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回答プロ：夫婦問題カウンセラー村越真里子

調停離婚で私の希望の叶う率は？

ご相談者：20代/女性

はじめまして。
専業主婦２７歳です。夫は会社員３２歳。
現在妊娠６週目です。
昨年９月に入籍し、今月末に海外挙式＆ハネムーンを予定していましたがキャンセルしました。

私たち夫婦は２年程付き合いを経て結婚したのですが、酷いものです。
夫婦喧嘩にはモラルは一切なく、暴言、暴力。完全に全否定。存在価値０です。
発端は常に私が喧嘩をふっかけるのですが、旦那はそれを許せず負けじと向かってきます。
いかに相手を落とすのかが勝負で、酷いものです。
暴力は、事件にならない程度ですが、精神的には限界です。
実際、結婚をしてから私は円形脱毛症になり、白髪も急増しました。
私は喧嘩の度に離婚！！！を泣き叫び、旦那は断固拒否。
醜い喧嘩をし、数日経つと当然お互い気分も落ち着き、謝ることはなくケロッと元通りです。
喧嘩をしていないときは、お互い秘密がなく何でも言い合えるので、空気の様に楽で仲良しです。
尋常じゃない喧嘩をし、さらっと異常なほど仲良しに、数日間で常に繰り返しています。

私は嫁に行った身ですが、私の実家の隣に住んでいます。
父の土地名義の上に旦那の名義とローンで家を建てました。
旦那の実家は飛行機で行く距離で離れています。

本人同士は生きるか死ぬかの喧嘩をすると、私は実家に逃げ込み、旦那は漫喫に家出します。
不倫は全くありませんが、それ以外は夫婦間のタブーの連続です。
ただ、旦那は平日は仕事、私は主婦業はいかなる場合も最低限行います。

基本的にお互いに今まで環境には恵まれ生きてきました。
親にも友達にも仕事、健康、お金にも、何不自由はなく幸せです。
お陰様で敵も少なく、愛されてきた自分は本当に幸せです。
そんな、自分を愛している私が何故ここまで別人のようにヒステリーを起こすのか？！
二重人格なのか？精神科でカウンセリングを受けるべきか？やはり離婚か？
このままではお互いがお互いをダメにし合っています。

赤ちゃんが授かったとき、私自身も旦那も親も周りもみんなに祝福されました。
セックスレスでもあったので(その件でもよく攻めていました)、初めは本当に驚きました。
きっと神様があまりにも喧嘩が多く幼く愚かな私たちの仲介に、与えてくださったと思いました。
この子のためにも、幸せな家庭を。。。と強く思ったのもつかの間、喧嘩を繰り返しています。
赤ちゃんにも、実親、義父母や友人みんなに、迷惑をかけて申し訳ないです。

結婚に至るまでは、勿論違いました。
惚れられて惚れられて、こんなに愛してくれる人は他にはいないと思い結婚しました。
旦那は転職、引っ越しもし結婚に至りました。
きっと結婚前に頑張りすぎたんでしょうね。私は騙された気分もありますが。
私は、その時から彼を下に見て、自分は女王様になったんでしょう。

そして、今日もいつもの大ゲンカをしました。
蹴飛ばされた痣を擦りながら、妊婦にも暴力を振るう旦那に心配でなりません。
私も、旦那も変わりました。
赤ちゃんが一番可哀想。万が一があってからでは、遅いです。
ただ、こんな気持ちになっても、また仲良くなりまた喧嘩、疲れます。
離婚の条件は、旦那が出ていく事、親権はもちろん、養育費も、可能なら慰謝料も欲しいです。
ローンは払わなくては、、、と思うものの、資格も職もなく、妊婦の現在はなかなか厳しいです。
こんな状況で片親で育てて良いものか？　自問自答です。

自分が旦那に対して、甘えてて傲慢なのは承知です。旦那もですが。
ただ、自分が悪いとは思いません。当然変わりたいとも思いません。
旦那が変わらないのなら、離婚調停。ただ、どれ位私の希望が叶うんでしょう？！
逆に慰謝料求められたりしますか・・・？！

お恥ずかしい長文をすいません。
読んで頂きありがとうございます。
情けない私たちにアドバイスを頂けたら幸いです。

20代/女性 | 日付：2009年2月15日(日) 19:47 JST | 閲覧件数: 2,518

かなり多大な希望ですので困難ではあります

夫婦問題カウンセラー村越真里子

この結婚がもし　失敗だとすると　生れてくるベビーは　可愛そうな気がしますが
シングルマザーとして　育てていく自信はありますか？
確かに　夫婦は残念な結果に終りましたが　これは大人同士の話です。
ざっくり　簡単に言えば　大人同士が　「好きになりました」と言って　結婚し
「嫌いになりました」と言って　離婚をするのです。
これはご縁がなかったね、と云うことで　仕方がないと言えば仕方がありません。

しかし　生れ来る　命は　「運がないね」では済まされません。
もちろん　お近くにおじいちゃん、おばあちゃんが居て　生活は何とかなるのかもしれませんし
孫の誕生を喜んでくれていると思います。
しかし　本当は　その前に　もう少し考える必要があると思えてなりません。

今までの結婚生活の事を読みますと　お互いが　何の我慢もしていないということです。
「つらい夫婦喧嘩もあり　我慢はしていた結果だ」といいたいでしょうけれど　
喧嘩の後に　普通に会話できるのであれば　喧嘩のテーマも　重大な事ではないのでしょう。
つまり　お互い　気に食わなければ喧嘩をし　言いたい事を言って　ご主人も暴力もし
暴れたいだけ暴れると　気が済んで　あとはケロッ。
これでは　誰と結婚しても　上手く行かないと思うのです。

