すみません、記事を投稿した根昆布です。
記事が途中で保存になってしまいました。
途中部分を改めて記載しなおします。

はじめまして。皆様よろしくお願いします。

私は、結婚した大部分を「お前なんかここにいなくてもいい。
早く出てってくれ」と言われ続けています。
さすがに１１年くらい「出ていってくれ」と言われていると
気分も滅入ってくるので、この頃は出て行ったほうがいいのかと思い出してきました。

でも私は経済的に自分で暮らす自信がないし、
１人でやっていくのは自信がないので出ていけません。

夫婦生活って、ずっと我慢して続けていくべきなのでしょうか？
私は彼と別れたくありません。

馬鹿な質問ですみません。

以下に経過を書きます。

私は４１歳。旦那は３８歳。
私は３人兄弟の長女で、旦那は一人っ子。
現在、旦那の義父母と敷地内の別の住居に住んでいます。
現在、結婚１１年目。
子供はいません。（私が乳がん、子宮がんになり、子宮は摘出しているため）

私は、結婚してすぐに旦那に「離婚して欲しい」と言われ続けています。
原因は、私が家庭的じゃないから。
料理も作らず、掃除もせず、子供が欲しい旦那が作りたいと言っても
「私は子供を産むために結婚したんじゃない」と悪態をつく始末だから。

これじゃあ、しょうがありませんよね。

でもこんな私ですが、旦那が好きだったので
料理、洗濯くらいは努力でできるようになりましたし、旦那もやさしいので
今まできました。

そのうち、私が２度の癌を経験し、本当に子供が産めなくなってしまいました。
旦那はひどく落胆し、こんなに迷惑をかけているのに病気までしやがってと
私を罵倒、養子の話でもどうしても自分の子供が欲しい。誰か自分の子供だけ
でも産んで欲しいと言いました。私はどうにもならないことをしてしまったので
どうしたらいいか悩み苦しみ、そうこうしているうちに、夫婦で助けあって生きていこうと
いうことになり、それすらも２人で乗り越えました。

その後、私は自分の好きな自然食品店を経営しましたが、私のわがままで
経営がうまくいきませんでした。
このごろは、私は人間関係でうまく行かないことが多くなってきました。
旦那曰く、「相手はよかれと思ってお前のために何かやっているのに
お前はそれがわからない。それどころか、お前は相手のここが嫌い。あそこが
気に食わない」と不平不満ばっかりだ。そんなお前の話を聞いているのも
聞きあきた。
「嫌いだ」と言って苦しんでいるのは、お前だけで、俺も周りの人も
全然苦しんでいないのだよ。
お前の考え方ひとつ変えればお前は楽になるのに何故変えられないんだ。
お前は、人より理解が遅いから癌とか、事業の失敗とか、究極の体験をしないと
わからないんだから、お前、家を出てってくれよ。そしたらわかるだろうと
この頃は言われてます。

私は、わがままで被害者意識が強く、自分ばっかりが苦労をしていると思っています。

だけど、旦那曰く、俺だって苦労してるんだ。お前だけ被害者づらするなと
言います。

自分が悪いのはわかっていますが、嫌いだと言った私の知人のことを私はまだ
許せないでいます。

私は、自分がわがままだとわかっているから、いやでも人に頼まれたことを極力やろうとし
その結果我慢しきれなくて、爆発したりしてしまうのです。

私は我慢して、あんなこともこんなことも人のためにやっているのに
何故人は理解してくれないの？評価してくれないの？と不平不満を私の心の中に持っています。

私は全然心がすっきりしません。

つらいです。

相当傲慢な内容を記載していると自分でもわかっています。
すみません。

| 根昆布 / 40代 | 女性 | 2010年3月 3日 00:36 JST |

あなたの「愛」とは、なんでしょうか？？

「旦那を愛している」と書いておきながら、その旦那様に対しての
愛情を、文章から感じることが出来ませんでした。


……　あなたが、なに不自由無く暮らさせて貰っている相手ですよね？
愛しているんですよね？

ならば、愛している相手に、何故　感謝の言葉を伝えるのではなく、
自分と自分の周囲とのゴタゴタに巻き込んだり、理解して貰おうとしたり、
全部全部、旦那様から”何かして貰おう”とするのでしょうか？

それが、あなたの「愛」ですか？
愛する相手が、自分のイライラで同じくイライラしていったり、
嫌な話を聞かされたりするのは、辛いだろうな。って、思いませんか？


だから、旦那様が
「そんなお前の話を聞いているのも聞きあきた」
「俺だって苦労してるんだ」　と言ってしまうのだと思います。


わたしも結婚していますが、旦那に「俺だって苦労している」と言われたら、
“ああ、そんな事を口に出させてしまった”と、本当に心の底から、
自分が旦那を苦しめた事を後悔してしまうし、プライドが高い男性に
そんなことを言わせてしまった、わたしの会話術を反省すると思います。


