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夫婦関係 修復する方法 過去と決別する方法

ご相談者:30代/女性

こんにちは。はじめまして。赤ちゃん一人夫と三人暮らしの主婦です。先生の回答を見て文章がいいなあと思い相談しました。いくつか悩みがありますがお願い致します。夫についてです。夫とは新婚から今まで仲がいい時もありますが喧嘩するととまりません。子供ができてからは必然的に減りましたが。その内容は二人には何の問題も無いのに(二人ともまじめに生活しています。)姑がうるさくする事です。私は新婚からお義母さんとは仲良くしようといろいろおつきあいしてきました。そのことで夫に回数が多くて家事できないから減らしてと言ったら「つきあい大事だからやれ」と怒鳴られ疲れていてもおつきあいしてきました。そのとき私の母は病死でした。 2年くらいして話し合い夫もわかってくれ姑のつきあいは減りました。会うたび嫌味です。このようなことがあって、けんかの度に過去がもちだされます。でも自己啓発に励み改善されてきました。引越しもしたので姑の事も気にならなくなりました。お互いうまくつきあってます。嫌味は言われますが、こういう人だ。所詮嫁姑なんてと思います。問題はそれでもやはり過去のこの事が繰り返されます。私自身も忘れ子育てを楽しむようにしてます。でも夫に言われると私だって頑張ってきたのに姑さえ(義理の姉も)うるさくしなければけんかにならず、もっと早く子供産めたのに、二人目だって今頃と思うと悔しいです。後悔しても人のせいにしても何も変わらないのはわかります。だからこそ努力してきましたが、自分の事や気持ちは変えられても、夫はがんこで説明してもキレたりして話になりません。紙に書いてもお前と二人目は無理と言われます。年齢的にも急いでいます。女の子で二人ともとても可愛がってます。産後一日目から一人で育児して夫は仕事と家事でストレスでした。その記憶もあり前にいけず困ってます。でも夫はもし育児休暇一年ありますよといわれたらほしい?ときいたら「うん}といいます。私も環境が整わないことの不安。妊娠中つわりで苦しんでるとき夫の兄夫婦が飲み会に夫を誘いました。会社の飲み会続きもあり、家事がたまりせめて安定期になってから誘えばいいのに。行く夫も悪いですが。義理姉は私の母が病気の時も旅行に誘ったり、今は行けないのです。と丁寧に断っても「おつきあいしなきゃいけないいんだよ」と怒り私も母のこともあり「こんなときにまでか」と怒り、でも今は、時間が解決してくれましたが。私たちが普通に暮らしているときは誘わずつらいときに飲み会に誘ったりする感覚の人なので、妊娠中また誘って不安定になるのが嫌です。夫に今度もし大変なときは仕事のつきあいなら仕方ないけど、延期にしたり早めに帰ってきてねと言ってもききません。日本の会社の歓送迎会、暑気払い、忘年会すべてなくしてほしい。夫の帰りが早ければ、穏やかに生活できるのに。飲み会の大切さもわかります。昼休み時間にやって欲しいです。コーヒー紅茶で。文章がつながりませんがお願い致します。
夫が出産入院の時上の子誰がみるのか。夫は休みとっても出産は急にくるから会社から間に合わない。日本の育児制度の改善を誰に言えばいいのか。産後から男性も一年休みとれる改善になったけど、実際きやすくとれない。予定日一ヶ月前からとれなきゃ大変なのだー。と国に言いたいです。
話が少しそれ、まとまらずに申し訳ないです。このような状況で夫婦修復、私も過去を忘れるには。そしてこの年齢を気にせず後悔せず生きていくために何をしてどう気持ちを考えればいいのでしょうか。

30代/女性 | 日付:2010年7月15日(木) 20:03 JST | 閲覧件数: 5,364

時間をかけてすこしづつ解決していきましょう。

心理カウンセラー(うつ・人間関係・労働・教育) 渡辺 裕子

こんにちは。心理カウンセラーの渡辺です。

まずは、文章をほめていただいて、ありがとうございます。本当にうれしく思います。

さて、お悩みは大きく分けて2つありますね。
一つは、ご主人との関係をよりよいものにしたいということと、もう1つはお姑さんとの過去のことを持ち出されるのがいやだということ。
そして、ご主人との関係が悪化したのはお姑さんとの関係が原因であると思っているのですね。

もう少し詳しく見ていくと、二人目のお子さんが欲しいのに、ご主人が「うん」といってくれないことに対する不満や、欲しいけれど、妊娠中や子育てのとき、自分の気持ちが不安定になるのでは・・・そのときご主人に助けてもらいたい・・・という気持ちもおありなのですね。

自己啓発もされ、あなたは過去のことを気にしないように努めてきたこと、とてもすばらしいと思います。
しかし、いまだ、いろいろなことがとりとめもなくあなたの中にあふれてしまって、まとまらなくなってしまったお気持ち、とてもよく伝わってきました。

そして、どうしたらよいか考えて行きましょう。


最初に、あなたに知って欲しいのは、これらは別々の悩みのように思われますが、根っこにある原因はたった1つです。

あなたとご主人がけんかのとき、お姑さんとのことが原因で・・・ということですが、詳しい会話の内容はわかりませんが、つまり、いまだにお姑さんはあなたにいやみを言ってくるため、それをご主人に話されると、けんかになるということでしょうか?そして、けんかをすると、過去のことが思い出されて、昔の話になるということでしょうか?

そして、その会話はどちらからされるのでしょうか?
あなたから?それともご主人から?

