まだ何かを決めたり決心したりする段階ではありません

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

Kakikuさんは心の広い方ですね。それだけに面倒見がいいのでご主人は完全に甘えきっています。
Kakikuさんの親分肌の性格がご主人を究極の甘えん坊にさせてしまいました。

これは別にKakikuさんを攻めているのではないのですが、ご主人が自分の気持ちに一杯一杯になり、
あろうことか妻に相談したら、妻は持ち前の優しさと親分肌の性格で、「嫌」と言えなくなってしまった。

でも、少し変だと思いませんか？女性から別れを告げられ、別れていたら普通男性は妻の元にそっと帰ってきます。
なぜならもう終ったことなのに、このまま黙っていれば妻には何も知られず、名に食わぬ顔をして家庭へ戻れば
パパの威厳も守れた物をわざわざ終った不倫を告白する意味は　罪悪感というのでは説明になっていない気がします。

つまり本当に罪悪感があれば逆に妻に告白できなかったと思うのです。
と、いう事は　妻への甘えが有ったというより、もう少し違った思いがあると考えた方が良さそうです。

Kakikuさんは別居して得られるものは何ですか？
この別居の期間がよくいう冷却期間になっていればいいのですが、今別居してKakikuさんとご主人も同じくらい夫婦の事を前向きに考えてくださっていますか？

またこの夫婦の事とは別に、子供さん達とは食事だけでもしようとしてくださっていますか？
Kakikuさんと同じくらいご主人は子供さんを片親にしたくないと言われていますか？

そのご主人の言葉がここには書かれていませんのでご主人との修復を受け入れてもいいかと聞かれても
実際ご主人がこの家でやり直したいと言っても　それは単に居場所の話であって、ご主人が子供や妻の為に今後生きて行こうという志を感じないのです。

ご主人の覚悟が本当かどうかはわかりません。
女性と別れたとか　別れ話をする前に振られたとか、先ずはその話が本当かどうか私には判りませんから
答えに困ります。
むしろもし女性と別れたという事が本当の話でないとすれば　逆に今の別居は何の意味があるのでしょうか？
私にはご主人がこういう結果を計画的に画策したとは思いたくないですが、もし女性とはっきり切れていないとすれば
今の別居は逆にご主人にとって好都合だと思います。

なぜなら自分の実家であれば、自分の親はいい年をした息子に、何時に帰るの？誰と一緒にいてたのと聞きませんし、もし聞いてきて例え外泊した時でも「同僚の男友達と朝まで飲んでた」と言えば　親はそれ以上は聞いてはきません。

そういう意味でこの別居というのはご主人が望んだことではなくても結果的にご主人のしたい事が出来てしまうわけですよ。

だから今後ご主人を受け入れる受け入れないの判断の前に、何をもってして判断をするかという事です。

私は何故すんなり別居を受け入れたのかは気になりますが　それよりもこの別居が何の役目を果たすのかが心配です。

これまでの事は全部ご主人の言葉を信じるという事のことの前提ですが、そもそも完全に別れたという根拠がどこにもありません。
2年間も不倫を隠し通せた人は、必ず嘘つきです。
帰宅時間も残業と偽り、外泊もマージャンと言ったかもしれません。
または出張も3日と妻に言いながら2日で早く帰って1日は女性と過ごすなんて、軽業はサラリーマンはやってのけます。

現に何かの嘘が上手く付けたので不倫が出来たのです。
その上手く隠し事をした人の同じ口から女性と終ったという事を聞いてもにわかには信じられない・・・・

と、いうか信じてはいけないのだと思います。
信じるという事はどういう事かというと
「信じざるを得ないくらい事実がゴロゴロしている」という事です。

それがない中で信じるかどうかなんて　それはギャンブルです。

もちろんご主人が男性なのに仕事を変わる必要なんてありませんが　それの根拠になる考え方はご主人が実際その女性と別れているかどうかです。

別れていると思うのはKakikuさんの自由ですが　それを　「希望的観測」というのです。
もう「～だろう」なんて楽観視は良くない、事実は一つです。
それを確かめてからでも遅くはないと思いますよ・・・・今後の事を決めるのは。

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回答日時：2010年3月13日(土) 00:33 JSTお礼のコメントを書く

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