対話を意識してみましょう

川崎 ノブアキ

心理トレーナーの川崎です。

ご相談ありがとうございます。
義理のお父様との関係、今後のこと苦しまれているのですね。
回りに迷惑をかけたくないという気持ちも
とても伝わりましたよ。

実は、この相談を読みながら感心していました。
ひとつは困っていながらも、
周りを大切にしていきたいと思う優しさが感じられたこと。
もうひとつは、相手を変えようという気持ちではなく
あなた自身どうしたらいいのかという視点で取り組もうとしていること。

このような気持ちを持てることは
とてもすばらしいと思いました。
きっとあなたなら乗り越えられると信じて
回答を書かせていただきますが、

・もしトラウマが酷くなったときは専門の病院に行かれる事。
・お父様の対応が強くなったときは行政機関などで諸手続きをされること

この２点は約束してくださいね。


今回の件に関して、
本当はお父様が変わることが一番いいのでしょうけど
人を変える事は出来ませんので、あなたが変わるしかないと思います。

さて、どのように変わればいいでしょう？？


戦いますか？
逃げますか？
無視しますか？
対話を意識しますか？

これくらいしか選択がないように思います。

他に何か思いつきますか？

お父様の性質ははっきりと分からないので
一般の事例を書いてみますが、

高圧的になったりすることで自分のことを
「分かってもらいたい」と思っている人がいるということです。
簡単言えば、表現がへたくそな人なのです。

・上手く自分の気持ちを表現できず対話ができない。
・自分自身を強く見せたい。弱みを見せたくない。
・相手を思い通りにコントロールしたい。

そのような目的の為に
手段としてお酒を飲んだり暴力的なことをしたりするのです。

では、お父様がそのような行為をしなければ表現できないほど
あなたに伝えたい気持ちはなんだと思いますか？？

「俺のことわかってくれよ！！」に集約されると思うのです。

わかって欲しいと思う気持ちが分かってもらえないから
余計に苛立ちやら不満といったもので増幅されるんだと思っています。

そして、当然のことながら
あなたも分かってもらいたいと思っていると思います。
お父様も分かってもらいたいと思っているんです。

どちらも分かってもらいたいと思っている段階では
一向に交わることないですよね？

私はあなたのことは、
とてもしっかりと自分に向き合うことのできる大人の女性だと思っています。
しかし多くの方は年齢や立場の傘に守られて
相手より上に立とうとしますので、
悔しいでしょうが、一端お父様を受け入れてみてはいかがでしょうか？

この人は、「わかって欲しいんだな」「自分の考えを認めて欲しいんだな」
という思いを持ちながら、耳を傾けてみればいかがでしょうか？

そうすると何かしら、
お父様の「心の中にある願い」のようなものが聞き取れるはずです。

そういった本音の対話をしあうためにも、
「お酒を飲まずに話をして」と伝えることも大切かもしれませんね。

さらに伝え方は、アイ・メッセージを使ってくださいね。

例えば、彼氏と待ち合わせをして、彼が３０分以上遅くなって
イライラして心配している気持ちが発生したとき、
「遅い！何で遅くなったの！！」というかもしれませんが、
きっとそれをいうと喧嘩になると思います。

でもあなたが一番伝えたいことは、
「私は遅かったから心配したんだよ。」という気持ちだと思います。

相手に伝えるときは、
なぜそんな気持ちになったのか最初の部分を伝えるのです。
「私は・・・」これがアイメッセージです。

お父様との対話では、あなたがこの＜アイ＞の部分を聴きとっていくしかないように思います。





今回の方法は、クレーマーなどにも有効なコミュニケーションｽｷﾙです。
身につければ、人間関係も円滑になりますので
お父様以外の人とでも意識して耳を傾けてみてくださいね。



まとめ
＜怒りや悲しみの感情の奥には
叶えたい願いがこめられている。
その願いを上手く表現できないから
剥き出しの感情のまま、相手に手渡してしまう。
受け取ったほうは、ついつい剥き出しの感情に心を奪われるけれど、
本当の願いはその奥に隠れているということを意識して
耳を傾けてあげてください。＞
、そして、あなたが伝える場合は、
シンプルにアイの部分で相手に手渡してあげてくださいね。。

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回答日時：2010年5月 4日(火) 01:10 JSTお礼のコメントを書く

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