自分も他人も大嫌いです

ご相談者：10代/男性

お世話になります。受験生の者です。本来ならばこんなことしている暇はないはずですが、お話を聞いていただきたく投稿いたしました。
私は強迫性障害について悩んでいます。もうこんなこと言うの何回目か知らないのでうんざりです。
唯一信頼できる友達にいつも愚痴をこぼしていましたが、とうとう愛想を尽かされてしまいました。
このようなことを言っても仕方ない・みっともない・相手にこんなこと言って答えを求めるのは酷だ・自分勝手も甚だしいと思いつつ、他に信頼できる友達がいなかったのでついその人ばかりに言いたいことを言いすぎて、最初は本人いわく「吐きたいだけ吐けばいい」とか「自分を好きになれないのは当然」とか受け入れてくれていたのが、最近は何を言うにつけても無反応か、イライラさせるかのどっちかで、結局何回話を聞いてもらっても変わらない・図々しい自分に苛立ってるのかなと感じ、とても落ち込んでいます。ちなみに相手は受験を終えてます。自分でもそうなるのは当然だと思いつつ、この気持ちをどうすることもできません。
ずっと前から強迫性障害を抱えながら生きてきましたが、最近殊に調子が悪く、限界を感じてます。
目標としていた大学への受験勉強も集中できなくて、今日にいたっては全く何も出来ませんでした。
友人関係・受験等、自分が強迫性障害の症状に翻弄されればされる程、すべてが台無しになっていきます。もうこう話をすることですら莫迦莫迦しいと思わずにはいられません。
もう何しても駄目な最低な人間だと思わずにはいられません。趣味は強迫観念の不快な内容と深く関わっている為、どんな楽しみも私にはありません。私には普通の人が楽しめるはずのささやかな楽しみが強迫性障害の為にありません。これが私の中で最も辛いことの一つです。
こんな悩み世の中に掃いて捨てる程あるのに、自分のことを自分勝手と否定しつつ飼いならして、寧ろ飼いならせず暴発させるだけの愚かな自分が本当に嫌いでなりません。
これから誰にも相手にされなくなればいいと思いつつ、無理な要求を求めてしまう自分の貪欲さが恨めしくてたまりません。私のような人間は皆死んでしまえと本気で思います。
病院にいっても全く良くなるどころかかえって悪化し、現在は通ってませんがもうこの病気は治らないし、うまく付き合うしかないと思っています。でももう疲れてしまいました。友達まで巻き込んで一体この病気はどこまでその不幸をばら撒くのだろうと憤ろしいやら情けないやらで胸がはねさけてしまいそうです。
治るからとか、医者に行けという悪意の無い言葉にいつも追いつめられてきました。でも、その人たちはべつに悪意で言ったわけではない、責める謂れなんてないのに無性に腹が立つ自分にまた腹が立つことの繰り返しです。まとまりのなくてお見苦しい文章で誠に申し訳ございません。もう読んでいただけるだけでもありがたいです。

10代/男性 | 日付：2012年12月16日(日) 21:56 JST | 閲覧件数: 822