最近、悩んでいることを誰かに聞いて欲しくて
ここに書こうと思います。
自分でもよくわからないので、文章がごちゃごちゃするかもしれませんが…

自分は、性同一性障害なのではと思い始めています。
でも、自分で分析（？）したり、性同一性障害に関するサイトなどを
見てみると、そこまで深いものではないのかなとも思います。

多分。


今、自分が感じていることを書きます。

最近、自分の胸が気になってしかたなくなってます。
お風呂に入るときや夏に薄着でいるときに、自分の胸が目に入ると
なんだか違和感というか何か嫌な気持ちになります。

もっと考えすぎるときは、どうして自分に男性の性器が付いてないんだろうと
思ったりもします。

でも、実際に性転換したいとかは考えてません。
しても後悔するんじゃないかと思ってます。


服装もスカートやワンピースなど女の子が着るようなものは
着れなくなりました。
もし、着たとしても女装してるような気持ちになります。
かといって、男性モノの服もサイズ的に着れるものもあまりないので
中性的な服装になってます。

今日も買い物に行ったのですが、どうしてもメンズの服を見てしまいます。
レディースとメンズの両方を扱っているお店に行くので
両方見ながら中性的なものを選んで買いました。

自分の気持ちはメンズの服を見て選びたいって思うのに
見た目は女だってことを自覚してるし、周りも
そう思っているので(当たり前ですが…）
すごく苦しくなります。

なので、今は何を着ていいかわからなくて
今持ってる服で男の子っぽいものを選んで着てます。
でも、中途半端で切なくなります。

性同一障害に関するサイトを見てみると、クロスドレッサーという分類があって
異性装することによって自分の気持ちを安定させるというようなことが
書いてありました。

自分もその分類なのではと思います。



自分の中に男の自分と女の自分がいて、それが安定しないで
感情の波があるのだと思ってます。

今は男の自分が大半を占めてるせいなのだと思ってます。


今のところ同姓への恋愛感情はないと思いますが
たまにカワイイ女の子を見ると変な気持ちになったり
友だち同士（もちろん女の子）で旅行に行って同じ部屋で
寝るときに、なんとなく変な気持ちになります。

この気持ちは自分でもよくわからないのです。

女の子と付き合いたいとかは、ないと思っているのですが
自分の認識してないところで実は付き合ってみたいと思っている
自分もいるような気がしてます。

でも、それは自分が男だったらという意味で
実際は女なので付き合えないって思ってます。
同姓愛を否定してるのではなく、自分の見た目が女だからってことです。

なんだかよくわからないですね…すみません。


自分の認識では、そんなに重い症状じゃないと思っているのに
実は重いのかも…と不安になります。


言葉遣いも「わたし」というのがイヤで「おれ」とか言ってます。
周りにも(方言のせいもあるのか…？）使う子がいるので
違和感なく使えて気持ちが楽です。

でも、長年「わたし」という言葉を使ってきているので
無意識にしゃべると「わたし」と言ってしまって
それに気がつくと恥ずかしくなったりします。
どうしても「わたし」と言わなければいけないときも
何だか恥ずかしい気持ちになります。



今、30歳ですが、こうゆう症状は急にでるものなのでしょうか。

中学の時も男の子だったらなぁと思ったことはありましたが
そのくらいの歳だと良くあることだと言われて、そうなんだと納得（？）してました。

高校は普通に過ごしていたと思います。
男の子に興味はなかったですが…(女の子に興味があったわけでもないです）

20歳あたりで初めて男性とお付き合いしましたが、
その時は自分でも驚くほど女の子でした。

今思い出しても、あれは別人だったと思うくらいです。
その時の自分も嫌いではないです。
それも自分の中の一つだと思っています。


それから2，3年付き合っていたと思います。

別れてからは特に男性と付き合いたいとか思ってませんでした。

2年前くらいに1度違う男性とお付き合いしたんですが
すぐにダメになりました。

その時も女の子な気持ちでいっぱいだったと思います。

少しの間引きずってましたが、半年くらいすぎたころには
もういいやって気持ちと男の子になりたい気持ちがでてきました。

今回悩んでいる男になりたいって気持ちはこの頃からジワジワ出てきてたんじゃないかと
思います。

その男の子になりたいって気持ちは男装したいということなのかと
思ってたんですが、前に書いたように胸が気になったり
言葉が気になったり、おかしな気持ちになったりするので
自分でもわからなくなってしまいました。


最近、自分で気づいたことは

友だちと「好きな(タイプの）芸能人」とか「男のタイプ」とか
そうゆう話になるときに
一応、好きな芸能人や男のタイプもあるので話に参加できてるんですが
その好きな芸能人や男のタイプは恋愛対象としてではなくて
自分がなりたいとか憧れのタイプなのだなということです。

あと、自分は男になりたいと思っているし、格好も男の子っぽくしているのに
やっぱり女だというのを自分でもわかっているので
知らない男の人(今日は買い物してる店にいる人とか）に対して
恥ずかしいというか、逃げたいような気持ちになります。
男性恐怖症とかではなく。

職場の男性に対しては、あまり思わないのですが。


なんだか急に自分が場違いなとこにいるような気持ちになります。


今日も買い物をしながら男の人を見るたびに「いいなぁ」と思ったり
憧れのようなものを感じたりしました。


女同士の話でも一応、女なので話はできるし合わせられるけど
自分の中で男の自分もいて、おかしな感じです。


多重人格っていうほどじゃないと思いますが…
いろんな自分(人格）って、みんな持ってるものだと思ってるし、
病名をつけるほどのことではないと思ってます。

でも、今の自分がどうしたら落ち着くのか解決できるのか
全然わかりません。


誰かに話せたら楽になれるのかなと思うんですが
言うことができません。


でも、ここに書けただけでも少し楽になりました。
誰も読んでくれなくても、自分の気持ちを書きだせたので
良かったです。
もし、この長い意味不明の文章を読んでくださった方がいたら嬉しいです。
ありがとうございます。

| peco5588 / 30代 | 女性 | 2009年6月17日 00:43 JST |