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離婚調停を控えていますが、妻に考え直してほしい

ご相談者:20代/男性

突然のメッセージ、失礼します。
夫(私)29歳、妻32歳、子供1歳0ヶ月。
結婚歴2年。
今年の6月の上旬。
妻が私の携帯のメールを見て、他の女性とメールをしていることを知る。
それがきっかけで、話し合いをするたびに、お互い感情的になる。私が「離婚でいい」っと言った。酒を大量に飲んでおり、冷静な状態ではなかった。

私から謝らなかった事、どれだけ傷付けたかを考えない態度から6月末に、妻が実家に帰りました。
修復を願い、妻の実家に伺い、謝罪をしたが、誠意も覚悟も伝わらない。
妻のご両親からは、「君はバカだ、男じゃない、子供を育てる資格が無い」等の厳しい言葉、土下座を強要されるました。
同時に、妻からは「離婚しか考えてない」と言われ、いよいよ冷静さをなくしました。
その時の私は、自分自身の非を完全に認めて居ない状況でした。
私が他の女性に飲み行ったたのは、「家庭に癒しがない」「君にも原因があるだろ!」と、
妻に言いました。そんな事もないのに。

その後妻から手紙が届きました。
「あなたとはやり直せない」「離婚しても、子供の為に出来る事を考えなさい」「話にならないから離婚調停をする」、これからの妻の生活費、子供の養育費を書いていました。
私は、「離婚」がすぐそこまで来ている事にやっと気付きました。遅すぎます。

辛くなり、初めて妻の前で、大声で泣きわめきました。「もう一度やりなおして欲しいと」
その態度に妻は恐怖を感じ、妻の父親は「君の態度で精神的におかしくなった、医者に行き診断書をとる、言葉のDVだ、電話もメールもするな」と。

毎日が地獄でした。1週間くらいたって冷静になり。
妻を傷つけた傷の深さに、やっと、やっと気付きました。妻がどうして私をゆるせないか?
私が真剣に謝ってない、その罪の深さ、傷ついた理由を理解してないから。すべて私が悪かったと、心から反省してます。

心から妻を愛していたと、改めて気付きました。妻がいない人生なんて考えた事も無かった。
私の「生きる意味」は妻にあったのです。妻も同じだったと思います。裏切られて、許せない。罪の深さにも気付かず、真剣に誤りもしない。それらの事で、離婚や調停を決意したのだと思います。

私はやっと、気付いたのですが、ただ、何を言っても信頼など無い状況。その原因は全て私にあると思います。

1人になり、約3週間。私としては、「離婚」ではなく、「復縁」をして、これから先の人生で
傷つけた何倍もつぐなうこと、何倍も幸せにする事を実行する事で、「責任」をとりたい。やっと冷静に判断できる心境に立てました。妻への反省や謝罪もしたい。

言われた通りメールも電話もしていませんので、私の想いは伝えていません。
私に全部責任があるという思い、反省、傷の深さ、妻じゃないとダメな理由、生きる意味が「妻」だという事。それに気付いたのですが、なにも伝えていません。「今から」の私と向き合ってほしい。今、私はどうするべきなんでしょうか?

9月29日に調停を控えています。
あやまちは「許さなくてもいい」、「これから一緒にいること」を許してほしいと思っています。妻にとって簡単な事ではありません。そんな妻に、私はどう向き合う事が誠意になるのでしょうか?妻がこれからを許す可能性は、あるのでしょうか?
今後、傷つけた何倍も大切にし、幸せにする。いつもそばにいて、妻のことを考えたいと思ってます。ただ、まずは修復をゆるしてもらえない限り、前には進めません。
長文、最後までお目通しありがとうございます。アドバイスをいただければと思います。

20代/男性 | 日付:2011年9月18日(日) 20:33 JST | 閲覧件数: 6,272

本当に考え直すのは、あなたでは?

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

ホノカさん、こういうケースの場合、その両人のタイプと言うのが、問題の解決にはとても大事な要素になります。
一応メール相談で頂いていますので、文章でしかホノカさんのタイプという事を推し量れないのですが
実はそのホノカさんの元々の人間性や性格が解決の重要な要素になります。

そして奥様の元よりの性格、それもとても大事な判断材料になります。

例えば女性にも色々なタイプがあります。

私の扱ったケースで、完全に深窓の令嬢として育ち、夫の同僚との付き合いを始め、仕事の残業にも理解を示さない、世間知らずの女性と結婚した男性が、ある日奥様との通り一遍のセックスに飽きを感じて風俗遊びをしました。回数の問題じゃないかもしれませんが、たった1回の風俗が浮気だと言い、
奥様はご主人を許しませんでした。
その方は、相談頂いた時点で、もう離婚届を用意されていましたが、最初はご主人と離婚をしたいという相談でしたが、途中から奥様の潔癖症とも言える考え方を、ちょっと緩めるようにという指導に変わりました。

