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同居問題で悩んでいます

ご相談者:20代/女性

はじめまして。
このたびHPを見つけ、早速投稿しています。よろしくお願いいたします。
現在、家族のことで悩んでいます。
結婚して1年すこし、主人の地方転勤を経て、9月から主人、主人の両親、義母の父と同居しています。
義母の父は隣の棟です。
私たちの部屋と寝室は2階ですが、水回りなどすべて一緒です。
今まで大家族になれていないせいか、神経質になっている自分が居ます。

昔から、明るくて真面目といわれていた子供でした、反面人目を気にする部分もあると思います。
同居を始めたのも、主人と家族が望むからということでしたが、行き詰っています。
皆さん意地悪など絶対言われないし 良くしてもらっていると思っていますがズレが出てきました。

私は、掃除をしたりインテリアを整えるのがすきなのですが、家族が掃除をほとんどしなかったり
台所にも古いものが沢山置いてあったりして、イライラしていました。
玄関や台所、リビング勝手に掃除していたのですが、やはり遠慮はありますし、
埃では死なないと義母も言われやりにくいです。感覚がどうにも合いません。

食事は、一緒に作ったりしていますが 主人は帰り遅いので
食べるのは義父母と私です(義祖父は別棟で食べています)
また 食事の仕方が毎日のことで気になり始めました。
膝を椅子に乗せたり、毎回 楊枝で歯をならして食べ物をとることに
生理的にだめになりました。主人も外では本当に綺麗に食べていたので
ちゃんとしている と考えていたのですが、、違いに戸惑っています。
男性はともかく、、女性で・・・と考えると 毎日の言葉遣い(私の中では上品ではないです)や
言動ひとつが 気になり、話をしていても 自分がいらいらしてしまっているのが分かります。

私たちの部屋は二階ですが 一階の音は聞こえるので 二人暮らししていたころのように話しにくいです。
トイレも気になってしまいます。
そろそろ子供を と考えているのですが、、やはり気になるので、、夫婦生活を持つ
気もあまり起こりません。同時に 不妊で薬を飲んでいます。。

仕事を今していないので 平日は2階に閉じこもってしまいます。
働いたほうがいいなと思いながらやる気が出ません。

主人には、毎日が疲れると泣きましたが、主人も楽観的なので
「何が不満なのか いつも悲観的」と言われ 明るくしないとと焦ります。
私のイライラの大きな原因は、その、、食べ方やだらしないことなのですが
自分の両親のことをそんな風に言われたら嫌だと思って、、どうしても言えません。
音が気になること、トイレが汚いから床を張り替えてとのみ言いました。
そういう環境の中で育ってきたのだから、汚いことへの考えが、私だけ違います。

体調は、慢性便秘と無月経と胃痛があるのに過食して後悔の毎日です。

隣の空き地に小さな家を建てるかと主人が言ってくれたのですが
一度同居して出て行って別の家を建てることに大きな後ろめたさを感じます。
そうしても良いのでしょうか。
どうしたら好転できるように元気になれますか。

