話し合いの前に　夫の心を知りましょう。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

mickey777さんは　ご結婚されて何年でしょうか？
恐らく　15年以上かな・・・・と想像していますが　如何ですか？

私も若い頃は　夫婦は何でも話し合って解決が出来ると思っていました。
私の元夫も口数は少ない人でした。
知り合った頃は　おしゃべりではないけれど　たまに発する言葉がとてもウィットに飛んでいて面白い発想をする人で、私は冗談が好きで・・・・・とてもウマが合いました。だから普段の会話も割と言葉を選ぶというか　私の質問に　とても時間を置いて答えるタイプでした。これが結婚する前はとても誠意的に思えたのです。

しかし　結婚してからは　お互いに「夫、妻、子供の父、母」という役割が出来ました。
その頃には　私は子育てをする中で日々めまぐるしく起きてくる問題を　夫婦は同じ気持ちで解決してくれる物と決め付けていました。
でも　その解決する為の夫婦会議？では夫の発言がとてもスローモーションで、私をイラつかせました。

そしてそこでは　私の「考え癖」というとても大きな癖があり、これが夫婦の「壁」になっている事に気づきませんでした。

話し合いと言いながら　私は「こうあるべきだ」・・・という希望を持っていました。
そして夫も　私と同じ考えでいて欲しい・・・・・・・いや、そうあるべきだ・・・と希望していました。

しかし　夫の反応は遅く　時としては　「何も考えていないの？」という　責め方をしていました。
そうしたら　夫は失望した顔で私を眺め　「何を言っても　もう自分で決めているじゃないか」という答えが返ってきました。

そうです。私の考え癖と云うのは　話をする時点で自分の考え方はすでに決っていて　それに賛同してもらいたかったという　スタイルでした。

でも夫婦ですから　夫も私とほぼ同じ考えを持っていたようですから　特に相談しなくても　「君と同じだ」という風に
私が　先回りして　やっておけばいい事を　私はいちいち　夫に答えを求めたのです。

しかし夫はやはりサラリーマンですし　家に帰ってから　「子供の問題だから、話をしましょう」と言っても　正直言って
疲労困憊の中、「母親だったら、そっちで片付けてよ」という気持ちだったと思います。

でもそうなれば　また私の考え方の癖が出てしまいます。
私の考え方は　相手の反応が悪い場合に　どんどん自分1人でエスカレートし　1人で決め付けてしまうという
「負のスパイラル」に突入します。

「私がこんなに一生懸命考えているのに　何故あなたは何も答えないの？」→「あなたは家庭は大切じゃないの？」→「だったら私の事なんてどうでもいいのだわ」と云うように　ドンドン悪い方向へ　考えを持っていきます。

私の考え癖の　最たる欠点に気づきました。
「〜こうあるべきだ」
「父親なら〜してほしい」
「家庭人という責任感があるなら〜するべきだ」

このように　私は夫に質問をしながら　「私なら・・・普通なら・・・こうするべきだ」と　決め付けていたのです。

これを感じる夫は　「僕の答えを聞く前にもう答えはあるじゃないか」と感じていたようです。

「私ならこうする」という「私」は　夫とは違うのです。一緒じゃないのですが　「参考までにあなたの意見を聞かせて」と言っている割には　「私とあなたの意見が一緒であるべき」という固定観念がありました。

そんなこんな　葛藤もあり　色々あり（それは・・・それは書きつくせないもっと違う苦労がありましたが）
結果的に離婚をしたのですが　私は夫と話し合いで何でも解決できると　いいながら　実は「そうだね、君の言うとおりだね」という　夫の私に対する　優しさを期待していたのです。

私は寂しかったのだと思います。

mickey777さんは　例えば　子供の事や家庭の事は夫と話し合いたいと言っていますが　実はその問題の中身より
ご主人と　本当は心の交流が欲しいのですよね。
夫が妻を大切に思ってくれているという実感が欲しいのではないですか？

ま、これを書いてしまったということは　私も自分の過去と照らし合わせて　私とmickey777さんが同じ考えだという
決め付けをしているのかもしれませんが、やはりこの決め付けは　良くない癖ですね。

これまでに　どんな事があったか判りませんが　mickey777さんは　夫の愛情を「乾いている」と感じていると何とか
ホットな言葉が欲しくて焦ります。
そして　それが望みどおりの答えでない時は　相手を責めたくなります。
そしてもっと　エスカレートして　それなら「家庭人として自覚に欠ける」と責任感の話にまでエスカレートします。

私はmickey777さんの仰ることは　よく判りますよ。

どんな事も　夫婦仲良く会話して　色んな問題も話し合いで解決して・・・・それが夫婦として、父、母の正しい姿でしょ？という　理想は良く判るのです。

でも私も離婚して　一人身になり　時として心は「男」の部分もあり、その上で　こうした相談業をしています。
そんな中　妻には聞こえない　「夫」の心の叫びを沢山聞いてきて　男性の心も良く判ります。

話の中身より妻の話し方のテンションに問題がある場合もあります。

私のところに相談に来られる妻の方が　ほとばしる思いからか、全く私の話を聞くことより　自分の思いばかりを
機関銃のように　お話しされる方があります。
でもこの方も　夫とは話をしたいのです。私はこの妻の話を聞いたときに　ご主人の困惑された顔が目に浮びました。

mickey777さんが決して　こう言う事だと言いませんが　ご主人が妻の話に乗ってこない何か理由があると思います。

そんな時に　「自分が一番正しい」と云う考えを棄てる事をお勧めします。
これがあると　「じゃ聞く事ないじゃん」となります。
夫とのホットな会話を渇望していながら　実は聞く耳持たない妻もいます。
これは　「私が一番正しい」という姿勢が見えるからです。

こんな風になっていたら空回りですよね。
本当に　真剣に夫婦で会話したいのであれば　mickey777さんがどんな話し方をするかと云うことまでを知らなければ
アドバイスのしようがありませんが　私のここで述べている事が　まったく当て外れでなければ　何かもう少し詳しくお聞かせ願えれば　解決できると思います。

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回答日時：2009年5月24日(日) 11:46 JSTお礼のコメントを書く

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