また今度は別のケースで夫の方が、妻と喧嘩になると、すぐにカッと来て暴力をふるう人でした。
普通、女性の方が口達者ですですので、口で叶わない夫がすぐ手が出てしまうというのは良くあることですが、そのご主人の場合は、元々妻と話し合いなどしないタイプですので、妻のちょっとの口答えさえ
許さず、問答無用で暴力をするタイプだったので、それは間違いなくDVでした。
しかし、その夫は自分がDVなどとは思いもせず、「妻が逆らった時には何故、殴ったら駄目か」
私に真顔で聞いてきました。

そういう事は、実はメール相談では見えなかった部分で、お会いして初めて判る部分でした。

この二つのケースを何故、お話したかといいますと、自分では気づいていない面と言うのが人間にはあります。

気づいていないから、メールの中にも、自分で書く事はしませんし、それが問題とは露とも思っていないのです。

今回のメール相談では、ホノカさんが真摯な姿勢で反省をされている事は痛いほど良くわかります。
しかし、奥様のタイプが先ほど書きましたような、男女関係に潔癖に近いような考えの持ち主であれば
ホノカさんの悩みとはまた別の問題があるとも考えられます。
奥様がご主人のちょっとした遊びを何が何でも許さない人なのか、またこれまでもホノカさんの色々な事に我慢をされてきた方なのか、ちょっとこのメールだけでは理解できないので、ホノカさんの言動も含め、そこを紐解いていきたいと思います。

さて、男性と女性の考え方には、古今東西、深い違いと溝があります。
これは動物学的にも仕方がない事なのですが、単なる認識の違いと言うのであれば調整する事は出来ると思うのです。

このメールはオープンなサイトですので、何でもかんでも書けない事は理解出来ます。
しかし、表現としての限界で書いたのか、本当にそのような認識なのかをお聞きします。

それは、6月に奥様にホノカさんの携帯を見られ、そこから問題が発生したようにありますが、
これは、そういう表現をしたのか、本当にそこからの問題発生なのか、その認識が違うと奥様との溝は
そういう部分にもあると思うのです。

これは一般論ですが、たいてい男性の浮気が始まる時期は奥様の妊娠中です。
確かに奥様と思うままのセックスがしにくいという時期ではありますが、妻の立場にすれば
夫ん子供をお腹の中で育てているという大事な時期ですから、当然夫も、それくらいの我慢はしてくれるというか、共にそういう時期を乗り越えてくれていると思っている訳です。

しかし実際、夫は、その時期に他の女性とよろしくやっているとしたら、勘のいい奥様なら、その時期から夫の裏切りをキャッチする訳です。

それが絶対、完全と言う事では無くても、夫の裏切りを薄々感じる事になると、夫の帰りの遅さや休日出勤、または友人との飲み会にすら、猜疑心を抱き、喧嘩が絶えなくなったりします。

それは、ある意味奥様にすれば、そういう事を感じてはいるが、止めて欲しいという訴えだと思うのです。
どの時期から、そういう事を勘づいているか、判りませんが、奥様は出産前から勘づいていたとしたら、
「子供を産めば、夫は変わってくれる」とある種、賭けのような気持ちで子供さんを産むことだってあるのです。

お子様が今、ちょうど1歳。
また家を出られて約3カ月となると、お子様が10カ月くらいの頃に家を出られたと思うのです。
と、言う事は、絶対に6月上旬に知って、6月下旬に別居になっていますが、果たして奥様が本当に知ったのは6月上旬かと言う事です。

もしかしたら、もっと前に判っていて、ずーと我慢をされていたか、またはその以前から夫婦喧嘩が絶えず、とうとうばれたのが6月上旬かと言う事で、問題は違ってきます。

ホノカさんの中では3か月前に夫婦の亀裂が生じたと考えているとすることこそ、奥様の訴えが判っていないと言う事になります。

また、本当に6月上旬まで知らずにそこから下旬まで出て行かれるまでの間に、奥様はホノカさんに謝る機会を与えていたと思うのです。

その一ヶ月間の間、ホノカさんは奥様の言葉にまじめに耳を傾けなかったという事になります。

つまり、6月から始まって3カ月の問題と捉えるのと、その前からずーと解決されず、夫が妻とその問題に向き合わなかったかは、問題の重さが違います。

妻を愛していると気付いた、妻が必要だ、と唱えるのはある意味、男らしい言葉に聞こえますが、
その6月上旬から下旬の間に、奥様がホノカさんにどんな言葉を求めていたか、どんな答えを欲しがっていたかを思い出して欲しいのです。

私はこの間に、ホノカさんが自分の保身ばかりに気を取られ、嘘ばっかりついていたとしたら、その同じ口から、妻が必要だと言っても信じて貰えないでしょう。

男性の相談の特徴に、「これからどうしたらいいか?」という相談をよく受けます。
これまでの経緯はともかくとして関心はこれからの事なのです。
しかし本当の答えは、これまでの過去にあります。

6月上旬から下旬まで、ホノカさんはすべてを話しましたか?
その時期に、自分が不利になってはいけないと保身で逆切れはしていませんか?
もっと悪く言えば、その頃に女性と別れていましたか?
本当は、まだまだ継続中だったのではありませんか?

