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彼との接し方について

ご相談者:20代/女性

初めまして、来年結婚しようと約束している彼との関係についてご相談させて頂きます。

現在私は遠距離恋愛中で、会うのは月に約2回お互いが行き来をしてます。
私は離れていると淋しいと感じ、メールや電話をしたいと思うタイプです。
彼は電話はお金がかかるし喧嘩になるからしたくないと言います。

彼が自分から電話をかけるのは、夜中酔っぱらっている時だけ。
夜なので私は、電話で起こされます。
でも普段全く電話をくれないのでそれでも嬉しく思い毎回でてますが、私は寝起き、彼は酔っててハイテンションで、もともと私はテンションが高いタイプではないので、全然ついていけず普通に会話を返します。
そうすると、「こっちは楽しい気分で話してるんだから俺にあわせろ」と言います。
私は「テンション低く喋ってるつもりはない、私は酔ってもいないし普通に話しているだけ」と言うと「楽しい方にあわせるのが普通だ」「俺にあわせないおまえが悪い」となります。

彼との喧嘩は、出だしは些細なことでも最後は必ず、「お前が悪い」「俺に悪いところは1つもない」「俺は今、お前に仲直りするチャンスを与えてるんだから、今すぐ謝れ」「お前は心が狭く、幼稚でバカだ」「お前の性格には本当にビックリする」「失望した」「自分に常識がないことを自覚しろ」「男が女の言うことなんか聞けるか」「お前が俺に何を与えられるんだ」「お前は俺を食わせていけるような器じゃない、自分の立場をわきまえて黙って俺に従え」等と言います。
特に酔っていると暴力はないですが、ろれつが回らない感じで怒鳴られるので怖いです。
私は会話中、自分の意見をつい言ってしまいます。それが彼にとっては気に入らないらしく「頭が悪いくせに口をだすな」「俺の意見を否定するな」と言われます。
私はそこまで罵倒されるようなことしているのか自分ではよくわかりません。

最近の喧嘩は、いつも飲み会があると1日3回と約束していたメールが来ないので、遠距離で会えない分それくらいは努力してほしい。と伝えたところ、「お前の伝え方が悪い」「俺がそうしたくなるように行動しろ」「俺は悪くない」と上記のようになっていきました。
その日は、前日にメールをすると約束していたので、そのことを強く主張したら最終的には謝ってくれましたが、最後には「でもお前も自分の行動を反省しろ」と言われました。

その他には、結婚式に招待する人の話をした時「私は友達が少なくて披露宴だけで呼びたい人を全員呼べるから2次会には呼ぶ人がいない。2次会をするなら彼の友達だけ呼んでほしい」と伝えたところ、「2次会では男は女を期待してる」「新郎の友達だけがくる2次会なんて聞いたことない」「もっと普通になれ」「できないじゃなくて、今までにすれ違っただけのようなやつでも声をかけろ」「淋しい人生だな」等、友達が少ないことをバカにされ、私の人生まで否定されました。

結婚しようと決心した時は、子供好きそうで良いパパになりそうとか、彼の会社でみる優しいところや親思いなところなどに信頼が持てそうだと思い、この人だと思いましたが、今はその決心も揺らいでいます。

私も頑固で悪いところがたくさんあり、子供っぽいところなどは直さなきゃいけないと思ってるのですが、些細な喧嘩のたびに罵倒され、人生を否定される繰り返しに落ち込みます。
彼の罵声に負けずに自分の気持ちを伝え、なんとか謝ってもらっても今はモヤモヤが消えません。
私はそんなにおかしいのでしょうか?
女は黙って彼に従えばうまくいくものなんでしょうか?
どうすれば気持ちが楽になるのでしょうか?

