はじめまして　

ご相談者：10代/女性

かざかみといいます。　中学三年の女子です。

私は、学校と自分との人間関係について悩んでいます。

私は学校に信用できる友達がいません。休み時間もひとりです。

朝や、家にいるときはほとんどつらくないのですが、学校へ行く前や、午後になってくるともうだめで、孤独に押し潰されそうになります。そんな時はとても辛いです。自分自身、何とかしようと思っているのですが、心がつらいのに、無理して人と接しようとしたため、いまだにそれが傷となって、行動することができません。朝、起きると学校の辛さを思い出して、本当に行きたくないと思うことがあります。それでも一日も休まずに三年間通学してきました。

入学当初、小学校では人並みに友達がいたので中学校も大丈夫だろうと思っていました。それにもともと、私は暗い性格などではなく、自分では明るく、積極的に人と接しようとするタイプだと思っています。しかし、初めて声をかけた男子に傷つけられたのが、きっかけだったかと思います。その後、いろいろな人に声をかけるもどの人と友達になればいいか分からずに自分でもよくわからない人と友達になっていました。そして周囲を恨み、なにも変わらないまま二年生へ。今度はもともと前から、友達だった人に会いました。その人とは同じクラブだったので、クラブに行くたびに顔を合わせ、声をかけていました。しかし、彼女に取って、私は親友じゃなかった。彼女には親友が二人いました。私もその中の一人だと思っていた。しかし彼女にとって私は何でもなかったんです。彼女にとって私は、やたらと声をかけてくるうるさい友達としか映ってなかったのでしょう。その親友と自分の違いに気づくたびに何度目をそらし、自分に言い聞かせたか。私が現実逃避してたんでしょうね。こうして彼女とはぎこちない関係のまま、同じクラブの友達、いや、親友だと思って三年生へあがりました。そして私はというと、完全にうつ状態で何もかもが見えない、聞こえない、ただ苦しいだけの日常を享受するだけの日々でした。本当につらかったです。そして同じようなことが二度起きました。友達だと思っていたのに、友達じゃなかった。ただの暇つぶしの相手だった。ということがもう一度会ったのです。どちらも私はすごく傷ついていたのに、その人たちから離れたら、ひとりになってしまうと言う怖さから、心がボロボロになっていくのに離れる事ができませんでした。三年生になり、ついに心に限界が来て、もう駄目だ、と知り、私はやっとその人たちから離れ、独りになりました。

愛を求めていました。私は。誰かに親友として、友達として、愛されたかったのです。今もそれは変わりません。そして、周囲を信じれないことも。ずっと周りを信じることができません。ずっとひとりです。もし信じたら、声をかけたら、目立ったら、また、傷つくような気がして。もう、私は人と接することができません。誰も信じれないのです。これでは、高校へ行っても、新しい人間関係が作れないまま終わってしまう。この三年間、正直言うと周囲を恨んでばかりで、楽しいと思う心の機能がマヒしていました。あるのは、苦しみ、そして痛み。

今、私は何とかして、この状態を変えたい。楽になりたいと思っています。どうか、私が楽になる方法があったら、教えてください。よろしくお願いします。

10代/女性 | 日付：2011年2月10日(木) 18:52 JST | 閲覧件数: 826