私はどうすればいいんでしょうか

ご相談者：20代/女性

はじめまして。
上手く伝えられるかわからないのですが、勇気を出して書いてみようと思います。
よろしくお願いします。

私は鬱病と怠けの境界がわからなくて子供の頃からいつも悩んでいます。
夜になると酷く落ち込むことがあって、孤独だとか不安だとか、そういうものに耐えられなくて、過去にあった嫌な出来事、最近あった辛い出来事を思い出し、どうしようもなく死にたくなります。
引きこもり同然の暮らしを長い間続けて、それでも生活のために今年初めから仕事をしはじめました。
職場の人間関係も決して悪いものではないと思います。
ですが、馴染めているかと言われれば、答えはNOです。
いつも誰かが私を馬鹿にして、見下して、使えない人間だと思われているような気がして、消えてなくなりたいと思います。なぜかとても惨めになります。
パートなので、それほど長い拘束時間ではありません。夕方からの３時間だけの日もあります。
２４時間中、たったの３時間です。
それだけの拘束時間が憂鬱で、家にいると明日のことばかり考えて死にたくなります。
外に出るのが怖い。人に見られるのが、関わるのが怖いんです。
誰かと会話をしていると、何も嘘をついていないのに、言い訳をしているみたいに後ろめたくなります。
相手の顔色を伺って言葉を選んでいるせいでしょうか？
どう思われているのかが気になって気になって、怖くて怖くて、相手のちょっとした動作や言葉が私を責めて馬鹿にしているんだと想像して、勝手に傷ついて。
夜眠れないときは、「明日仕事をサボろう」と思います。そうすると、少し気持ちが楽になって眠れます。
朝目覚めると少し気分が回復していて、結局は「サボるなんてできるわけない」と、仕事へ行きます。その繰り返しです。
最近は、あれだけ熱中できていた趣味にも没頭できず、他に意識を向ける方法を忘れてしまいました。
けれど、私は子供の頃から学校が嫌いでした。イジメにもあっていましたが、勉強が大嫌いでした。朝が早いのも嫌でした。
仕事に行きたくない。サボりたい。何もしたくない。誰にも会いたくない。そんな考えに取り付かれることが、私は自分で許せないんです。
周りに人たちはみんな、どんなに仕事が面倒でも楽しくなくても、頑張って仕事をしている。パートやアルバイトではなく、朝から晩までしっかり働いている。
どうして私にはそれができないんだろう。そうする意欲がわかないんだろう。
周りの人たちは何も悪くなくて、私が勝手に疑心暗鬼になって誰にも心を開けないだけ。
わかっているのに、わかっているだけに、私は私が許せません。
幾度も母に相談しようと思いました。助けて欲しいと言いたくて、でも否定されるのが怖くて言えません。
それに、母は家にはいないんです。母は他所で、恋人と暮らしています。（うちは母子家庭です）
子供の頃からそうでした。私は母の一番になれた記憶がないんです。私が僻んでいるだけかもしれません。
こんなことを考える自分も嫌いです。まるで悲劇のヒロインにでもなったつもりかと、嘲笑っているもう一人の私がいつも心の中にいて、いつも私を否定している気がします。
いっそこんなに辛いなら、病院にでも行ってみようかと真剣に考えているんです。
でも、やっぱりただの怠けと診断されたらどうしようと、考えるだけで堂々巡りです。

たくさん書きましたが、まだ書ききれていないような気もします。
何を言いたいのかもまとまりませんでした。
でも書かずにはいられませんでした。

20代/女性 | 日付：2010年8月24日(火) 02:52 JST | 閲覧件数: 1,489