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妻が不倫、その後の関係修復について

ご相談者:40代/男性

妻が勤め先の同僚と不倫関係にありましたが、相手男とは和解交渉の結果、慰謝料請求・支払いでとりあえず決着がつきました。しかし、妻は不倫関係(不貞行為)の事実を認めておらず、相手が慰謝料を支払うという結果となっても未だに認めるどころか謝罪すらありません。小学生の子供が二人おり、妻の不倫関係があった期間、私もそうですが、子供たちにも精神的にかなりの負担を負わせてしまい(上の子供はある程度、気づいていたように思います。)辛い思いをさせてしまったと思っています。
しかし、不倫が発覚(実際には興信所と契約し、相手方にはその証拠を元に認めさせ、損害賠償に至ったものですが、妻には興信所の件は知らせていません。)し、妻の姉妹に同席してもらい事実を問いただしても、交際についてはある程度認めてはいるものの、不貞行為については一切、認めていません。
不倫関係にあった期間は、毎日のように夜に飲み会だの付き合いだのと理由をつけて、日付がかわるまで遊び歩いていました、また毎晩、深夜に数時間、携帯電話で交際相手と通話していました。
家事すらもまともにこなすことがなかったのですが、現在は多少、その点では改善されています。
しかし、夫婦間の会話はほとんど無く、昼間ではありますが、出歩くことはまだ多いです。
話の順が間違っているかもしれませんが、私たち夫婦のすれちがいというか、冷めた関係は今に始まったことではありません。私たちは結婚して12年になります。いわゆるできちゃった婚で、交際期間はほとんどありませんでしたので、お互いを深く知り合う前に結婚しました。
3学年違いで下の子供を出産しましたが、後に知りましたが、私との性交渉はその子供ができてからはありません。セックスレスは10年になります。私の考え方や行動に以前から不満を感じていたようで、姉にはその愚痴をよくこぼしていたそうです。その姉から私もよく注意というか、教えてもらったことがあり、今年の4月に夫婦間の会話が乏しいことから、朝、私が出勤する前に妻あてに手紙を書いて出かけたことがありました。いままでごめんなさい。家族のことなんかをほとんど考えこなくて辛い思いばかりさせてきました。どれだけ変われるかはわからないけど、どれぐらいかかるかわからないけどもう一回、チャンスをください。頑張ってみるから・・・・と。
今、私がどれだけ以前に比べて改善できているかは自分ではわかりません。評価するのは自分ではないですから。ただ、妻への気持ちは以前と変わらず今でも愛しています。
自分が変わろうとしているのに妻の態度が気に入らないとか感じるのは筋が違うということは分かります。まだまだ自分の努力が至っていない、いつか妻に理解してもらえるように自分のできることを頑張るだけです。しかし、不倫という事実が発覚したのはその手紙を書いた後で(交際が始まったのも手紙の後です。)すので、自分自身、やりきれない気持ちでいっぱいです。妻の言動に改善を求めるというか、私と向き合ってくれる日を待ちながら考えているのですが、妻が犯した行為について、私のこれまでの妻への態度と別問題にしてしまうというのは間違っているのでしょうか。このまま婚姻関係を継続していく自信が揺らいでいます。私は夫婦関係の修復には前向きです。子供たちの将来のためにも。間もなく、相手男との示談が成立します。その後、妻とその件で話し合いをしたいと思っています。私は口下手で妻にもあまり気持ちを理解してもらえることがありませんので、その点も不安です。
よろしくお願いいたします。離婚はしたくないです。

40代/男性 | 日付:2012年9月12日(水) 14:16 JST | 閲覧件数: 10,945

不倫後はふてくされやすいものです。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

綿々と綴られている言葉の中に、mariopartyさんの思いは伝わってきます。
しかし、傷口に塩を塗るようで、私も胸が痛みますが、心を鬼にして申し上げます。

まず、結婚をしてから、2番目のお子様を授かり、その後セックスレスも含め奥様とmariopartyさんの不仲の原因は私には分かりませんが、手紙で詫びたとは言え、そのことが奥様の心を溶かすものにはならなかったという事です。
つまり、詫びたかどうかではなく、その詫びが奥様に響いたか、どうかなのですが、その後奥様が不貞をされているという事は、その答えはノーなのでしょう。

と、いう事は今、奥様から不倫に対しての謝罪や反省の言葉を聞いてから、仕切り直しをしたいと考えているmariopartyさんは、ここで言葉や謝罪はあまり意味がない事だという事をしらないといけません、

法治国家の日本では、民事的に法を犯す者の謝罪は、損害賠償とか、慰謝料で償います。
mariopartyさんは不倫相手と示談交渉が成立し、慰謝料を取ることに成功しました。

もちろんそれが間違っているとは申しません。
手順としてはいいのかもしれません。
しかし、その男性は慰謝料を払ったからと言って本当に反省していると思いますか?

