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辛くて離婚に踏み切れません

ご相談者:30代/女性

私は夫と結婚して10年になります。子供はいません。

夫は結婚当初からDVと言葉の暴力をする人でした。
ここ数年は落ち着いていたものの、最近仕事がストレスフルらしく、また復活してきました。

友達は、「そんな夫じゃ、貴女も危ないし子供も作れないでしょ。まだ若いんだし離婚しなよ。」と言います。

しかし、10年も一緒にいると沢山思い出があり、
離婚の実際的な手続きをイメージしただけで、精神的に辛くて耐えられそうにありません。

ちょうどうつ病が治ってきたところで、これがきっかけになってまた再発してはと思うとなおさらで。


でも、正直DV&言葉の暴力のある生活も辛いです。

夫はしばしば気分を害し易く、気性も荒くなります。
優しく冷静で知的で、完璧に理想的な人になる日もあるのに、まるで二重人格です。

夫は私の些細な言葉じりに傷が付き、私にはその何十倍もひどい言葉を返してきます。
具体的には「出て行け、死ね、ぶっ殺してやる」など。

この前も、旅行前日に「旅行に行けない体にしてやろうか。(それ以上歯向かうとボコボコにするぞ)」
と脅されました。

夫に言わせると、私の言動(追求がしつこい、声が大きい、責めがキツイ)が原因だそうですが、
でも・・・

夫の暴力を防ぐために、妻ってそれほどまでに言動を慎まなければならないんでしょうか?
怒らせる妻が悪いなんて、どうなんでしょう?

私は、いかなる場合でも腕力が上である男性は、女性に暴力を振私の夫を責める言葉だって、夫が発した言葉に対する買い言葉です。
自分からは突然きつい事は言いません。

夫は腕力で脅せるから、言いたい事を全部言えて、
妻はそれが怖いから抑えていたほうがお利口なんて、私には納得できないんです。


それから・・・・・

これは、私の問題なのですが、
夫から攻撃を受けると、途端に別の男性に癒されたい強い衝動にかられるのです。

これって、どうにかならないでしょうか。

暴力を受けた反動なのか、夫以外の男性が皆素晴らしく見えてしまうのです。

皆さん仕事中は「良い面」だけを見せているのは重々承知です。
それでも、ふらっと好きになりそうになったりして、精神的に脆くなってしまうのです。

具体的に明らかに浮気とされる行動に至ったことはまだ無いですが、
申し上げにくいですが男性ウケは良いほうなので、今後は・・・分からないです。

この衝動は、DVをする夫と結婚しているからでしょうか?
それとも、私だけの性格の問題でしょうか?


夫はじきに転職するので、次の職場が好きになってくれると(私へのDVも無くなるので)
嬉しいですが、やはり不安はあります。

できれば、いつも精神的に穏やかな人と一緒にいたいです。
でもその為には離婚という壁があり・・・

夫は、機嫌が悪い時以外はとてもステキな人で、外見・能力・仕事全て申し分無いです。
それで「離婚したら後悔するかも」と思ってしまいます。

「人は顔や地位やお金じゃない」というのも、頭では分かっています。

それでもブレーキがかかります。
良い状態の夫を、やっぱり好きなので。

長くなってしまいましたが、どのような心の持ち方をすれば離婚に踏み切れるか、
或いはどう対応すれば夫との楽しい結婚が継続できるか、また他の男性に惹かれなくて済むか
アドバイスいただけたら幸いです。

30代/女性 | 日付:2010年10月14日(木) 04:17 JST | 閲覧件数: 2,052

カウンセリングをお勧めします。

カウンセリングルームHeartful Time 習慣リノベーション心理カウンセラー 佐古 康弘

マーレイ さんこんにちは。
旦那さんのDVで苦しみ離婚を悩んでるのですね。
落ち着いていた時期があったとはいえ10年間DVに耐えてきたのですね。
とても辛かったはずなのに頑張りましたね。
だけど無理をして耐えないで下さい。
自分を大切に幸せになっていきましょう。

10年も一緒にいると沢山思い出があるのは当然です。
DVがあっても10年一緒に過ごしてきたのも旦那さんの良い面も理解していたからだと思います。
まるで二重人格だと思ってしまうほど完璧に理想的な人になる日もあるのですね。
でもDVはあってはならない事です。
夫婦でも旦那の暴力に耐える必要も防ぐために言葉を慎む必要もありません。
夫婦はお互いを気遣い、尊重し合う関係ですよね。
片方が悪いのでなく話し合いお互いが歩み寄る必要があります。
マーレイ さんの言うように暴力での解決はいけません!
マーレイ さんだけが言いたい事を言えない関係は夫婦関係とは異なります。
更なるDVが怖い気持ちは解りますが耐える必要はありません。
マーレイ さんは一人ではないのですから安心して下さい。