男性は、「だんなさま」です。「さま」ですよ。
これは……　男性は生物学的に偉いわけでは無く、男性っていうものは、
”いつも感謝してます””ありがとう☆”と言ってくれる女性には、
何だってしたくなる生き物だ（笑）って事ですよ。
喧嘩や議論をふっかけては駄目なのです。

旦那様をヨイショして、いつも感謝してますと言って、男性の心を疲れさせず、
いつも愛と平和を家庭に自分が与えていたら、そんな女神様のような女性に
「出て行ってくれ」などと言わないでしょう。

だから、まず、あなたが賢くなる事が、この問題の解決策だと感じました。



>私は、自分がわがままだとわかっているから、いやでも人に頼まれたことを極力やろうとし
>その結果我慢しきれなくて、爆発したりしてしまうのです。

>私は我慢して、あんなこともこんなことも人のためにやっているのに
何故人は理解してくれないの？評価してくれないの？と不平不満を私の心の中に持っています。


他人にいい顔をしようとして失敗し、旦那に愚痴ってしまい、
旦那から「もう疲れた」と言われるくらいなら・・・

貴方は、周囲の頼みを断るくらいの勇気を持ち
その代わり、旦那へストレスを与えないよう、自分のストレスを
旦那で発散しないようにすべきではないでしょうか？

家庭内が充実してこそ、周囲への活動も出来るのだと思いますので、
まずは家庭内にストレスを持ち込まないようになさってはいかがでしょうか？

| azu_j / 30代 | 女性 | 2010年3月 8日 04:52 JST |

>>私は、自分がわがままだとわかっているから、いやでも人に頼まれたことを極力やろうとし
>>その結果我慢しきれなくて、爆発したりしてしまうのです。

と言う文章を、


>他人にいい顔をしようとして失敗し、

と表現しましたが、これに関して説明不足だと感じたので追記させて頂きます。



自分が無理をしないと出来ない事や、抱え込んだらあとで自分が
精神的に疲れたり、爆発してしまうような事を極力やろうとするのは、
「わがまま」だからでは無いと思います。

なんで、爆発してしまうのか？と言うと・・・

頼みごとをする周囲は、あなたの状態やあなたの精神状態を貴方以上に知ることは出来ないのですから、貴方が「出来るよ」というのなら出来るんだろうな、と思ってしまいますよね？

「出来る」と言ったのに、後から貴方が爆発したら、周囲から見れば・・・・・・　あれ？出来るって言わなかった？言ったから頼んだのに・・・。と、呆気に取られはすれども、ぜんぜん、貴方の爆発の意味が分からないのではないでしょうか？

人間、だれしも完璧では無いので・・・
「出来ない」と言ってもいいと思いますし、出来ると言って引き受けてからでも、
「やっぱり出来そうに無いんだ」と、依頼主に相談してみてもいいのではないでしょうか？

貴方ひとりだけで、何でもなんでもやろうとしてしまうから、
周囲は「貴方は、万能な人なのね。ならこれもやってよ」と、
どんどん、貴方が辛くなるまで、どんどんどんどん　やるべき事が増えるのだと思います。


周囲は、貴方を苦しめようとなど、思っていないと思いますよ？？
ただ、貴方から周囲に「ちょっと出来ないかも」とか「助けて」とかと、
周囲に分かりやすいようなサインを出さないので、周囲も助けられないのでは？


物事を依頼する側にしても、自分の依頼で、貴方が精神的に追い詰められるなど
望んでも居ない事でしょうし（望んでいるような人なら、離れるべきですね）
爆発されても、どうしたらいいの？と、うろたえるしかないと思いますし、
依頼した側の相手にも、精神的に嫌な気分にさせてしまいますよね？

自分も相手も嫌な気分になるくらいなら、依頼を受けないほうが、
周囲のためにも、貴方のためにも、旦那様のためにも　なりませんか？


もっと、精神的に落ち着いて、いろいろと行動する意欲が出てから
周囲の依頼を引き受けても遅くは無いはずですし、
貴方が精神的に落ち着いたら、旦那様も、嬉しいのではないでしょうか。


旦那様との”家庭”にストレスを持ち込まない事こそ、一番大切な事であるはずで、
周囲からの依頼など、そのためには断っても仕方無いのではと思うのですが…
「でも、それなら、自分が周囲から良く思われないんじゃない？！断ったら、周囲と、仲良く出来ないんじゃない？！」という気持ちも出てくるでしょう。


