独感に
打ちひしがれて人生での虚無感を感じ続けたり
人生での意味が見出せず、無気力・無価値を感じてしまうような
状況がさらに続いてゆきます。

心の痛みに関しては、ここではカウンセラーが
必要になってきます。

自分の心の痛みさえ癒していけば、この問題は
楽に越えていく事が出来ます♪

何故ならば、私自身がここを超えたからです
ただし、自分以外のやり方が必要になります。

カウンセリングの内容に関するお問合せは無料です
お気軽にお電話ください♪


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福屋　よしみ からのお返事でした♪

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回答日時：2010年6月18日(金) 21:08 JST

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