私は暴力夫の肩を持つわけではありませんが　暴力にはそれなりの原因があると思います。

ご主人は　交際中はhinakoさん一本で　仕事も替え　まるで婿養子のような形で
hinakoさんの実家の近くに越して来られたのですよね。

それだけでも　かなりの努力と云うか　歩み寄りがあったと思います。
そこからは　夫婦の間は　フェアーというか　フラットな夫婦関係を望んでいたのだと思います。

しかし　hinakoさんは　それまでも多くの友人家族に守られ　愛され　比較的上手く言っていた
人生だったと思うのです。

しかし夫婦という単位になった途端　奥様も何らかの我慢や　個性の違う夫に合わせるという
努力を強いられるようになって　フラッストレーションが溜まってきたと思うのです。

騙されたと思うのは　ご主人も一緒でしょう。
ここまで　自分を犠牲にし　違うと土地まで来て　慣れない仕事もしているのに　まだ家に帰っても
文句を言われるようじゃ　溜まったもんじゃありません。

だから今までは　妻に合わせる人生だったけれど　結婚したんだから　チョットは　自分のいう事を
聞いて欲しいというのが　本音でしょう。

そこで　hinakoさんなりに思うこともあるでしょうけれど　ご主人はhinakoさんにもっと自分の苦労を
労ってほしい・・・・もっと尊敬をして欲しいという気持ちがあるのではないでしょうか？

しかし現実は　妻が食って掛かってくるから　ご主人にすれば　「うっそ〜結婚すればこっちの物と思って
いたのに〜」と云うところでしょう。

でもhinakoさんにすれば　結婚前は　あんなに私のいう事を叶えてくれたのに　結婚した途端
何？むしろ好きだ好きだというから　結婚してあげたという気持ちくらいありませんか？

つまり　hinakoさんはこれまで　幸いな事に　「愛される人生」だったのです。
人に愛されてばかりいる人は　人を愛する事が出来ません。
まして自分を犠牲にして　相手のために尽くすなんて事はもっと出来ません。

要は　「相手が自分に合わせてくれて当然」という意識があるのです。

そこで　心配なのは　授かった命に　家族が喜んでいる事はわかります。
しかし母親業なんて　自己犠牲の塊りです。
苦労なんて報われないし　見返りは期待できません。もし男の子なら　思春期になると
反抗して　嘘ばっかり付き　母親を裏切り放題です。

人に愛されることしか知らないhinakoさんが　そんな子供を無償の愛で育てることが出来ますか？

私はこの決心がない限り　シングルマザーなんて生き方はhinakoさんは出来ないと思います。
単に　子供を堕胎するのは嫌だという理由だけで　子供が育てられるとは思わないで下さい。

終わりの方の文章にある内容が気に掛かりました。
これはご主人に対しての思いだと思いますが　将来子供は父親に似た面を持ちますよ。

その時　子供が母親の思うようにならず　母親から子供に歩み寄る場面は沢山出てきます。

【自分が悪いとは思いません。当然変わりたいとも思いません。
旦那が変わらないのなら、離婚調停。ただ、どれ位私の希望が叶うんでしょう？！】

自分が変わることができないのに　相手にだけ変る事を望むということ自体が
もう絶望的であることを示しています。
結婚生活で　希望が叶わなかったのなら　離婚の調停で叶えられる希望の割合は
五分五分と云うことで　半分でしょう。

だから逆に慰藉料というのも　五分五分と云う考え方で行けば　請求はされないと思いますが
hinakoさんに　「私は悪くない」と言われれば　ご主人も尖がってくるので　戦闘モードになります。

もし　色んな希望を主張するなら　戦闘モードより　和合モードの方が　話は決着しやすいです。

「私は悪くない」という気持ちでは　今までのむちゃくちゃな夫婦喧嘩を法廷内に持ち込むだけで
ちゃんとした話し合いにならないと思います。
頑張って下さい。

このプロに有料相談

回答日時：2009年2月16日(月) 10:23 JST

こんにちは。
早速のご回答、誠にありがとうございました。

さすが、先生はプロです。(変な意味はありません。)
初めて、客観的に自分のことを知らない方から意見を頂きました。
先生の仰る通りだと思います。

確かにこのままの状態だと、文末に頂いた通り、むちゃくちゃな夫婦喧嘩を法廷内に持ち込むだけです。

私自身の覚悟も中途半端なまま、子供に対して無責任だとも思います。

本当に可哀想なのはお腹の赤ちゃん。
私は、愛される事を知っている人は、人を愛す事もできる、という持論があるので、
子供に対しては、無償の愛を与えられる根拠のない自信はあります。
ただ、旦那と不仲なのは、幾ら子供を愛しているとはいえ、別問題ですよね。
子供にとっては、どちらもかけがえのない親なんですから。

覚悟をきめて、必死で職探しをし、自分に有利な証拠を残すか、
子供の為にも、自身が変わるか。
私自身から変われば、旦那も必ず変わる気がします。
いいお父さんになりそうだったから一緒になった人ですし。

悔しいですけど、嫌な部分が似ている夫婦かもしれません。

実際、昨日よりも落ち着いている自分が居ます。
このままだと、また繰り返しですね。。。
決めるのは私自身です。
よく考えて慎重に進めたいと思います。

これは、人生の試練かもしれません。

本当に、先生の仰った事はすーっと心に浸み込みました。
今回相談させていただいて本当に良かったです。

お忙しい中、ありがとうございました。