その不倫相手に家庭がある人かどうか、私は知りません。
だから、自分の家庭にばれるのを恐れてか、とりあえず謝罪をし、幕を下ろしたのだろうと思います。つまり本当はmariopartyさんに謝ったのではなく、男性は自分の為なのでしょう。

私はこの相談業をしてきて、不倫をした本人の心を聞く機会が多いのですが、その人が本当に反省するのは、もっと何年も先なのです。

人間は失敗したとしたら、その事自身に狼狽しています。
自分のまいた種とは言え、不倫も恋の内。
その恋が終わったという事は、失恋と同じように、傷付いているのです。
人はその傷をなめ、必死で傷を癒しているのです。
私は不倫応援者ではありませんが、不倫をして傷ついているという事は事実なのです。

だから、そんな時期に謝罪を奥様に求めても、本当に悪かったなんて思っていません。
不倫相手からは謝罪を受けても、それがいかに心からと言うものではないという事と同じで
言葉だけの謝罪は何も意味がないという事でしょう。

ただmariopartyさんの気持ち的には、奥様から謝ってもらい、仕切り直して再スタートを切りたいと考えておられることは分かります。
でもここで謝罪に拘ると、奥様は浮気相手の男性同様、mariopartyさんから強いられたから、仕方がなく謝罪しておこうという事になります。

こんな形だけの謝罪がいかに不毛な事か、mariopartyさんは知らないといけません。
夫婦修復と言っても、それは奥様も望んでこそ成り立つものです。
では、奥様が修復を望んでいなかったら?
それは謝罪なんてせずに、離婚しましょうという事になるでしょう。

大事な事は奥様が反省しているか、どうかより、これからも夫婦としてやって行く気があるのかないかなのです。
ただ、お子様の事を考えて、離婚をするわけにはいかないから、子育ての為にだけ、家庭という器の中に居よう・・・・要するに、形だけの仮面夫婦で子育てマシーンになろうとしているとしたら、その人に謝罪を求めても謝らないでしょう。

mariopartyさんはとりあえず、奥様に謝って貰わないと、プライドが許せませんか?
とりあえず、自分は悪くないから、奥様から先に謝って貰わないとmariopartyさんから
頭を下げるような修復は、カッコつかないですか?

私は本当の問題は、奥様の不倫ではないと思っています。
今、不倫が終わったとしても、それは元の夫婦の形に戻っただけです。
では、元の夫婦の形って何?ということですよね。

それは結婚してこのかたの、冷えた生活なのでしょう。
出来ちゃった結婚だから、交際期間が短く、奥様の事をよく知らなかったから、なんて事に
理由を感じているようではいけません。
奥様の事をよく知らなくても結婚してから時間はあった訳です。
その早い段階からセックスレスになり、それをご姉妹を通じて聞いていても改善してこなかった長い歴史があるのです。

つまり奥様にすれば結婚してからズーっと、mariopartyさんからダメ出しをされていたことを一緒なのです。
いくら奥様を愛していると今更言われても、それを実感できなかった生活がずっとあって。
冷え切った12年間の最後に、奥様の不倫があったとしたら、奥様の苦しみも分からなくはありません。
それをmariopartyさんは手紙で謝罪したから・・・と言っても、その後不倫があったとすれば、如何に謝罪なんてあまり意味を持たないと考えましょう。

結局、奥様の不貞という恋が終わり、元の夫婦の形が露呈しただけなのです。
では、その元の夫婦の形って何でしょうか?

例え出来ちゃった結婚でも、その後子供も含め、家族を愛するという「愛を」育てるという時間はあったのに、その間、ずっと奥様に対してmariopartyさんは冷たかったのです。
セックスレスって、mariopartyさんも男性ですから、まったく性欲が無かったわけではないでしょう。そこを悩んでいた同じ悩みの奥様に背を向けて来たのです。それを愛していると口だけで言われても、信じられないでしょう。そしてその代償は大きいと思います。

夫婦は数学と同じ。
九九が習得できていなければ、その後の関数には進めません。
今の問題が解けなければ、過去にさかのぼり、どこでつまづいたか、その原点に立ち戻り、やり直さないといけません。

他人には心のこもらない謝罪をさせても、夫婦には本当の反省が欲しいのなら、表面的な謝罪なんて意味がありません。
奥様がもう一度、mariopartyさんとやり直したいと思っているか、どうか、それを知らないと
前に進めません。
有責配偶者から離婚を言い出せないという事はありますので、mariopartyさんが離婚を望まない限り、離婚は阻止できた訳ですが、だからと言って夫婦が修復できるかどうかは別問題です。

奥様が謝ってくれたら、水に流せると考えてらっしゃるのはよくわかります。
mariopartyさんはもう許しているようなものですから、心優しい方ですね。
でもせっかく優しいのですから、それをもっと正直に出された方がいい。
謝ってもらわないと再スタートが切れないなんて、結局男性の上から目線とプライドです。

本当の修復は奥様がmariopartyさんとこれからも一緒にやって行きたいと望んでこそですから、mariopartyさんが力関係で推し進めて行こうとしたら、道を見誤りますよ。
是非、ここにお気づき下さい。

このプロに有料相談

回答日時:2012年9月13日(木) 09:42 JST

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
あれから、状況が一変し、妻と離婚の危機を迎えています。
ただ、先生のお言葉の一つ一つが胸にしみるようで、心が痛みました。
同じくらいか、それ以上に妻の心を傷つけてきていたということも痛感しています。
今後、どのような結末になるかどうかはわかりませんが、今回のことを一方的に妻の
責任とするつもりもなく、それに至るまでに私が、なぜ気づいてあげられなかったか、
もっと早くにだれかに相談できていればと今更ながら後悔しています。
悔やんでも悔やみきれません。
大事な妻を失うことになるかもしれませんが、せめて子供たちだけは、守っていかなければ
ならず、親として宝物である二人の子供たちをこれ以上、不幸な思いをさせないようにして
いきたいと思っています。子供たちには何の罪も落ち度もありません。
身勝手な私の責任です。
ありがとうございました。

| 40代/男性 | コメント投稿日:2012-09-19 |

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