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アル中の父について

ご相談者:20代/女性

はじめまして、こんにちは。
私は今、両親と妹の4人で生活しています。
今回はその父について相談させてください。

私の父はおもしろくて過保護な父親です。
そんな父が妹共々大好きで、同時に21歳と19歳の女性ですから、少し鬱陶しく感じることもありますが、それでも仲良く暮らしています。
ただ、お酒を飲むと性格が変わります。
普段から短気で、自分の悪い点を指摘されると怒って怒鳴って部屋から出ていく父なんですが、
お酒を飲むと暴れます。
毎晩毎晩大量のお酒を呑んで、少しでも嫌なことがあると怒鳴って暴れて物にあたります。
そして幼稚園児のような言い分を盾に、幼稚園児のような嫌がらせをしてきます。
家族に暴力が発生していないことだけが、唯一の救いです。
でも、今日にも殴られたり蹴られたりするかもしれないと思うと、すごく怖いです。
家族が家を留守にしている間に、父が家を荒らしているかもしれません。
(私の両親は2人で経営している自営業で、自宅の敷地内に職場があります)
そして、怒った翌日の行動パターンは2つ。

①怒ったこと自体を忘れていて、私たちに普段通り話しかけてくる。
 だけどこちらは昨日のことを覚えているから、いつも通りの対応がしにくい。
 でも父は覚えていないから、私たちの対応の悪さにまた怒る。
②「怒った」という事実は覚えているけど、誰に何に対して怒ったのか、覚えていない。
 だから、家族全員を無視して、幼稚園児のような嫌がらせをする。
 後から、家族の誰かから事情を聴き、自分を怒らせた人以外の家族に対しては、急に普段通り接する。

稀に、誰に何に対して怒ったのか覚えているときもありますが、家族が謝らない限り決して無視と嫌がらせをやめません。
昨日も、父は怒っていました。
理由は、私や妹が入浴を済ませて洗面所で入浴後のケアをしている時(服を着ていない時ももちろん有ります)に覗くのをやめるように、母が注意したから。
父はいつも一番にお風呂に入るので洗面所や浴室に用は全くなく、私や妹がそこにいることを知っています。
すると、洗面所の前に居間の椅子を投げ捨て、各部屋の扉を乱暴に開け閉めし、二階から一階にお酒の入ったグラスを投げつけ、両親の寝室に鍵を閉めて籠ってお酒を飲んでいました。

以前、素面の父に聞いたことがあります。
父はこう言っていました。

酔っている時は、何が何だか分からなくなる。
だから何をしても自分は悪くないし、それを注意する周りがおかしい。
周りは自分のすることを受け止め、当たり前のように享受すべきだ。
もしそれが、自分で自分が悪いと思っていても、自分は決して謝らない。
何故なら、自分自身が父親であるという威厳を失うからだ。

だから私は、今夜も父に謝らなければいけないのです。(父は昨日のことを覚えています。)
「お風呂を覗くことを、母に相談してごめんなさい。
 これからは、お風呂を覗いても『お父さんは酔っているのだから』と思って、怒りません」と。
今までも、お風呂の件だけではありませんが、誰が聞いても「え?そんなことで?」ということで怒ってきた父に、私たち家族は謝ってきました。
そうしないと、いつまでも飽きずに怒っているし、こちらも気分が悪いから。
こちらから謝ってしまえば、この一件が早く終わるから。
注意したことに怒るのなら、注意をしなければ怒らないのだから、ずっと耐えて。そして15年。
私たち家族は、これからどうしたら良いんでしょうか。

20代/女性 | 日付:2011年7月21日(木) 10:26 JST | 閲覧件数: 3,149

家族でしっかり幸せな生活について話し合いましょう!

