[悩み辞典：回答＆相談]夫婦関係の修復を望むのは勝手でしょうか

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2024年4月26日（金）

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回答プロ：夫婦問題カウンセラー村越真里子

夫婦関係の修復を望むのは勝手でしょうか

ご相談者：30代/女性

結婚して3年。専門職を目指す同士で学生時代からの付き合いでしたが、10年の節目に結婚となりました。（もめたのですが、働く拠点を主人の故郷に住しました）結婚後も、働きながらの生活を尊重してくれていた優しい夫でしたが、自分同様に働き子供を欲しがらない、親にあまりなつかない（自分の親にも甘えないと決め、私なりの距離間でした）態度に疑問を抱いたようです。夫とは結婚前には具体的に話し合いはしませんでしたが、人並みに家を建てたい、子供も欲しいという思いを強めていたようです。（私の機嫌が悪くなるので話し合えなかったそうです）また親と同居を考えていました、（この点だけは結婚前から私が難色を意思表示をしていました）、
　職種上、仕事で成熟する前に一度休んでしまえば、自分が使い物にならなくなるという恐怖感がありました。親の期待もあり今仕事の手を緩める気はありませんでした。夫婦とも、ある程度大きい組織に属しているので、個人の事情は配慮されず、先の見通しが立ちにくいのは事実です。それでも、ある程度の将来は話合うべきでしたが、自分に余裕がなく将来がわからなくなっていました。そこに夫の単身赴任が始まりました。　主人は新しい土地で寂しいにもかかわらず、仕事で頑張り、私にも母親に対しても頑張ろうとしていたと思います。ただ私も、私なりに新しい拠点に一人ぼっちで寂しく、同様の仕事を頑張る日々でした。一方で2人で暮らすために来たはずなのにという思いがぬぐえませんでした。そして辛さを訴えるだけで、相手を思いやれなくなりました。夫が義理の母親を一番に思い、私達の家庭を一番としてくれないことに不満を訴えました。寡黙ながらも寂しくて電話をくれた主人が電話口で寝てしまえば怒り、赴任先から強行日程で帰ってきても実家にばかり行けば機嫌を悪くしました。自分なりにはそうしてしまうだけの要素があったのですが、今思うと本当に酷いことをしたと思います。義理の母（独居）も私と同様に主人に依存していましたので辛かったと思います。
　震災や他のことも重なり最終的に、夫から自分の自由に人生設計をしたいから別れたいと言われました。その時は、夫に譲歩してここに来たのにも関わらず一人にされその状況でこの宣告は勝手だと思いました。が、少し落ち着いて考えて、夫の辛さにも気がつきました。反省し、仕事で区切りがつく予定なので、そこからは仕事＜家庭を築く　を決めました。子供も前向きに考え婦人科受診し、夫家族とも馴むべく、積極的に接点を持つようにしました。夫に謝罪し、これらの事実や考えについて報告したものの、もう疲れた。遅いとのことでした。謝罪もうまく伝わらず、タイミングも遅すぎたのです。依然として単身赴任のままで自分が何のためにここに来たかもわからなくなりました。思いを伝えようと話し合っても、何度かは相手を責めてしまい喧嘩に終わりました。かと思うと見かけ上は和やかに過ごし、夜の関係があることもあります（そのことで悩んでしまいますが）。この状況に追い詰められて疲れました。単身赴任の期限が近いのですが、再度同居という雰囲気にもならず、かといって離婚について具体的な申し出はありません。そもそも付き合いが長く続いたから大丈夫と結婚への覚悟が足りなかったと思います。この状況で色々考えつつも修復を望むのは非現実的でしょうか？回答お願いいたします。

30代/女性 | 日付：2011年8月21日(日) 16:37 JST | 閲覧件数: 5,049

本当の問題は、ちょっと別の所にあるかも。

夫婦問題カウンセラー村越真里子

Junkoheartさん　　これまで一生懸命、お仕事をされ、やっと人生の円熟期に入ろうとする矢先に、
このような事になり、大変お気の毒だと思います。
でも、私はこう思うのです。
結婚とは、式を挙げ入籍をすることですが、夫婦になると言う事は、二人の絆を作って行く事だと思っています。
ですから普通、人は結婚すれば夫婦になり、当り前のように生活をしていけると考えますが、
何もしなくても夫婦になれるとは思わないのです。
良い夫婦になるには、精進しないといけません。
将来の事も、同じ方向を向いて行かなければなります。
ただ、あるだけで、夫婦が出来上がると言う物ではないのです。
夫婦とは、そうして作り上げていくものだと思います。