20代/女性 | 日付:2010年10月30日(土) 15:17 JST | 閲覧件数: 2,861

貴女の人生の一歩には勇気が必要です

心理カウンセラー 福屋 義美

はじめまして、福屋 よしみです♪
この度は御相談ありがとうございます、お返事させて頂きますね♪



カウンセリングの現場からのお話をさせて頂きますと
夜中に酔っ払って、彼のテンションの様子から見ると
アルコール依存症に近いか、もしくは依存症かも?と
お見受け出来る行動がございます。

パートナーシップというのは、同じステージに
立つという事が大切な事です。

どちらかが、上でもなく下でもなく
互いにイーブンであるという事です。(私の経験より)

この心理学の現場で提案し続けさせて頂く事は
パートナーとコミュニケーションを取る上で
喧嘩に終止符を打ち、自分の過去(子供時代に傷付いた)の
ハートを癒す意欲を持ちつづけるという事が
パートナーとのコミュニケーションを取るという心得の
癒しを促進するカギになっていきます。

そして 「悪者は誰もいない」 という
物の見方があります。

この 「悪者は誰もいない」 という認識をする事は
非常にレベルの高い意識が必要に
なっていくので、自分の考え方だけでは
かなり難しくなります。

そして、貴女の感情レベルの中にパートナーとの
間で感じる感情(何が気分を悪くさせているのか)
それは相手にではなく、貴女自身の感情に
フォーカスして、その部分の誤解をカウンセリングで
解いてゆく事により、自分の感情を理解した度合い
相手への話方や関り方や言葉の使い方を
変化させて行った時に、相手に変化が現れるという
ケースがあります。

Accountability
(アカウンタビリティー = 自己責任という意味です。)

私たちに起きたことはすべて私たちの責任であるという原則。

どういう目的にしろ、あるレベルでは、周りで起きたことは
全て私たちが自分で選んだのだと認識すると
その理解を使って過去を変容する力が自分にあるとわかります。
被害者の立場でいるのではなく
過去を理解し手放すことが出来ます。
被害者でいるのは、心理学的には最も弱い状態です

最後にカウンセリングについて、ご説明をさせて頂きます。

カウンセリングとは、誰かの言葉や態度で「心が痛んだ。」とか
過去や現在の出来事で「心が傷ついた事など。」
例えば「現在どうしても受け入れられない事がある。」
という問題を、カウンセラーは今の状態より
楽に簡単に抜けていけるように、多くの提案をしていきます。

そして現在の環境や状況を楽にし
人生楽しく生きていく為の【ツール】です。

頭では理解しようとしているけども
どうしても心で受け入れる事の出来ない感情
(寂しさ・孤独さ・惨めさ・苦しさ・辛さの感覚など...)

自分の考え方で現在のどうにもならない問題や状況を
カウンセラーは(相談者様以外の)多くの物の見方や考え方を
提案し続けていきます。

そして問題を問題でなくなるように
今の貴方の心の環境を変化させてゆく事が出来ます。
これがカウンセリングです。



自分のやり方で行き詰まった時、自分以外の
考え方を提案出来る、カウンセラーのカウンセリングを
受けるのは1つの方法だと思います。

カウンセリングは考える物ではなく、やってみるものです

離婚を考えておられるご夫婦が
パートナーシップベースの心理学を使い
現状を楽に楽しく変化させた多くのカップルの
方々が私の周りには多くいらっしゃいますよ♪



〃〃〃〃♪〃〃〃〃♪〃〃〃〃♪〃〃〃〃♪〃〃〃〃

現在は無料カウンセリングを行っております
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お感じになっていらっしゃったとしたら
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福屋 よしみのHP
(心のことやカウンセラーの日常をBlogで随時更新中です♪)

福屋 よしみ からのお返事でした♪

〃〃♪〃〃〃〃♪〃〃〃〃♪〃〃〃〃♪〃〃〃〃♪〃

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回答日時:2010年11月 1日(月) 16:58 JST

回答をいただきましてありがとうございます。

確かに自分が被害者という意識があり、勝手に辛くなっていた部分もあったように感じます。
相手との関係は上も下もなくイーブンでなければいけないという思いが自分自身強いあまり、私の伝え方も相手にとっては強い言い方になっていたのかもしれません。

アルコールについては、心配な部分がありますので、話し合ってみたいと思います。

なにより1人で悩んでいたことが、この場所に質問し回答を頂いたことで少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

| 20代/女性 | コメント投稿日:2010-11-03 |

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