でも…
一番大切な人は、誰ですか？？

その人が、ストレスを感じないような日常が送れるようになったら、
素晴らしいと思いませんか？

そういう気配りよりも、他人からの評価のほうが大切なのならば・・・
旦那様と貴方の共同生活である”家庭”に、明るい未来は無いような気がします。

| azu_j / 30代 | 女性 | 2010年3月 8日 05:14 JST |

azu_jさん、書き込みありがとうございました。

掲示板に書き込みをして、自分の書き込みを客観的に見てみると、
やっぱり私はわがままだなと思いました。

おっしゃる通り、まずは相手に対する思いやりの心を持とうと思います。

まずは書き込んでいただいた文章を何度も何度も読みます。

他人からの依頼についても、イヤイヤやったとしても相手にはちっとも
喜ばれないことを知りました。イヤイヤやって、挙句の果てに相手に爆発しても
迷惑なので、出来ないことは丁重に断るようにしました。
本などを読んで、失礼にならない断り方を勉強してます。

ありがとうございました。

| 根昆布 / 40代 | 女性 | 2010年3月 8日 09:46 JST |

乳がん、子宮がん、そして子宮摘出と、過酷な現実が押し寄せる中で、貴方はよく頑張っていると思います。

確かに我儘でもあり、自分本位でもあり、御主人や周りの好意を素直に受入れられる貴方ではないかもしれません。

しかし現実を受入れるというのは、生易しいことではありません。
本心から自分の運命を受入れるというのは簡単ではありません。

私の場合は父が経営する会社が負債30億で倒産し、再建会社の社長を引き受けることになりました。

形あるものも無いものも全てを失い「なぜこんな人生に自分を巻き込んだ」と父を恨みました。
「なぜ自分だけこんな辛い思いをしなければならないんだ」と自分の運命を呪いました。

そんな生活が10年続いて結果的にはその会社を消滅させることになりました。
そこまできてようやく自分の運命を丸ごと受入れられるようになりました。

出来ない自分も、頑張れない自分も、そんなこと全部を含めて自分なんだと納得しました。

貴方の場合も、これでもかこれでもかと御自分を責めすぎているような気がします。
確かに結果は良くなかったかもしれませんが、過酷な運命に立ち向かって十分頑張ったのではないでしょうか。

だから自分を責めるのではなく、頑張った自分を誉めてあげましょう。
良く試練に立ち向かったと自分を許してあげましょう。

そうすると自分に優しく出来ます。
自分に優しくすると周りにも優しくできます。

私も父を恨む事はやめました。恨みは生きるエネルギーを奪います。
とても辛くて自分が持ちこたえられません。

自分の運命を呪う事もやめました。
そんな重荷を背負っていては、とても生きていけません。

そう言いながら、私も高齢の父を今でも許す事が出来ません。
しかしいつの日か父を許せる自分でありたいと思って日々を過しています。

貴方も本当はこうしなければいけないということはわかっていますね。
わかっていても出来ない自分に焦っていますね。

いくら頑張っても、結果は良い時も悪い時もあります。
目先の事に捉われないで、今持っている貴方の力を出し切ることに専念されたらいかがでしょうか。

自分の力を出し切った上で、もし結果が悪ければ、それ以上のことは「やれ」といっても出来ないのですから、何処が悪かったか反省をしてこれからの教訓にすれば良いと思います。

貴方の御主人は貴方を心底愛していますね。
貴方の運命も一緒に引き受けるつもりでいますね。

貴方の辛さも喜びも御主人と二分の一づつ分かち合えるのですから、こんな幸せな夫婦はありません。

貴方は決して傲慢な性格ではありません。
本来の素直な貴方に戻れば、きちんとこれからの人生に立ち向かっていく事が出来ます。

少し回り道をしたかもしれませんが、色々と経験なさったことで無駄な事などひとつもありません。

貴方だったら必ず人生にリベンジできます！

| ごんたくん / 60代 | 男性 | 2010年5月12日 07:07 JST |

ごんたさん、お返事ありがとうございました。
せっかくお返事いただいたのに、今現在、旦那と別居中です。

原因は、子供が欲しいとのこと。
一応、冷却期間をおいての別居ですが、
私の今までの行い（家事がお粗末、人間関係が苦手、子供を生む努力をしなかった、
正確の不一致）が許せないそうです。

どのような話しになるかわかりませんが、前向きに生きていきたいと
思います。

ありがとうございました。

| 根昆布 / 40代 | 女性 | 2010年5月17日 16:18 JST |