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回答プロ: 佐古 康弘
ご相談者:20代/女性
はじめまして。
他の先生にも相談させて頂いたのですが、彼の心の状態から心理の専門家の先生のアドバイスもお聞きしたく、
相談させて頂きます。
主人とは交際6年、結婚生活8ヶ月、只今別居1ヶ月目です。
彼は付き合い当初から束縛が激しい傾向があり、ケータイチェックは当たり前、私の交友関係にも口を出し、私が嫌だよと言っても独断で友達の連絡先を消したりと、今では連絡を取れなくなってしまった友達が沢山います。
彼は幼い頃の家庭環境があまりよくなかったようで、両親・兄弟とは絶縁状態にあります。(詳しい事情は分かりませんが)
彼は大学も大学院も奨学金で入り、自分は一人で頑張ってここまでやってきたという気持ちがすごく強い人です。
私はこんな彼ですが凄く尊敬し、守ってあげたいと強く惹かれ結婚に至りました。
結婚生活は些細なケンカはあったものの、大好きな彼と毎日一緒に過ごす事で幸せを感じていました。毎日笑いがたえませんでした。
しかし、結婚後しばらくして、あることでのケンカが耐えなくなりました。
ケンカの原因はだいたい決まって私の実家がらみの事。
私の家庭は平凡というか、両親も優しく姉妹も仲が良いです。
彼は私が2ヶ月に一度ほど用事があって実家に帰ったり姉妹と遊びに行く事が気に入らず、威圧的な態度を取ることがありました。
彼が自立しているだけに私が家族依存症の様に見えるのだと言います。結婚し妻となったのだからいい加減に自立しろとよく言われました。
そして年末、実家に帰省するしないで彼の機嫌を損ね、あれよあれよと色んな方向に話がとび、どの理由で怒られているか分からない状態。私は疑問に思いながらもひたすら彼の機嫌をとろうとしましたが無理でした。途中で私が言い返してしまった事もあり、そこから1週間、暴言→無視→罵声の繰り返し。この時私は妊娠4ヶ月でしたが、ケンカの際髪を引っ張られ、あげく玄関に強く押し倒され。彼の異常な精神状態に恐怖を感じ、又途中で警察も介入するまでに至った事で我慢の限界に達し両親に全て話しました。
彼もお前何かとは離婚してやるから、さっさと出ていけ!と言っていたので、実家に帰りました。
その後、ケンカの怒りが収まらぬ彼から、家を出たのだから離婚は決定だ、片親の子になるのは可哀想子どもはおろせ、精神的な苦痛を味わったから慰謝料を請求してやると、モラハラ語録たっぷりなメールが届きました。
そんな彼の態度を目の当たりに、暴力もあったので、こんな人と一緒にいてはダメなんだなと、とても悩みましたが子どもを中絶しました。
両親は、結婚して妊娠して今が一番幸せな時に…なんて男だ!と怒りが収まらず、腕の良い弁護士さんをすぐに見つけてくれました。
ここから相談の本題なのですが…
今、離婚調停に向けて話が進んでいます。
弁護士さんから彼のもとへ調停の意思を示した手紙を送って頂きました。
ですがここで何を思ったのか、私は別居後彼とまともな話し合いが出来ず、付き合いも長く今までの彼が好きだった気持ちから離婚に踏み出す事が不安になってしまい、彼に連絡をとってしまいました。その時、彼は7年間の中で初めて私に謝りました。私に辛い想いをさせてしまった、自分に非がある、俺はおかしいのかも、自分を変えたい、カウンセリングも必要なら通う、俺にはお前が必要だと分かったと。彼が反省してるのは嘘ではなかったと思います。でも私がされたことは許される事じゃないと自分に言い聞かせていますが、正直心が揺らいでいます。
彼は離婚の選択が本当に正しいのかどうか、二人で見極めたい、離婚カウンセラー等に通い、それでも無理だと思ったら離婚しよう、カウンセリングに通ってる時は別居でも構わない、改善しそう若しくは改善が見られていたら、少しずつまたやり直したい、とにかく今、調停で離婚したら後悔しそうだ、お前も、離婚に迷いがあったから連絡くれたんだろう?と、さも私の事を考えてくれてる様な言葉を言います。
私はこれからどうするよりも、今までがどうであったか、その結果が今なのだと繰り返し伝えましたが、彼はそれでは(亡くなった)子どもに示しがつかないと。
私は…正直、迷いがあるのは確かです。