「夫から攻撃を受けると、途端に別の男性に癒されたい強い衝動にかられるのです。」
これは自己防衛反応の1つだと思います。
暴力を受けてとても辛いマーレイ さんに取っては助けが欲しい状態です。
その状態で癒してくれそうな男性の面を見てしまうと欲求が出て当たり前です。
結婚(DV)前からこの衝動があるのでしたら男性に頼る性格的なものもあるでしょう。
今は意識で抑えられてても浮気に発展しそうで心配ですよね。
カウンセリングを受ける事をお勧めします。
DVの反動であっても気持ちを癒す事も出来ます。
性格面であっても変えていく事が出来ます。
まずは詳しくマーレイ さんの衝動を確認する必要があるのでカウンセリングを受けましょう。
ハートフルタイムでも対応出来ますので問い合わせ下さい。

旦那さんはDV以外素晴らしい人なのだという事は解りました。
だから離婚したら後悔してしまうのではと心配なのですね。
旦那さんとDVのNPOなどに相談へ行った事はありませんか?
旦那さんと一緒に暮らしていきたいなら旦那さんのDV克服が必要です。
マーレイ さんが出来るのはサポートであって耐える事ではありません。
耐えていれば旦那さんのDVは消えることなく辛い日々は続きます。
離婚に踏み切る心の持ち方としては総合評価をつけてみてはどうでしょう。
旦那さんは外見・能力・仕事など+の評価が殆どだと思います。
でもDVは明らかな-です。
マーレイ さんの考えではDVはありえない事だと相談文で言っています。
ですと100点満点で旦那さんを評価した時DVが治らない旦那さんなら-100点なので、どんなに良い点が存在しても0点です。
他の男性は旦那さんより外見・能力・仕事など点数は悪くても-ではなく+です。
人間には長所と短所があります。
なので総合的にマーレイ さんがどう評価するかだと思います。
相談文の通りDVは0点になるのでしたら、今後DVがない男性でしたらどんな方も旦那さんより上なんです。
マーレイ さんの幸せはマーレイさんしか解りません。
旦那さんのように外見・能力・仕事など全てがそろってDVもない人が一番でしょう。
でもそんな人がいますか?
いるのでしたら探し出してゲットすれば良いだけです。
今の自分が幸せなのかを考えれば後悔する事はないのではありませんか?
他の男性に惹かれるのは今の心理状態もあるでしょうから定期的なカウンセリングでの改善が必要です。


マーレイ さんにとって今が幸せでないのなら、どちらかの選択が必要です。
旦那さんとDV克服の為に専門機関に相談し、旦那さんに改善を頑張ってもらいマーレイさんはサポートする。
一人で法律の専門家に相談して離婚を進めて貰いDVが今後ないように保護してもらう。
今のままでは何も変わらない事を忘れずに行動して下さい。

このプロに有料相談

回答日時:2010年10月14日(木) 14:03 JST

あれもこれもどうしていいか分からない状態の複数の質問に、
すぐに適切な複数の方向性を示して下さって有難うございました。
乱文もありましたのにご理解いただいて、すみませんでした。

どの方向の考え方も、全て納得できました。
特に離婚に踏み切る考え方、こういう考え方で進めていけば、
思い出に負けずに前に進めるのですね。

無料相談なのに、こんなにもご丁寧にご回答いただき、本当に有難うございます。
佐古様にご相談させていただいて良かったです。

私が不安に思う事を「当然」と肯定していただき、とても心が救われ落ち着きました。

今迄は、
「暴力を振るわれるほど私が悪いのか」とか
「夫もひどいが、他の男性に惹かれる私もひどい」とか
「他の男性に癒されることでバランスを取る、倫理的に良くない人生を歩むしかないのかしら」などと考え、
自己嫌悪も含んで果てしなく悲しい日々だったのです。

浮気志向は・・・今の夫と付き合っていた時は、他の男性から言い寄られても断っていましたので、
おそらくDVを受けるうちに生まれてきたものだと思うのですが・・・。
夫と楽しい時間を過ごしている時は、
「これが一番の幸せ」と感じて、浮気を考えた自分を反省したりしますし。

でも、こういう事に対するカウンセリングもあるのですね。
有難うございます。一度行ってみます。

今のままでは、自然には何も良くなっていかない事が理解できましたので、
何とか夫にカウンセリングに行ってもらって、DV克服を頑張ってもらおうと思います。

私が本当に浮気に走ってしまって、それが(浮気をしない)夫にバレたりなんかしたら、
それこそ最悪の事態になってしまいますからね。

夫を連れていくことに困難を感じた場合は、また相談させていただきます。
有難うございました。

| 30代/女性 | コメント投稿日:2010-10-15 |

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カウンセリングルームHeartful Time 習慣リノベーション心理カウンセラー
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