佐古 康弘

陽菜さん、こんにちは。
お父さんの酒癖と性格で悩んでいるのですね。
大好きなお父さんだからこそ、何とか改善したいのですね。
アル中との事ですが、これは医師の診断ですか?
医師からアル中の診断を受けているのなら、医師の指示に従う事をお勧めします。

大好きなお父さんだからって、お風呂を覗かれたら嫌ですよね。
家族には暴力が及んでなくても、物にあたったりしてるのを見ていれば恐怖を感じるのは当然です。
お父さんは覚えてない事が多いのですね。
覚えていても父親の威厳の為に謝れない。
そして、いつも陽菜さんたちが折れて謝る日々。
仲良し家族も、こういう日々が続けば関係も崩れてきてしまいます。
問題は大きく分けて2つ。
お酒と父親の威厳です。
お酒は体の事もありますし、医師などとも相談しながらコントロールが必要でしょう。
お酒好きは良いですが、記憶がなくならない程度に抑えないと楽しむこともできません。
記憶がないということは、楽しくもないことですから。

父親の威厳で実際と間違った思い込みをされているようですね。
陽菜さんはお父さんが謝ってくれても、お父さんの尊敬は変わりませんよね。
むしろ更に尊敬できるはずです。
威厳とは堂々として、一目置かれる感じです。
謝らない事は堂々としてるとは言えません。
謝らない人が一目置かれることもありません。
今のお父さんの行動は威厳でなく我儘です。
威厳を保ちたいなら、堂々と謝る事が大切です。
威厳は相手が感じるものです。
陽菜さんたちが、謝らないお父さんには全然威厳を感じない事を伝えてあげるのも良いと思います。
そして、問題を早期解決する為に自分たちが謝る事は止めましょう。
これは大きな問題を生む行為です。
実際には問題解決してないので、永遠と繰り返します。
そして、陽菜さんには間違った習慣が出来てしまい、他の人との人間関係も上手く築けなくなります。
相手が頑固に謝らない場合、誰にでも自分が謝ってしまう。
気付かないうちに自己否定する習慣もついてしまう可能性が高いです。
自尊心の低い人間になってしまいます。
自尊心が低いと、充実した生活は過ごせません。
納得しないですぐに謝る行為は絶対にやめましょう。

お父さんの行為を注意するのでなく、原因であるお酒や威厳について、しっかり家族会議を開いてみてはどうでしょう。
記憶の無い行為を注意されても、受け入れられないものです。
証拠を突きつけられても、どうしようもない。
どっちが悪いでなく、どうしたら良くなるか!
この考えからで、いろいろ家族で話し合う事が良いと思います。

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回答日時:2011年7月22日(金) 15:35 JST

先生、こんばんは。お早い回答、ありがとうございました。
これまで誰にも相談したことがなかったのですが、
今回、思い切って相談してみて、すごく楽になりました。
拙い説明で私たち家族の気持ちを分かっていただけて、すごく嬉しかったです。

アル中のことは、医師の診断ではありません。
毎晩大量のお酒を飲み、幼児のような言動を繰り返し、
「お酒を飲めば全てを忘れて気持ちよくなれる」とヘラヘラ笑いながら言っていた
父を見て、家族全員が思っていることです。
父のことはもちろん大好きですし、仕事の辛さは私たちには分からないけど、
辛いのならば私たち家族が支えてあげなければ、と思ってはいるのですが…。

とりあえず、お酒のことは体のこともありますので医師に相談してみます。
ただ、普段から「太く短く生きる」と公言している人なので、
医師の言うことに耳を傾けるかどうか、微妙なところではありますが。

自分たちから先に折れることも、やめていきたいと思います。
謝って納得するのは父親だけで、私たちはストレスがたまるだけですので。
これから気長に、少しずつでも私たち家族の気持ちを分かってもらえるように、
頑張ってみます。

思えば、父に怒りを思い出して欲しくなくて、
怒られた後に話し合いをするのを、避けていた気がします。
私たちは、父に怯えてばかりではなく、怒鳴られて殴られるのを覚悟してでも、
父と向き合っていかなくてはいけないのですね。
時間はかかるかもしれませんが、家族と話し合いながら、少しずつでも
この問題を解決していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

| 20代/女性 | コメント投稿日:2011-07-24 |

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