別居後、モラハラの本やネットで情報を探りに探りました。彼は当てはまる部分が非常に多いと思います。でも彼はモラハラと言う言葉をまだ知りません。自分も悪いが私も悪いと思っています。だから「二人で」カウンセリングに通って「二人で」改善していこうと言います。
確かに私自身も改善していく点は多々あるかと思いますが、なぜか府に落ちません。
モラハラの人は自らが強い意思で改善したいと思えた時、完治には至らずとも少しずつ状況は良くなって行くのかな?とも思いますが、彼は改善の余地は二人にあると思ってます。
また、彼の気持ちを両親に伝えたところ、当たり前ですが怒り奮闘でした。そんなのはモラハラをやる奴の典型じゃないか、私が彼の所に戻るなら縁を切ると言われました。両親の気持ちは痛いくらいよく分かっています。
しかし彼に見破られている通り、今すぐの離婚に不安があります。
それは今まで好きだった彼を失うのが怖いのか、もしかしたら本当に彼が少しずつ改善していく期待が捨てきれないからなのか、しかし、彼にされたひどいことを思い出すと、自分の気持ちに自信が持てません。
中絶という選択を選んでしまい、普通の精神状態でいないという事もあります。
復縁と言うことではなく、彼の今後の変化を伺う事はリスクがありすぎるでしょうか?
今は本当に落ち着いて話すことが出来ますが、彼は自分も悪いところがあるように、私にも悪いところがあると言っています。
そして、別居後、周りが味方についてくれる事で私の被害者意識も強くなり、彼にばかり治して欲しいところを強く言ってしまい、その事でプライドの高い彼もだんだん私への接し方が変わってきています。
彼の改心を遠くで見守りこのまますっぱりと調停で離婚するか、二人でカウンセリングに通い(モラハラに詳しい方にしていただきたいですが)もう少し様子を見ても良いのかどうか悩んでいます。そして何より私が出した結論で、これまで一緒に悩み苦しんでくれた家族に対し裏切るような行為をとってしまう事をとても申し訳なく思ってしまいます。
私の家族はもう彼とは金輪際関わりを持ちたくないと言っています。
一人では考えがまとまらず相談させて頂きました。アドバイスお願い致します。
20代/女性 | 日付:2014年2月 2日(日) 18:56 JST | 閲覧件数: 2,884
No.1 さん、ご相談いただき、ありがとうございます。
旦那さんとの関係で辛い体験をされたのですね。
大好きだった彼の異常な精神状態に恐怖を感じてしまい、もうこの人と一緒にいてはダメだと感じてしまった事は、No.1 さんにとって、大きなショックだったと思います。
ご両親など支えてくれる方もいるようですので、しっかりと心のケアをしてくださいね。
今は別居中で弁護士も入って、離婚調停に向けて話が進んでいるのですね。
でも長い付き合いや好きだった気持ちももあるので、離婚について不安になってしまい彼に連絡を取ってしまった。
その時初めて謝られ、反省の言葉を伝えられ、No.1 さんが必要だとも言われた。
私がされたことは許される事じゃないと自分に言い聞かせていますが、彼の変化もあったので心が揺らいでいるのですね。
「私はこれからどうするよりも、今までがどうであったか、その結果が今なのだ」というNo.1 さんの言葉はもっともです。
過去があるから今があります。
ただ、気を付けて頂きたいのは、過去があるから未来も同じという事ではないという事。
過去があるから今という結果があるように、今があるから未来と言う結果は生まれていくんです。
今の状況、今のNo.1 さんの気持ちは、確かに過去の出来事によって生み出されたものです。
同じように、未来と言うのは、今という状況、今のNo.1 さんの気持ちによって、生み出される訳です。
そして最も重要なのが、過去は変えられないけど、今は変えられる力を人間は持っているという事です。
今、この回答を読んでいる時のNo.1 さんの気持ちには許せない、怖い、一緒にいれない、離婚しかない、好きな気持ちはあったし幸せな時間もあった、彼も変わったのかも、などなど様々な気持ちが存在しているはずです。
これらの気持ちの中から、今のNo.1 さんは、どの気持ちを最も優先させて、自分の人生を進もうとするのかは自由なんです。
どの今を選択し、未来を生み出すかは、No.1 さんの人生ですので、No.1 さんの自由です。
