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私に対して夫の態度が変わりました

ご相談者:30代/女性

2か月前から夫が私に対して冷たく接するようになりました。

話を聞くと、「子どもの事」「二人でいても楽しくない」「私への気持ちがあるのかないのかわからなくなった」
と言いました。別れたいの?と聞くと、「そういう訳でもない…結婚してよかったと思ってる」と
でも、ここずっと別れた方がいいのか…と私も夫も考えていたのは確かです。
というのは、子どもの事。私は顔の変形の病気で子どもを持った時に自分の顔の事で
子どもが可哀そうだからと子どもを持つ事をあきらめていました。夫にはただ、子どもを欲しくないと伝えて
それをわかってくれた上で結婚しました。でも、夫は子どもが欲しい…でも、私は欲しくない…
わかって結婚したのに、いまさら別れようなんて言えない勝手すぎると夫は私に対して泣いて言っていました。でも、ずっと別れを考えていたと言われました。同時に私も自分の中で、私の勝手で子どもを持たないのは夫が可哀そう、義父や義母にも申し訳ない、いっそのこと別れた方が…と考えていました。
でも、そんな事を思いながらも年齢の事もあり、夫の子どもが欲しいと思いようにもなっていました。
でも、ずっとセックスレスですし、いきなり言ったら夫にプレッシャーなのではと伝えずにいました。
最近、話す機会があり、心から子どもが欲しいと思ってるよと伝えたら、喜ぶ様子もなく…
いつも二人で自分が悪い、私が悪いの言い合いで泣きながら話して終わります。

夫は私に「今は倦怠期なんだよ…」って言っていますが
そうなのでしょうか?結婚5年目、同棲を含めると7年です。
あまりにも態度が変わり、私も辛いです…
このまま暗いトンネルから抜け出せるのでしょうか?
私もこのままではいけないと思い、仕事を探したり、ダイエットしたりとしています。
夫は最近趣味を見つけたようで自分の時間を作ろうとしています。

ちなみに最近、会社をリストラにあい、出向先の会社で契約社員として
働き始めました。

30代/女性 | 日付:2010年5月13日(木) 11:36 JST | 閲覧件数: 3,312

このままですと離婚の可能性が大です。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

お返事、遅くなり申し訳ございません。
先ず、話を整理しましょう。
あこっちさん、色々苦しまれている事は解ります。
特に、結婚するにあたり、お子様をもうけないという決心は、ご自身のご病気の事もあり、大変辛い決断だったと思います。
しかし、今、結局お子様が欲しくなったから・・・と、言うのでは、ご自身のご病気の事はどのように解決されたのでしょうか?
お医者様にご相談をされ、遺伝はしないと診断を受けたのでしょうか?
また、もっと言えばご結婚の時に、お子さんに対してどのような影響があるかを御相談されましたか?
そして過ぎた事とは言え、結婚で子供をもうけるか、否かという事は あこっちさんだけの問題でもありません。
この大切な事を、「子供は欲しくない」とだけ、伝えたという結婚は、肝心な所、ご主人の気持ちを聞いてあげていないという事になります。つまり「告げたイコール相手が納得」という事ではないと思うのです。
子供をもうけない結婚って、あこっちさんが仰るように、義理のご両親にとってもお孫さんを楽しみにされると思うのです。
告げたから解っているはずだ・・・という考えは、あまりにも乱暴すぎます。
でも、やはりご自身の健康上の問題もあれば、辛い問題でしょうし、大声では言えないけれど、あこっちさんの親御さんも含め、その結婚で家族となる人たちには告げるという説明はして結婚するべきだったと思います。

例えば結婚観の違いで、子供は作らないという夫婦が合意していればいいのです。
でも中には、どちらかが一方が子供が欲しい・・・または、子供が居て当たり前と思っている。
しかし、片一方は子供を望んでいない。
そんな夫婦の場合、その子供を欲する方が、「ま、結婚して落ち着けば子供も欲しくなるに違いない」と片一方に期待します。
つまり結婚すれば考えも変わるだろう、いや、又は自分が説得してみせる・・・・という期待を持ってとにかく結婚をなんとか成就させたくて、子供の事をあまり重要視せずに、さらっと考えます。
そんな夫婦が確かに最近は多いのです。

でもあこっちさん夫婦はこれとは少し違うと思います。
あこっちさんは、子供の事に関しては、自分の中で考え、結論を持って結婚しましたが、ご主人への説明をキチンとしていないという点に問題を感じます。
そして今、ご主人の気持ちが離れて行っているのを不安に感じ、「やっぱり子供が欲しい」・・・・と。
これでは、病気の話は解決したの?という疑問もありますが、それよりも、またここでご主人の気持ちはどこか置き去りにされている気がします。
つまり、すべてあこっちさんが決め、気が変わることもあこっちさんがハンドルを切るという感じがしてなりません。
ご主人は、そういうあこっちさんに着いていけなくなったのではないでしょうか?
ここでは、あこっちさんは子供を欲する事と結婚生活の継続を同列で考えているようですが、
本当に一番気になっている事は、ご主人の妻離れでしょう? 
愛情のボルテージは、やはりスキンシップに現われます。
だからセックスが無いのも気に掛かる・・・・・・と、いう事は夫婦が仲良くする為にはセックスだ。
ただ、セックスとストレートに女性が望むのは、憚る(はばかる)ので、セックスの結果にある「子作り」という事に
いきなりジャンプしてしまっているように思います。
夫の心を取り戻したい・・・イコール・・・セックス・・・・これも短絡的過ぎませんか?
確かに、仲の良かった時は、セックスも盛んです。
でも、仲が悪くなれば、セックスすれば仲良く出来るかというとそうでもありません。
子供を作る事への相談も作らない事への相談も、結局全て、あこっちさんが決めていることで、いつもご主人は蚊帳の外です。
この点を、ご主人と心を合わせて話しあった事があるかという事です。
こうした夫婦の姿勢が根本的に間違っていたと思います。
その、間違っていた結果、ご主人はご自身の人生を考えるようになったのだと思います。

要するに、今度はあこっちさんが、ご主人から蚊帳の外にされてしまったと、私は分析します。
ご主人はこの内容からすると、本当に心優しい方だと思います。
でも事態は、取り返しのつかないところまで来ていると思います。
もし、この分析に納得されるのであれば、このご主人をどのようにして、もう一度夫婦としてやり直し出来るか?
もったい付けるのではありませんが、こんな大事な事をこの無料相談メールで書くのは字数からしても、苦労をします。
1+1のような簡単なことでなくメール相談で回答できる範疇を超えます。
これは大変な大仕事に取り組む気持ちがあるのなら 直接お話しませんか?
営業モードと取られるのは困りますがあえて誤解を恐れずに言いますと、本気で夫婦修復を望むので在れば、直接御相談下さい。
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回答日時:2010年5月19日(水) 14:44 JST

相談にのってくださり、有難うございました。
先生の仰る通りだと思います。
自分自身で判断したいと思います。
申し訳ございませんでした…

| 30代/女性 | コメント投稿日:2010-05-19 |

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