Yanagiさん


携帯を盗み見ちゃったんですか！
もう終わりですね、残念です。
彼を信頼するとかしないとかの以前の問題です。
相手の人格を尊重していないならご夫婦どころか友だちですらある必要がないと思います。

よく親が子どもの日記や携帯を盗み見るということを聴きます。
しつけや子育てのためと称して、その親は子どもの人格を無視しているわけです。
子は親の奴隷じゃあありません。
もともと他人どうしの夫婦ならなおさらです。

相手の全てを独占することはできないし、お互いがお互いを個人として
尊重し合えるから深い人間関係を築くことができるのです。
今回しでかしたことは今後のお二人の人生において、トゲとなって存在するでしょう。
風化するどころか一生傷みはうずうずと残ります。
それを抱えてまで今後もご夫婦でいることに意味をお感じなら別ですが。
幸いにしてお子さんがいないようですね。

今のご主人とは本当に残念です。
それしか言いようがありません。

日記や携帯を盗み見るなんてもう絶対にやめましょうね。
人生はやり直しがきくところが素敵です。
きっと今度はうまく行きますよ！

| michaeli / 50代 | 男性 | 2008年11月28日 20:12 JST |

貴女の夫がゲイであり、子供が欲しくても出来ない状態が
我慢ならないなら、離婚した方が良いと思います。
２４歳なら、人生充分やり直しがききます。

何故、貴女の夫がゲイなのに結婚したか…。
貴女の事は嫌いではない、好きだが「性の対象としてみられない」
と言うのなら、ショックかもしれませんが、夫が「自分はノーマルである」
と、世間にアピールする道具にされたのかもしれません。

離婚はいきなり、裁判は出来ません。
まず、離婚するかどうか話し合う→協議離婚
家庭裁判所に離婚の申し立てをして調停員を交えて話し合う→調停離婚
調停が決裂したら、裁判離婚となります。
裁判離婚になると、申立人になると弁護士を雇ったりしないと書類の作成などが
大変ですので、弁護士を雇う事になります。
弁護士料は一件につき３０～４０万の手付金が必要となります。

協議離婚の場合、慰謝料の取り決めなどありますから、
離婚が決まったら、公証役場に行く事をお勧めします。（二人で行かなければ
認められません。分割はお勧めできません。出来れば一括で支払ってもらう方が
良いでしょう）
調停・裁判離婚になると、夫がゲイである事の証明が必要と
なってきます。（その為にセックスレスで欲求不満である事、
子供が授からない事）『携帯を見た』だけでは証拠になりません。
証拠を押さえてから訴える事を一番にしなければなりません。

子供が居ないから不幸と言うワケではありません。
子供さえ居れば幸せになれると言う保障もありません。
貴女の書き込みを見て、かなり複雑な心境である事は察しますが、
前半の「彼が好きだから趣味には口を出さない」
から、「精神的苦痛を訴えたい」と心境が分裂されていますね。
もう少し冷静になって、自分がどうしたいのか、考えてみては
如何でしょうか？

| nekodi66 / 40代 | 女性 | 2008年11月28日 23:00 JST |

michaeliさん

コメントありがとうございます。
理解のある知り合いに相談しましたところ、私の両親には知らせるべきだと言われ、付き添ってもらって告げました。彼の両親には夫婦生活がない、とだけ・・。


ひとつ、私が携帯を盗み見たことで彼の人格を尊重していない・無視しているという事に関してだけ言わせてください。
では彼は私を尊重してくれていたのでしょうか？


「盗み見る」のは「何かある」からです。
何も怪しいことがなければ、見る必要もありませんし、見ようなんて思いません。
ではなぜ私がアヤシイと思うのでしょうか？
それは「夫婦生活」と「話し合い」がないからです。