読んでくださりありがとうございます。
どうぞよろしくお願いいたします。

20代/女性 | 日付:2008年11月13日(木) 12:24 JST | 閲覧件数: 2,179

よく出来た妻になる必要はありません。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

pi-neさん、あなたの悩みは すごく当然のことですよ。
そんなに罪悪感を持つ必要はありません。
年代の違うと育った時代背景も違うので当然価値観の違いがあります。
昔は 食べる事が精一杯の暮らしがあり その人達が生活をする時 何を重視するのか
それは当然違っていてあたりまえです。
またご主人は自分の育った環境ですから 何も違和感がなく妻の不満にも気づきません。
つまり pi-neさんは いろいろ違和感を感じているのに それに対して 何も気づかない
ご主人に対しての不満が ご家族への所作に対して嫌悪感を増殖させているように思えます。
だから本当は 義理のご家族や家に対しての不満の前に ご主人との話し合いが大切だと
思います。
今、現在 ご主人に持っているストレスに向き合いましょう。
本当は 同居なんてしたくないんだ・・・と云うことを 正直に喋れる関係・・・・これが普通です。
でも ご主人の中では 家もあるし敷地も広いし すごく当たり前に 同居の運びになり
それに あらがう事が出来なかった、いえ 抗うほどたいそうな事でなくても 同居は大変だと
いう事を 心配がてら聞いてもくれないという関係は チョット変です。
昔ならいざ知らず 現代っ子にとって同居はできれば拒否したい物です。
それを 当然のように決ってしまう夫婦の関係は 少し無神経です。
pi-neさん、あなたは 今更 同居が嫌とか 無理に破壊したいわけではないのだと思います。
しかし  夫は仕事で昼間一日一緒に過す妻の身を考えないというご主人に本当は不満があるのに
それを 告げる事も罪悪感があるのですよね。
そんな窮屈な夫婦関係は 今の時代には 合いません。
なんでもかんでも すべてあからさまに言う必要はありませんが 少なくとも 妻の小さな
悩みくらいには 夫は気付くべきです。
夫婦も昔のように主従関係ではなくなっています。
それくらいの事を言える夫婦関係でないとね。
その上で 別居を望むか 望まないかはあると思いますが もしご主人の理解があるならと
いう前提では 敷地内別居でも 「有り」かもしれません。
これから 生れてくるベビーの為に 妻がゆっくり過せる家があれば それは素敵な事です。
妻の好みでインテリアも決め 台所もトイレも希望の物にしてもらいましょうよ。
そして 本来ならば 若い夫婦と年の違う親とは 食べ物の好みも違います。
今までは 一緒に作っていた方が経済的という利点はあるでしょうけれど 本当は 結婚とは
独立、自立を意味します。
親が病気がちでもない限り 台所も生計も別にするべきです。
義母さんは ご健康ですよね?でしたら お互い何かあれば協力をするという事で
別棟で それぞれが 干渉せずに 暮すというのが理想的です。
年齢が違えば生活のリズムも食べ物も違うので これから妊娠すれば つわりもあるかも
しれません。 そんな時 食事の世話などは苦痛です。ゴロっと 横になっていたいときもあるかもしれません。
だから 義母さん方を悪者にする必要はありませんが
これから 自由にお互いのプライバシーのある生活をしたいと ご主人に訴えてください。
これは何も我儘でもなんでもありません。 敷地内別居でも 普通は嫌がるものですから
偉いと思いますよ。 だから 妻の努力や辛抱が基本だと判ってもらってください。
だから同居問題もさることながら 実は夫と 本音で好きな事を言える関係を
築く事が 本来の課題だと思います。

よく出来た妻になる必要はありません。

ゆったりした気分で居る事が ベビーを授かる秘けつです。
一日も早く こうのとりさんが来る事をお祈りしています。

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回答日時:2008年11月15日(土) 11:33 JST

このたびは親身になってご回答していただき嬉しかったです。ありがとうございます。
はっとする部分がありました。
確かにあまり主人にはもう文句を(というか否定的なこと)言うのが怖く
自分が原因でストレス与えたくないと考えすぎていました。
ですので努めて明るくしていたりして・・それが一番良くないですね。
これから何十年も一緒に過ごしていきたいし、言葉を選びながらでも
気持ちを伝えられるように努力していきたいです。
義両親、仰るとおりまだ健康です。
介護が必要になれば全面で協力すべきとは思いますが
今はお互いのプライベートが尊重できる時期とも思いますので
みんなが疲れずに 気持ちよく生活できるよう
金銭のことも考えつつ 模索していきたいです。
また何かがあればご相談させていただきたいと思います
ありがとうございました。

| 20代/女性 | コメント投稿日:2008-11-19 |

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夫婦問題カウンセラー
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