人の迷惑になりたくない

ご相談者：30代/女性

パワハラに耐えかねて、精神科に行きました。
そこの先生には「今すぐ職場をやめろ」と言いました。

私はこの職場をやめても再就職できないと思うから、嫌だと言いったら、
なぜそう思うのか、と聞かれました。
「面接が通った事がない」と答えました。

学校も、今までの職場も「面接」が必要がなかった所です。

でも先生は「仕事なんかすぐ見つかる」「でなかったら結婚すればいい」と言いました。
付き合っている男の人なんかいません。
仕事もしてないうつ病の三十路女を結婚相手に選ぶ男性なんていないと思うのですが。
それでも先生は仕事をやめろと言い続けました。

そして職場を辞める事になりました。
職場をやめずにいたら、上司に怒鳴られっぱなしだし先生にも怒られる。
自己責任と言ってしまえばそうだ。
自分が選んだからだ。
自業自得です。

当たり前ですが、精神科の先生はその後の就職を面倒見てくれるわけではない。
それどころかまだ働くなと言われました。
回復してないからというのは解っていますが、
仕事をしていないと、お金がなくなり、
病院にも通えなくなります。

だから早く仕事をしたかった。
ブランクがあると、雇われるチャンスがなくなる。

一度、病院行き忘れてしまい、
それ以来、怒られそうで行けてません。
というか、病院に行くお金がありません。

もう貯金がつきかけてお金がない。

仕事ができたら、また通おうと思って、
仕事をさがしていますが、
面接でやっぱり落とされる。

落とされ続けて、ブランクが広がる。

交通費が無駄になってお金が減り続けている。

辞めた事を決めたのは自分なので、しかたがない。
再就職が難しいと分かっていたのに、
目先の辛さに負けて辞めた自分が悪い。
心の弱い自分が悪い。

パワハラ上司の元で精神病んだ勢いで自殺してしまった方がよかったのではないだろうか。

そしたら、迷惑をかけるのは、せいぜい、両親と職場ぐらいだった。

今は企業の人に、メールや電話、面接の対応をしてもらって、
雇う価値のない私の為に貴重な時間を割いてもらっている。

ニートになっても、まじめに働いている人の稼いだ税金を使う。

この先、生きても赤の他人に迷惑をかけ続けるだけです。

心の弱い自分が悪い。だから自分の責任で自分の命を絶ちたい。
でもまだ「生きていたい」という甘えがあります。
こうしてふてぶてしくも相談して貴重な時間を奪ってしまいます。
ごめんなさい。

自立がしたいんです。
でも母親にいつも阻止されてきた気がします。
「あなたの為を思って」
わたしのやるべきことを先回りに「やってあげる」と言って、
何一つ自分でやったことはありません。

私がえらんだものを、学校でも仕事でも、「こっちの方がいいんじゃない？」と否定され、
私の主張を納得してもらえず、仕方なく母親の選んだものを選び、
上手くいかなくなって相談しても「あんたが選んだんでしょう？グダグダ言うな」と怒鳴られます。
最終的にそうしたから、やはり私が悪いのは解ってるんですけど、
納得できずに今まで暮らしてきました。

大人になったらなったで税金関連について、
「どうしたらいい？」と相談しても
「やっといてあげる」と言われます。
でも「忙しかったから」と言ってしてくれません。
役所から毎回督促状が来てしまいます。

いい加減「私がやるから」と言っても、絶対にさせてくれません。
無理やりやろうとして、役所に行っても、
何をどう相談すればいいのかも解らず、
ため息混じりに「親を呼んでください」と言われます。
そしてお決まりの「やっといてあげるから」で終わってしまいます。
きっとまた督促状が来ます。

親から離れたくてもお金がありません。
働きたくても、雇って貰えません。
雇ってもらっても、一人暮らしできるほど稼げません。
上司に怒鳴られて、4、5年ぐらい耐えられても、辛くなります。

書いてみれば、私の精神が弱すぎるだけなんです。
それなのに親や上司や医者のせいにしています。
親に責任を押し付けて親から離れたいのに、親に頼るしかない、最低な人間です。

就活は続けていますが、
最近は面接の翌日はぐったりして一切動けなくなってしまいます。

もう人の迷惑になりたくないんです。
一人で生きたいんです。
でも生きている以上きっと誰かの手を煩わせます。
どうすればいいのか検討もつきません。

30代/女性 | 日付：2014年8月 5日(火) 21:02 JST | 閲覧件数: 1,495