最悪の状態ですが諦めず、方法を探しましょう。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

ちゅらさん、お返事が遅くなりました。
う～ん、正直困惑しています。
これまでの相談はやはり、人間関係のもつれは元来お互い様的な部分がありますが、事、夫婦の問題に関しては、どちらかの非の割合が多いというのが通常です。
だからこそ、被害者？である方のパートナーが加害者である方へ、「正論」を唱える事も出来ますし、加害者である方が反省もするのです。
しかし、今回はお互いが被害者であり加害者であると言う事は、「お互い様」というか「お前が言うな・・・」的な事になり、不貞が悪いことだと唱えるには説得力に欠けてしまう為、訴えどころがないのです。
普通、ちゅらさんが不貞をして、それが終わった後に夫婦修復するチャンスなのです。
この時期に何気ない日常会話の中で、ご主人へは謝罪の言葉をちりばめるとか、感謝の言葉を口に出していうとか、これまで以上に、努力が必要になるのです。
そこを怠っていたとなると、ご主人の忸怩たる思いはどれほどのものであったかと、思います。
私は世の中男女の差別があってはいけないと思っていますが、事不貞問題に関しては、妻に浮気をされた夫ほど、気の毒な様子はありません。
これは男は浮気するものという刷り込みがあり、多少は我慢するものだという暗黙の教えがあります。少なからずとも女性にはこういう予備知識のせいで、少しは覚悟というか免疫があるのです。
そして、夫に浮気された場合、女性は色んな人に相談することが許されて？います。
誰もが妻に同情し、そこそこ悩み相談に付き合ってくれます。
それに対し、夫が妻に浮気をされた場合、誰にも相談できない為、気の毒な限りです。
ここの苦労を癒してくれるのは、妻の優しい気持ちしかありません。
この間、どのような向き合いをされていたか、ここがあってこそ「雨降って地、固まる」となります。
ここは、どのような状態でしたか？
夫婦の修復というのは実は不貞が終わってから始まるのです。
これは、妻によく言える事なのですが、夫が不貞関係を解消してきてから、時間をかけて
夫婦の関係が戻った時に、初めて反省もするのです。
しかし、夫の不貞で痛手を負った妻は、女性と別れたその時点から、自分に優しくしてもらいたいと望むのですが、夫は妻に優しくしようという態度は見せません。
それどころか、いつまでも猜疑心いっぱいで、夫の帰りや行動を詮索します。
それに対し夫は「いつまでぐちぐち言うんだ？（怒）」とばかりに逆切れします。
これは妻はこれまで苦しんだ分、夫に猜疑心をもったとしても、「そんなことは心配しなくてもいいよ」と優しく慰めてほしいのだけれど、実は夫にはそんな余裕はありません。
何故なら、夫も自分のまいた種とは言え、女性と別れて自分だって傷ついているのです。
だから妻を慰めたり、妻に優しくするなんて事はまだまだ出来ないというか、自分の事で精いっぱいなのです。
それに対し、「そんな自分勝手な・・・」という思いを妻が持ったとしても、そもそも浮気というのが
自分勝手な物なのですから、やはり終わっても自分の事でいっぱいいっぱいなのです。
だから、家庭へ帰還してすぐに、妻に謝罪したりする事ができるなら夫ならば、それこそ、偽りかもしれません。
だから「悪い事をした」と反省の気持ちが本当に感じるのは、もっと先の話です。
ただ、優しいご主人なら、少しづつ妻を見る目が優しいまなざしになるになると思います。
せめて、これぐらいしか変化は期待できません。

これは夫と妻を入れ替えて書きましたが、ご主人がこの妻の立場と同じ感情をもっていたとしたら
浮気を解消した、その後、ちゅらさんはどんな態度であったか、と言う事が言えます。

私は「もう少し様子を見たら？」という言葉は嫌いですが、今回はご主人がこの女性と、
運よく、別れるような喧嘩でもしてくれたら・・・と希望的観測を持つしかないような時期だと思います。
それでも、とにかくもう離婚しかないのだと、ご主人が強く迫ってきたら、多少、ルール違反の悪あがきをするしかありません。
これは、もうどちらにしても離婚へ向かっているとして考えるなら、何もできずにただ待つと言う事ではなく、むしろダメ元と考え、離婚を阻止してみますか？
ご主人には、通じにくい事だと思いますが、出来る所ませ、やるだけやってみるという気持ちで、
ルール違反をしてみますか。
これはお教えしたいのですが、何せルール違反ですから、あまり活字に残したくありません。
またちゅらさんのご主人の個人情報もお聞きしないと、答えには遠い事になります。
もしよろしければ、非公開相談にお切替願います。
それまでは、夫婦喧嘩は決してしないで下さい。
ご主人が、出て行ってしまうと、元も子もありませんからね。

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回答日時：2010年11月30日(火) 21:39 JST

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