毎日の事に追われ、ただ働くだけなんて、それじゃあ、部屋代を折半で出し合うルームメイトで良いじゃないですか。

そう考えた時、男性ってとても寂しがりです。（女性とそうだと思いますが、より以上にね）
特に或る程度の年齢になると、家に帰ってお風呂のお湯が張ってあって、玄関の前を通るあたりから
夕飯のおかずのにおいがしている・・・・・そんな生活は単身赴任であれば余計に欲しくなるものです。

Junkoheartさんは、どのようなお仕事をなさっているかは判りませんが、恐らく快活で、男性にも劣らない能力を発揮してお仕事をなさってきたかもしれません。
もしかして公務員的なお仕事をされている方なら、男女のお給料の差もありませんから、得てして
男性と肩を並べて仕事をします。
しかし、幾ら能力があり、社会的には同等であっても、男性とは同じではありません。
これはどちらが優れているとかの話ではなく、むしろ男性の方が、弱虫で寂しがりやで、嫉妬深いものです。
これは女性には信じられないかもしれませんが、結婚をした途端、夫は妻をライバル視するという嫉妬が生まれる人がいます。
社会的にも、きちっと働いている妻を尊敬はしつつ、心の奥でどこか、負けまいとするライバル心が生まれるのです。

そうなればJunkoheartさんが例え、ご自身の仕事の苦労を唱えたとしても、あまり同情はしてくれず、妻として慰めてくれる気持ちは起きてこない可能性もあります。

さァ、そこでこれからの事ですね。
これまでJunkoheartさんもご主人に対して、反省すべき点はあると素直に謝る気持ちもお持ちで、
今後の生活は子供さんの事も含め、改善していこうという姿勢をお持ちです。

私はそれでいいと思います。
人間長い人生、間違いもありますし、相手を傷つけることもあります。
しかし、人間はやり直しも聞く動物です。
それなのに、ご主人はもう手遅れと言う・・・・・
よほど、心に思う事が在るのでしょうか？
Junkoheartさんのしてきた事は、もう取り返しのつかないくらいに酷い事だったのか、
私には、ここに書かれてあるだけでは、判らないのです。

今、ご主人がどこの土地に行かれているかは判りません。
単身赴任の任期が近いとは言え、いつまでかは判りません。

ご主人が人生を改めて考え治したいというのなら、Junkoheartさんと
これまでの事を修正しながら、学びながらもう一度Junkoheartさんとやり直す事は無理？

それほどJunkoheartさんが酷い事をしたかな？と思うのですが・・・。

ディンクスカップルのように生活費もなにもかも、半分づつというような折半の生活をしていたら、
貯金もそれぞれが持ち、別れる時も簡単です。
Junkoheartさんは、あんなひどい事を夫に言ったとか、こんな事をしてしまったとか、ご自身で反省をされているかもしれませんが、本当に考えて行かなければいけないのは、こういう生活の基本的なことかもしれません。

別に昔の夫婦のように、専業主婦であれとか、夫を頼れということではありません。
でも少なくとも、自分で稼いで、自分で生きて行く事の出来る妻には、「僕が守ってやらなくては」という男気を発揮する必要性を感じなくなります。
その上で、たまに電話をすれば、嫌味ばかりを言われると、ますます気持ちが離れるばかり・・・・
だから、見直していかないといけない事は、こうしたお互いの姿勢なのかもしれません。
そういう事で、今Junkoheartさんは煮詰まってしまい、自分流の考えの中で、袋小路に入っているように思えます。
このままでは、残念ながら、離婚になる可能性を感じますが、視点を変えて、ご主人に
当たって、最後まであきらめない事です。
出来れば、もう少しこれまでの詳しいお話をお聞かせ頂きたいと思います。
お母様の事も遠くに居て思うくらいの優しいご主人です。
自己流の考えから抜け出て、新しく生れ変わったJunkoheartさんとして、ご主人にもう一度、アタックしてみませんか？
一歩踏み込んだ事もお聞かせ頂く事になりますので、このオープンなサイトでは
ちょっと、限界があります。必要であれば非公開相談に切り替えて、改めてご相談下さい。