今の生活をより良くしたい、という気になれません・・・

ご相談者：20代/女性

　10歳、9歳の子供と34歳の夫がいます。　自宅が8坪と狭く、ベランダも脱衣所も無いので、引っ越すためにパートに出ようと思うのですが、気力が起きずに悩んでいます。
　上の子は、知的障害・自閉症なので長時間の留守番ができず、パート先は急な休みが取れる所に限られます。　高校のバイト以降働いていないし、心療内科に通院経験があり、現在も精神が不安定なので、ちゃんとと働けるかどうか不安です。　私の実家は徒歩3分と近く、母に何かと支えてもらっています。　自宅は父の持ち家で、ガレージも含め月2万円という安さで借りているので、家の不満は我慢するべき？とも思います。　私達が引っ越して母の支えが無くなると、うつ症状が再発しそうで怖いです。
　でも一番の原因は、過去の夫が許せない事です。
　私は高校2年の時に妊娠し、高校をやめて23歳の会社員と17歳で結婚しました。　中絶という選択肢は一度も考えず、周囲を説得しました。　誰よりも幸せになるつもりでしたが、夫は次第に冷たくなっていき、結婚式を挙げたいと言っても取り合わず、プロポーズも無かった・・・夫が私と結婚したのは、妊娠の責任を取っただけなんだ、と思うようになりました。
　18歳で出産。　自分がまだ親離れもできていないのに、子供が子供を育てるような手探りの毎日。　育児への不安からか、母乳もすぐに止まってしまいました。
　産後3ヶ月で二人目を妊娠。19歳にして二児の母になりました。　年子を育てる大変さで狂いそうなのが、母の助けで止まっていたのに、母達は父の祖母と同居する為に引っ越しました。　さらに、上の子に障害がある事が分かり、精神が崩壊しました。　日常生活に支障をきたす程になり、保育所に子供達を入れる事が認められ、私も通院を始めました。
　夫は全く心配してくれず、私が不調を訴える度に怒られました。　呼吸や排泄が自然にできなくなり、無意識に奇怪な行動を取るようになっても、「甘えるな！」と責め続けました。　ずっと自殺願望が消えませんでした。
　信じていた人に支えてもらえなかった絶望感から、結婚に対して後悔するようになりました。　どうしてあの時、避妊してくれなかったんだろう、と。　　そして姑に、初対面で「17歳の嫁なんて恥だ！」と言われ、産後も「避妊してなかったんか！？」と私だけを責めるので、被害者意識が生まれました。　私を大事想っていたなら中出しなんてしないはず。ただの快楽目的だったから、結婚後私を幸せにする気が無いのだ、と。
　21歳の時、離婚を切り出しましたが応じてくれませんでした。　その後も何度か離婚を考えましたが、母に相談すると「本当の両親で育てるのが一番や」と言うので、今は離婚したいとは思っていません。
　ただ調べてみると、青少年育成保護条例では「18歳未満との自己の性欲を満たす為だけの行為は、合意の上でも淫行罪に当たる」事や、少年法でも「18歳未満は死刑は無期刑に、無期刑は10年以上15年以下の有期刑に減刑される」とあります。　法律上、17歳の責任能力は成人と同等ではないと分かったので、夫に孕まされて人生棒に振ってしまった、と全て卑屈に考え、何もかもどうでもよく思えて、頑張る気になれないのです。　
　結婚から10年以上も経っているのに、まだ夫の事が許せず心が不安定です。　姑はいまだに「嫌なら守れば良かったのに」と言い、それもストレスになっています。　拒食で生理が3ヶ月以上も止まったり、過食で体重が一気に18g増えたりしました。　子供達の為にも、過去を振り返らず前向きに生きて行くには、どうしたらいいのでしょうか？
　

20代/女性 | 日付：2011年6月10日(金) 12:16 JST | 閲覧件数: 922