現在夫と別居中で、これからの事で非常に悩んでいます

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回答プロ：夫婦問題カウンセラー村越真里子

現在夫と別居中で、これからの事で非常に悩んでいます

ご相談者：30代/女性

現在夫と別居中で、これからの事で非常に悩んでいます。
夫３７歳、私３２歳、０歳の子供がひとりいます。婚姻期間は１年弱のできちゃった結婚です。

夫には親兄弟に借金があり、その返済を月に１０万以上しているので、生活費を入れてもらってません。
借金があることは承知しており、返せない金額ではないんだから一緒に頑張ろうということで結婚生活は始まりましたし、最初は育児家事に協力的だったので私があれこれ言うことはなかったのですが、そのうち仕事を勝手に辞めてアルバイトを転々としたり、家事育児に協力せず部屋に閉じこもって携帯をいじっていたり、外で無駄遣いをしたりということに目をつぶれなくなり、「無駄遣いや遊んでる余裕があるなら生活費を入れて欲しい。お金を入れられないなら家事育児を手伝ってほしい（私も仕事をしているので）」と私が言ったことからケンカになり、私の言うことは受け入れられないと、夫が夫の実家にもどって別居となりました。「仕事で疲れて帰ってきてるのに子供をお風呂に入れるのは嫌だ。夜泣きで起こされるのは嫌だ」と、子供がいる親とは思えない発言もありました。

その後夫からの少しの歩み寄りがあり、「月に２万５千円は振り込む。仕事が休みの日には子供を預かる。子供を自分の両親に慣れさせることによって、孫と一緒に住みたい＝同居したいと言わせるように両親を仕向けていく」という事を言ってきました（生活費の負担を減らすための同居の提案です）。
２万５千円は少ないし、子供を預かると言っても夫の休みは不定休なので私は把握しておらず、実際は自分が子供に会いたいときだけ数時間実家に連れて行っているだけです。相変わらず毎日の育児に協力することは嫌みたいで別居状態は保ちたいようです。同居に関しても、義両親が言ってくるまで待つなんていったい何年かかるのか（今の時点で夫が生活費を入れていないことを知っていながら私や子供はほったらかしで息子だけ自宅で面倒を見る両親ですから）。もし同居となったとしても夫は親に何の意見もできないのに、うまくいく気がしません。

私はとても今の状況で夫が夫として又親としての責任を果たしているとは思えず、家庭放棄をしていると思っていますが、夫は上記の歩み寄りを見せたことで家庭放棄ではないと言い、元はと言えば私がしつこくしてきたことで子供ができ結婚したんだから、俺に結婚生活の責任はないと主張します。
交際時から夫にはＤＶの気質があり、普段は穏やかなのですが、異常な束縛と暴力がありました。
今思えば私も典型的なＤＶ被害者気質で、「この人を変えられるのは私しかいない」と思ってしまっていました。
実は結婚前に夫から何度か別れ話を切り出されましたが、私が別れたくないとすがったことがあります。ですが、夫の方も交換条件的に「子供ができたらきちんと責任は取る。俺の子供が欲しくないのか？」と言って避妊を拒否したり、「俺の実家近くに引っ越してきたら、俺はお前の将来に責任を持つ」などどいう発言もありました。
今文章を書いていても、受け入れてきた自分が稚拙でバカだったと思いますし、どうしてあんなにも夫にこだわったのだろうかと思いますが、今夫が「お前がしつこくして別れなかったのだから、俺に責任はない」と主張することには納得がいきません。

子供のことを思うと簡単に離婚してはいけないとは思いますが、かといって、夫の身勝手をこれ以上容認する余裕はなく、でも、子供を片親にして良いのだろうか・・・の繰り返しで悩んでいます。
夫には「お前がわがままを言っている。我慢しろ」と言われ続けています。
私と夫で話をしても平行線であり、私の両親は、夫の両親が今の状況をどう思っているのか聞きたいから話をしたいと言っています。それを夫に伝えると「親を巻き込むなら離婚を前提でしか話はしないから、お前の両親にそう言っておけ」との事。

離婚前提だとしてもまともな話し合いはできそうにないので家庭裁判所に頼ろうかと思っていますが、やはり、結婚前に夫の借金などを知っておきながら結婚したのは私の落ち度であり、慰謝料や養育費、又別居期間中の婚姻費用の請求は難しいでしょうか？
また、離婚という言葉を出しているのは夫のほうなので、夫に調停の申し立てをしてほしいのですがそれを私が促してしまうと不利になったりするのでしょうか？
長文で要点のわかりにい文章かもしれませんが（私自身が迷っているからでしょう・・・）、よろしくお願い致します。

30代/女性 | 日付：2009年2月 3日(火) 21:55 JST | 閲覧件数: 4,215

見切りをつけましょう。

夫婦問題カウンセラー村越真里子

yyy33さんは情熱に流される面と、反面とても冷静に物事を分析される面の両方を
持ち合わせている方だと思います。
だから今までは情熱的な恋に生きて来られたので　もうここいらで目を覚ましましょう。
ご主人は　どちらかというと　色男さんですか？ま、表面的な容姿はともかくとして
かなり女性の気持ちを動かす、恋が上手い男性のようですね。
でも　もう化けの皮は剥がれたのです。
yyy33さんはご自身が稚拙と書いておられますが　ご主人は年上にありながらもっと幼稚ですね。
特に自分は実家に逃げ込んでおきながら　yyy33さんのご両親の登場に「親を巻き込むな」は笑います。