実は、けんかをするというのは意味があります。
いつもいつも同じことが繰り返され、そのたびにいやな結末になるやり取りのことを、
交流分析という心理学では「ゲーム」といいます。

ゲームは仕掛け人がいて、仕掛けに乗る人がいて初めて始まりますが、
もしあなたがお姑さんの話をすることで、けんかが始まるのであれば、あなたが仕掛け人、ご主人が乗る人です。逆の場合もあるかと思います。

では、人はなぜ、こんな嫌な気分になるやり取りを何度となく繰り返してしまうのでしょうか?
ゲームをやる理由はいくつかあるのですが、あなた方の場合は、ストローク不足が原因であると思います。

ストロークとは、自分がここにいるという存在を認めてもらう事で、「人間はストロークをもらうために生きている。」といわれるほどのものなのです。
それは、ほめる、ねぎらう、頭をなでる、抱擁する・・・などのよいストロークをもらうのが、一番いいのですが、人間はよいストロークがもらえないと、無視されるより、悪いストロークでもよいから集めようとします。その一つがゲーム・・・いわゆる夫婦喧嘩もゲームの一つです。
ゲームをすることで、悪いストロークでも濃密なストローク交換が出来るわけなので、嫌な結末になっても、何度も繰り返し行ってしまいます。

思い当たることはありませんか?
きっとあなたは、ご主人に自分の存在を認めてもらいたい、かまってもらいたい、愛してもらいたいと思っていらっしゃいますよね。

どちらが仕掛けるにしても、このゲームをやめること。そして、ゲームではない親密なストローク交換を行うことが、夫婦関係の修復の一番のカギとなります。

まずは、あなたと、ご主人のけんかになったときの会話を思い出してください。
どちらが仕掛けていますか?

もし、あなたが仕掛けているときは、そのとき、どんな口調で、どんな気持ちでご主人にお話をされているか考えてください。
ゲームになるやり取りの場合は、必ず相手のことを悪いと思って非難していたり、見下していたり、といった・・・あなたはOKではない・・・という気持ちがあるはずです。
そして、そのメッセージは必ず相手に伝わります。
そうであれば、ご主人がキレる、あなたの意見を聞かないという反応はそんなに驚くものではなく、多くの男性は、同じような会話を妻からされたら同じ反応をします。

人間って、いろんな反応をするような高度な生き物のように思われていますが、
実は、妻から非難されたり、悪いところを指摘されると、夫は黙るか怒るか、2パターンしかないのです。

もし思い当たることがあれば、会話の方法を変えましょう。
どうすればよいか?
あなたがご主人の悪いところを指摘して、変えてもらいたいという時は、まずは、よいところをほめてから、悪いところを言いましょう。そして、必ず『私は』という「Ⅰメッセージ」を入れましょう。
「あなたのここのところはいいけど、ここを変えれてくれればもっと良くなると私は思うな。」
など、ご主人は、基本的にOKだよ。というメッセージを必ず入れてください。

また、ご主人に対する感謝の言葉、ねぎらいの言葉をかけること。
これはあなたのほうが言って欲しいと思っているでしょうが、言って欲しければ、あなたの方から先に言うことです。先に種巻くものは必ず実になって帰ってきます。

反対に、ご主人からゲームを仕掛けてきたら、「あっ、これはゲームを仕掛けてきたな。乗らないでおこう」と冷静に判断してください。

ゲームに乗らない方法はいくつかありますが、感情的にならないで、相手の気持ちをそのまま受け止め、「ふーん、あなたはそう思ってるんだね」と受け答えをしたり、話をそらしたり、黙ったり・・・いろいろですが、とにかく、かっとならず、大人の対応をしましょう。

そして、ご主人もあなたもOK・OKの関係になれば、親密、親交という関係を築くことができ、自然にけんかも減り、過去のことも持ち出されず、そして、二人目を作ろうという気持ちにお互いになれると思いますし、そうであれば、ご主人も子育てに協力してくれるはずです。
今の状態で、飲み会を減らしても、ゆっくりした時間を持ったとしても、お互いに顔を付き合わせる時間が多いほど、けんかは増えますよ。

お互いに、良いコミュニケーションができるように努力してみてください。
とはいえ、軽いゲームは交流分析士である私でもやってしまうことはあるので、絶対にやってはいけないと思うのではなく、最後に嫌な思いをしないように、嫌な思いをしたら早く気持ちの切り替えをすることを心がけてください。

あなたは自己啓発など、勉強も良くなさっていますので、もし興味があれば、交流分析を学んでみるのも良いかと思います。

いずれにしても、少し時間はかかります。あせらず、自分がうまく出来たときはほめてあげ、うまくいかなくても、「まあいつも思ったようになるわけないよね。次がんばればいいや。」くらいの気楽な気持ちで、取り組んでくださいね。

あなたとご主人が愛情に満ちたすてきな家庭を築かれますように。
心より応援しております。

このプロに有料相談

回答日時:2010年7月17日(土) 01:36 JST

こんにちは。ご回答ありがとうございました。
伝えてくださることが丁寧でわかりやすく本当に良かったです。
けんかする事がこういう原因だったんだぁという事がわかり気持ちがすっきりしました。
プラスの良いストロークをしようと思いました。自己啓発の本を読んで、なるほどと納得するのですが
何を試しても、夫には効果ないと思ってました。いろいろ工夫している事に満足して肝心な継続するという事
に気づきました。
前に進めるかもと希望がもてました。今までも誉めたり、感謝を伝えたりしてた日もあったのですが、続かなっかたのです・・・。反省です。今日も一日意識して過ごしてみました。少しずつ継続していこうと思いました。そして最後の次、がんばればいいくらいの気楽な気持ちでというところが救われます。

本当にありがとうございました。

| 30代/女性 | コメント投稿日:2010-07-17 |

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