ただ、過去にだけ囚われて、今の気持ちと向き合うことなく今を決めてしまい、未来を生み出してしまうなら、No.1 さんには後悔も生まれてしまう可能性が高いです。
だから、今の自分の気持ちと、しっかり向き合って、自分の未来を創りだす今の自分の答えを出すようにしましょう。
辛い出来事を体験して間もないNo.1 さんの状態では、一人で自分の気持ちと向き合い、今の答えを出す事は難しいと思いますので、カウンセリングをお勧めします。
横浜にお越しいただけるのでしたら、私も対応できますので、
http://www.heartful-time.com/にアクセスし、問い合わせください。
彼は二人でカウンセリングに通うと言っていますが、No.1 さんの状態ではまだ早いように思います。
夫婦カウンセリングなどを効果的に進めるには、ある程度自分の気持ちを整理出来ていて、明確な自分の意見がある必要があります。
彼には明確な意見がありますが、No.1 さんにはまだないようなので、夫婦カウンセリングを受けるには、No.1 さん個人がまず受けて、自分の気持ちを整えられてから受ける事をお勧めします。
そうでないと、彼の意見に気持ちが流されて恐れはありますので注意しましょう。
No.1 さんが腑に落ちないのは、彼の問題を二人で改善しようと彼が言っているように感じているからではないですか?
今回の問題は彼に大きな非がある事は、警察も出動している時点で明白です。
だから、もちろん、彼には彼個人で改善しなければいけない問題があります。
そして、No.1 さんにも自分自身で改善すべき問題があるのでしょう。
先ほども言いましたが、お互いがお互いの問題を改善する事を前提で、これからも関係を続ける意思があるから受けるのが夫婦カウンセリングです。
二人で受けるカウンセリングは二人の関係性について改善をするカウンセリング。
個人で受けるカウンセリングは個人的な問題について改善するカウンセリング。
と言うように理解いただければと思います。
一ヶ月経っている今現在で、彼のしたことが許せないと感じているなら、おそらく今後許せることはありません。
それだけの事をされたのだから、過去は消えません。
だから、彼との道を考えるならば、彼のしたことは許せないけど、それでも彼と一緒に過ごしたいと願う自分を許してあげる必要があるでしょう。
また、「それでは(亡くなった)子どもに示しがつかない」という彼の言葉は気になりますね。
過去の出来事に示しを付ける人生と言うのは、大きなストレスになります。
だから、心の状態は乱れやすく、また精神状態が異常になってしまう可能性もあるんです。
大切なのは過去ではなく今だという事に気付けないと、心は誰であっても乱れるので、
彼の発言などが、過去に囚われているのか、今に集中できているのかにも注意しましょう。
とにかく、今のNo.1 さんの気持ちが整っていないので、その状態で離婚が良いか、復縁を目指すかを考えても明確な答えは出ないと思います。
まずは、専門家と自分の心だけと向き合って、自分の気持ちを整えてください。
回答日時:2014年2月 7日(金) 15:42 JST
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佐古先生。
お忙しい中、丁寧にお返事をして頂きありがとうございます。
先生のおっしゃる通り、彼の「二人で改善していこう」という言葉がひっかかり、なぜ私も変わらなければならないのか ?と腑に落ちない気持ちでいっぱいでした。彼ばかりに責任を押し付けていたんでしょうか…
お互いがお互いに責任をなすりつけ合う形になってしまい、今はまともに話し合いが出来ていない状態です。離婚の選択が全てではないとお互いが思っているのですが…
別居して1ヶ月が経ち、少し冷静になって考えられるようになりましたが、やはり彼の行動を許す自分にはなれないでいます。なのでこれが答えかな、とも思いますが、私もカウンセリングに通い、自分自身を見つめ直し、私のペースで彼との今後を見極めて行きたいと思います。
お世話になる機会があるかもしれませんが、その際は宜しくお願いします。
お礼の回答が遅くなり失礼致しました。
貴重な御意見ありがとうございました。
| 20代/女性 | コメント投稿日:2014-02-10 |