また、今、本当にその女性と別れたという保証はどこにありますか?

つまり奥様に取れば、「女性と別れた」と言っても、ホノカさん自身を信用できないので、
どんなに口で謝罪しても、嘘をつかれていた時の事が頭にあり、信じて貰えないと思います。

また、逆切れしていた時期がホノカさんにあるとしたら、その時の恐怖心がトラウマとなり近づくことすらしたくない筈です。

要は、すまん、悪かったと謝る以前の問題で奥様が疑問に思っている事に答える作業が必要かと思います。

男性は浮気女性と別れていたと言いながら、妻に暴言を吐いたりしている時は、たいてい別れてないのです。
でも、本当に別れても、結局別れたと言うしかないのですが、奥様にとれば。どっちの「別れた」が本当か区別はつきません。

そこで、出来れば別れたならその根拠が示せるといいですね。

男性は、自分の言いたい事、つまり謝罪すらもそうですが、自分の謝罪したい気持ちを
出す事ばかりに気を取られて、奥様のホノカさんに求めた質問に答えてあげてないのだと思います。

奥様の言葉に何を求めていたかを、思い出してみませんか?

つまり本当に大事な事は、ホノカさんの言葉ではなく、奥様の言葉に耳を傾ける事だったと思います。
そうなるとアウトプットする言葉より、耳に入れる姿勢、インプットの姿勢が大切です。


本来なら、手紙でも書いて・・・・と言いたい所ですが、今は手紙も受け取って貰えないでしょう。

それならば、調停の時しかチャンスはありません。
調停は奥様ご本人が出てこられるのですから、その時に調停員の方に手紙を託すしかありません。

これからは頑張る、これからは浮気はしない、これからは妻を大事にする・・・・・・これは当り前の話ですが、いつ女性と別れて、もう二度とその女性と会う事がないという根拠になる理由。
そして、その女性と二度と連絡も出来ないようにする物理的な誓い。

奥様が伝えて貰いたいのは、今後の希望より、過去、何故平然と嘘をついたか、その裏切っていた時は何を考えて、嘘をついていたか、そういう事を詫びるべきだと思います。

ここで確認しますが、もう本当に女性とは付き合いは止めましたか?
それを何とか奥様に判らせてあげたいですね。

奥様が本当に欲しいのは、謝罪の連呼より、安心かもしれません。
奥様は、今後もう同じ苦労をするのが不安だと思います。

また、苦しみくらいなら今のうちに、ホノカさんを切っておく方が幸せだと
感じているのですが、この不安を取り除く手紙を書けたらいいですね。

奥様の怒りはどのくらいか、判りませんが、幼児を抱え、これからの暮らしに不安がない筈はありません。
奥様だって、子供を片親で育てる事は、本当は辛いと思っているはずですが、
ホノカさんに、また裏切られるくらいなら、その辛さより母子家庭の苦労の方を取ったのです。

夫として、母子家庭の方がマシと思われるなんて、肩なしです。

だいたい6月から問題が発生したと言う段階で、終わりです。
問題はホノカさんが浮気を始めた時期だと言う事が判らない限り、まだまだごまかしを感じますね。

反省はそこまでさかのぼって下さい。

このプロに有料相談

回答日時:2011年9月19日(月) 01:06 JST

アドバイスありがとうございます。
他の女性と遊んだのは、ストレス発散でして、継続的な物はございません。
家と職場の往復の毎日。そして、その家と職場の両方がストレスでした。

妻の前で携帯電話から全ての女性のアドレスも消去しました。
6月上旬に発覚したのですが、それ以前からの事も謝罪しました。
ただ、その時は「君にも責任がある」として、謝っています。

今思えば、全て私の責任なのですが。

妻は元来、私の女性関係には潔癖な所があります。
ただ、「妻は気付いてる」でも黙認、容認しているのかと思っていました。
私は怒っても肉体的な暴力はしたことはありません。
言葉が過ぎる事はありました。
私のモラハラです。

6月以前から、妻は気付いていました。ただ、携帯を見て確信したのが6月です。
私は、全て洗いざらい謝ります。
浮気をしていない、できない物的証拠の為に、お小遣い無し、小遣い帳をつける、
携帯電話はいつでも見せる等の約束もします。

アドバイズ、ありがとうございます。

| 20代/男性 | コメント投稿日:2011-09-19 |

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夫婦問題カウンセラー
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