ここでyyy33さんは頭脳明晰な方のようなので通り一遍等な　耳に優しいことをいう事は止めておきます。
厳しいですが　現実的な意見を申し上げます。

ご主人が今　どういう方で　どういうつもりか判りますか？
簡単にいうと「責任が取れない」人間です。特に悪い事は全て人のせいにする「他罰」という
性格の持ち主ですから、今後　人生で成功することはないでしょう。
人間は失敗もします。しかし　その失敗をバネにし　乗り越えてこそ成長があります。
しかし　失敗は自己を反省してこそ　努力もしますが　ご主人は悪い事は　全て環境や周りの
自分以外にあると思っているのです。

しかし若気の至りと云うこともあります。
誰しも若くして、勢いや性的な興奮で　色んな事は言いますよ。
でも　実際自分の好きな女性が　自分の事を思ってくれたり、その果てに子供が出来たら
一人の男として　包容力と人間愛が生れます。
確かに　切っ掛けは若さのなせる業かもしれませんが　子供が出来れば　そこに自分を奮い立たせます。
それが　人としての　「情」であり「覚悟」です。
ご主人は　この両方がありません。
しかも　実は若気の至りという年齢でもありますまい。

失礼ながら　タダの責任を取れない男です。
月々　2万5千円なんて　中学生の小遣いじゃあるまいし　子供の親になった男のいう金額じゃありません。
つまり　離婚して養育費をキチンと決める覚悟もないから　妻からもヤイヤイ言われない実家に
逃げ込み　好きなように子供や妻に会える様に　申し訳程度の生活費を渡して　自分は独身気分で
過したい。しかし　これは妻と自分の中で通用することだから　妻の両親は別の意味で「良心」でもあり
良心の呵責を感じる為　　ごまかしのきかない脅威の存在の妻の親には会えない、と云うのが
ご主人の言う　筋書きです。

そこで　yyy33さんは　どう考えればいいか・・・・・

残念な言い方ですが　yyy33さんが結婚前にチラッと頭をよぎった不安は見事に適中したのです。
石橋を叩いて渡るという言葉がありますが　今回は　その逆で　心配だったけれど　不安に蓋をして
その橋を渡ってしまった結果　その橋は壊れてしまったのです。

それはそれで　見切り発車だったと反省し　もう　新しい人生でやり直すべきです。
その上で　ご主人のタイプと　ご主人の足跡をよく考えてみましょう。

ご主人は責任を取れない人なのです。
そもそもその年齢で　親に借金って何ですか？
その上、お金もキチンと稼がず　　結婚した事すら　妻の押し切りの責任にする人です。
例え　いくら遊び人でも　子供が生れたら　子供のためにとお金を稼いでくるのです。

今　夫婦でいる関係においても　生活費を稼がない人は　離婚して　別れた家族の為に
働くと思いますか？
つまり結婚生活で　キチンと生活費を入れない人が離婚をして養育費を払うわけがありません。

幾ら法律があっても守るのは　ご主人ですが　本来　男は働いて家族を養うという常識を守れない
人が　裁判所を通じて約束をすれば　強制力があると考えるのは　期待のしすぎです。
社会的なルールを守れない人は　裁判所のルールも無視するはずです。

そして　yyy33さんの自責の念は　子供を自分の判断で片親にしてしまう資格があるだろうかという
心配ですが、それは片親でも子供は立派に育てられます。
両親が揃っているからといって　ちゃんとした子供が育つとは限りません。
むしろ　しょうもない父親がいるほうが　子供の為になりません。
特に物心付く前から　父親と離しておくべきでしょう。

だからどっちから離婚請求をするかなんてことを期待せず　自分から離婚調停を掛けてください。
そして　一応養育費も決めて下さい。
離婚調停申し立て理由は　「夫の家庭の悪意の遺棄」であり　生活費を殆ど渡さないという
「経済的制裁」といって　経済的なDVを訴えてください。

しかし　おそらく離婚後直ぐに養育費は払わなくなりますから　そうなれば　子供を合わせる必要は
ないでしょう。

その後大事な事は　どれだけご主人が　甘い事を言ってきてもヨリを戻してはいけません。
キッパリと縁を切って　母子家庭として立派に子育てしてください。応援しています。

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回答日時：2009年2月 4日(水) 01:36 JST

早速のご回答ありがとうございました。
夫は恋が上手いか・・・最初はとにかく優しい人という印象だったのが、そのうちにものすごい束縛が始まり、女友達との交流さえも制限され、仕事中でも監視されているような状況にされていたので、「あなたしかいない」と視野を狭められ私はＤＶの暗示にかかっていました。

「他罰」という性格はまさにその通りです。
でも何というか、無責任でだらしがない人ですが、悪党ではなく変に律儀なところがあります。
今はきっと「自分が何をしても、私が自分から離れられるわけがない」と思って甘えているのもあると思います。
別れて「他人」になった方が、裁判所の取り決めなどはきちんと聞くような気がしないでもないです（期待するのはやめておきますが）。
非常識な人達ですが、一応夫の親はそれなりの肩書きのある人ですし、夫の姉妹も家柄の良いところに嫁いでいるので体裁があるといいますか・・・なので、今夫の親族内では私が精神異常だから夫が実家に戻っていることになっているようですが。
それだけに、ただ私が泣き寝入りしては後々どんな噂を立てられるかわかりません。ここは田舎ですから噂の伝わりは早いです。
実際にもらえるかどうかは別として、きちんと「慰謝料」という形で夫に非がある離婚をするのだというのをはっきりさせて別れたいですが・・・。

今でも正直なところ子供の事を考えると心苦しくはありますが、それでもご回答を頂いて離婚に向けて前向きな気持ちになれてきました。ありがとうございました。

| 30代/女性 | コメント投稿日：2009-02-04 |

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