携帯を盗み見るのはよくない事とわかって見ました。

ですが携帯を見るまでには色々ありましたし、最悪私は理由も分からないまま真剣に自殺を考えていた時期もありました。
まわりからは子供はまだなの？のあいさつがわりの質問。
最初は「まだ考えてないの～」と明るく返事していましたが、4年を過ぎ、両親からもまだかまだかの空気、向こうのご両親からもまだなの？はやく、と急かされるようになりました。
そのとき夫は「周りから言われなくてもわかってる」とか「はは」と濁すだけ。
二人になったときも何も話してくれませんでした。
私から切り出すと、決まって機嫌が悪くなり、「ケンカがしたいんじゃなくて話し合いをしたい」と言っても「お前が切り出したのがわるい」といって怒鳴られたこともあります。
「子供、ほしくないの？」と聞いた時は上記にも書きましたが「ほしいよ」と答えます。
そんなこんなで20歳で結婚した私ももうすぐ25歳になります。
このままいくと、母にはなれないのではないかという不安もでてきました。


携帯の話に戻りますが、見られたくないのであればロックをかけるなどの手段もあったでしょうし、そもそも私に疑われたくないのであれば完璧に夫を演じるべきだったと思います。
義理でも義務でも子供をつくるべきだったと・・。
（言ってて悲しくなってきました）

相手のすべてを独占することができないように、彼も私の人生を独占することはできないと思います。ゲイであるなら私に気づかれた時点で認めるべきだったと思います。




今までの生活が明日、急にどうこうなる事はないですが、ゆっくりでも進んでいきたいです。

コメント本当に有難うございました。
ちょっと冷静になって考えられました。
これから両親達と一緒に慎重に進めていこうと思っています。
修復できたなら・・、このことはいつか笑い話になっていればいいなと思います。
まずは彼が、何を思っているのか、聞いていこうと思います。

| yanagi / 20代 | 女性 | 2008年12月 3日 15:40 JST |

nekodi66さん

書き込みありがとうございます。

確かに、ここへ投稿したときは相当混乱していました；
もともと、同性愛に理解があったのでそのことについては大丈夫だったのですが・・。
訴えてやる！といった怒りは、今までどういうつもりで生活していたんだという、夫の私に対しての接し方に嫌な感情が湧き出たものでした。
夫はまだ、自分がそうだと告白していません。

私が夫の趣味に口出しする気はない、
というのは、私に告白してくれて、それでも一緒に生活したいと言ってくれたときだけです。
要は、私さえ納得できる話し合いができればいいんです。
子供のことも、「女性に興味がないから」と正直に言ってくれたらいいんです。
セックスできなくても人工受精でもいいと考えた事もあります。
（子供がいない夫婦は身近にあるのでそれ＝不幸だとは思いませんが、子供さえいたら私はそっちに集中できて夫とのことを忘れていられると思っていたからです。）
nekodi66さんのおっしゃるように、夫が「自分はノーマルである」
と、世間にアピールする道具にされたのかもしれません。
それすらも、正直に話してくれればかまわないんです。
それ位夫のこと好きなんだな～と自分でもびっくりしました。
こんな状態でもお風呂は一緒に入ってます。何もないですが・・。
変な夫婦です・・。

ですが、私が我慢できないのは、隠し通すことのできない事実を1人で隠したがることです。
あれから私1人で抱え込むことを止めましたので、離婚・訴えるなどの強い怒りは納まりました。
結婚の形は色々あると思いますが、どれも1人のものではありません。
想いが通い合っての道具にされるのは協力できますが、これじゃあ本当にただの道具扱いです。


相談した知り合いの方に言われました。
「今はいいかもしれないけれど、将来あなたは一人ぼっちよ。私ももう長くないし、あなたの両親だっていつまでも生きてはいないのよ。旦那だって12も離れてるんだから、普通だったら残るのはあなたよ。」
「それでも幸せと思っているかもしれないけれど、傍から見るからわかる、それは幸せじゃないよ、後で騙されていたと思っても遅いよ、今ならまだ皆いるから大丈夫」と。


時間はかかるかもしれませんが、少しずつ進んでいきたいです。
離婚に関しての具体的なお話も本当にありがとうございました。
真剣に読み入りました。

| yanagi / 20代 | 女性 | 2008年12月 3日 16:18 JST |