本当の夫婦とは・・・・

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

チョビママさん　お気持ち、本当に御察しします。
私は高校がカトリック系で、結婚した元夫の父親は、お坊さんでした。
ちなみに元夫もクリスチャンだったので、父親と反りが合わず、学生の時に家を飛び出したきり
父親とは疎遠でしたので、結婚するにあたり、特に向こうの家に嫁ぐという感覚はありませんでしたし、
そのまま、それぞれが自由な信仰でいいと思っていましたし、現に元夫にもそう言われていました。
じかし、実際はそうではなかった・・・・
その元夫は、実はその父親に頭が上がらず、結婚してからも、父親の言う事には逆らえず、それが私にも
影響しました。
何かにつけて、介入してくる義父に並行しながら、それを元夫に言っても何も間に入ってくれようとしませんでした。
それでも私と元夫は、気が合っていましたし、義父の事以外では喧嘩をする事もなく、毎日は楽しく過ごしました。
そこで、私は元夫に「もし私達が離婚をするとしたら、義父さんの事が理由だろう」・・・・と言っていました。

さて、ここで私が元夫という書き方をしている事でお判りだろうと思いますが、結局私達は離婚をしました。
これは義父さんがお亡くなりになって何年も経ってからですから、直接因果関係はありません。
しかし、離婚の原因の一つはやはり、私達夫婦が物事の本質に立ち向かわなかったという事もあると思います。

私の元夫は口では優しい事を言ってくれました。しかし私は男性の本当の優しさは、物事から家族を守る強さだと考えます。そういう面では元夫は、その強さは無かったと思います。

私も過ぎた事ですし、可愛い息子たちの父親ですから、別れた元夫を悪く言うのは、あまりしたくない。
それでも今、これを述べたのは、チョビママさんに気づいてほしいからです。

自分達に降り掛った火の粉は自分達で払わなければ、火傷をします。
誰も助けてはくれません。
チョビママさんの家庭に降り掛った災難はチョビママさん一家で戦わないと誰も守ってはくれません。
でも、その家族と呼べるご主人を差し置いて、チョビママさん一人で何とか出来る問題ではありませんし、
今一時的に、乗り越えたつもりでも、それは家族として強くなった事ではありません。

こういう書き方をすると、とても喧嘩腰で勇ましい話のように思えますが、そうではありません。
この問題は姑さんとチョビママさんの問題のようですが、実はご主人とチョビママさんの夫婦がどうしたら
乗り越えられるか、という問題なのです。
それを、夫が好きだから、夫には何も言わず、夫を抜きで対策を練りたいと言うのが、そもそも間違いです。

週末になると実家で会食という名目の、信仰会です。
ここにご主人もしっかり参加されている訳ですから、妻に「自由にすればいい」と言っても、そうはいきませんよね。
実はご主人に姑さんへの不満を言っていないというより、本当は言えないくらいご主人も強い信仰心があり、そこに入って行けないチョビママさんがいるのではないですか？
本当はこうした不満をご主人に対して感じているのに、言えないジレンマがあると思います。
判りやすい、無遠慮な姑さんに向けて、問題をすり替えているだけで、本当は向ける相手が違います。

本当に信仰の自由から守ってくれるべき人はご主人なのに、その人も実は熱心な信者だと言う事ではありませんか？

今、マスコミを賑わしている洗脳では無いですが、本当にチョビママさんがこの問題から脱却したいなら、ご主人共々でないと無理だと思うのです。それをご主人も信仰という洗脳をされてしまっているから、ご主人とペアで問題に取り組めないという根の深さがあります。

チョビママさんは夫は優しくて私とは仲がいいので、夫には触らず、義母さんをどう排除すればいいかという質問の答えには、困ります。
何故なら、義母さんとご主人は二個イチだからです。
そして宗教は連鎖しますので、チョビママさんの子供さんにも次世代の連鎖が始まります。
それを防ぎたいのなら、その息子さんの父親として、ご主人と向き合わないといけないのに、ここでご主人に嫌われたくないからと言って、本質から逃げていてはだめです。

もしご主人と仲がいいからと言って、本当の問題に目を向けず、仲がいいと言っても、それでは幼稚です。
もう結婚して８年も経つのですから、物事の本質に目を向けるようにしなければ、夫婦としての成長はありません。

肝心な夫を横に置き、姑との関係性を何とかしても、ご主人への不満が露呈してくるのは時間の問題です。
つまり、問題をすり替えていても、いずれは問題の本質に突き当たると思うのです。

チョビママさん、あなたの不安、ご主人に正直にぶつけても、もういい頃です。
それで、ひびが入るようでは、守るほどの夫婦ではありません。
チョビママさんが無宗教で子供を育てたいと考えている事。
否が応でも宗教が生活に関わってくる事。
ご主人が信仰はいつでも自由に参加したらいいと言ってくれた事を受け、
信心しないという選択をしたい事。
そして、出来ればご主人にも信仰してほしくない事。
こうした胸の内を正直に、言い合えないなんて、本当の夫婦じゃない。
何も姑さんの悪口を言えと言うのではなりません。
本当の仲良しって、好きな物が一緒と共感したがりますが、そうじゃありません。

「これが嫌い」という許せない事への嫌悪感が共有できる夫婦が本当の夫婦だと思います。、

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回答日時：2012年3月 5日(月) 21:55 JSTお礼のコメントを書く

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