今の段階で別居はご主人に浮気をし放題にさせます

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

メイ6406さん、お返事お待たせいたしました。

このような状態に陥っている妻の場合、ご主人が妻や家庭の大切さに気付き、もう浮気相手とは手を切り、
「ごめん、心を入れ換えるからもう一度やり直そう」と言ってくれる事が望みなのだと思います。

しかし、こうした事は幾ら周りが期待しても、人に言われて気付くものでもなく、本人が自発的に改心するしかないというのが
原則に有ります。

やはり夫婦関係の建て直しは、どちらか一方だけが望んでも
片方が望まなければ、それは片方が妥協するか、望むを捨てるか、離婚をするかしかというシンプルな選択になります。

夫に変わって欲しい、改心して欲しいと望んでも、本人が変わる必要性を感じなければ、何も変わらないという事です。
当方にも、ご夫婦、２人で御相談に来られる方がいますが、２人が変わりたいと望むので、改善プログラムも組め、実践に移してもらえるのですが、中には２人で来ても、夫側が「うちの嫁さんは幾ら言っても聞かないから、先生から
判らせてやってくれ・・・・」なんて感じで奥様を引っ張ってくるという事が有ります。

これは、ようく話しを聞くと、とにかうご主人の横暴な性格に長い間我慢してきた、と。
そして子供さんもようやく手を離れ、結婚して巣立ち、、その後奥様は、もうご主人に振り回される生活に
「ノー」を突きつけたという事です。

これには奥様に同情にする部分も多々あり、ご主人には賛同できないという結論になります。

メイ6406さんのご相談は、ここまでとは申しませんが、ご主人が望まない事を、メイ6406さんが期待するという事の難しさを、言わざるを得ません。

今、苦しんでおられるメイ6406さんには、本当ならばもう少し優しい事を申し上げたいのですが、このご主人は
今回、万一浮気を止めて家庭に戻ってくれても、また同じ事が起きるという覚悟が必要です。

人間は本当に頭を打たなければ自分から変わろうとはしません。
例えば、とても失意のどん底を経験し、師と仰ぐ人生の師匠と出会うとか。
考えたくない事ではないですが、大病をし死の淵から抜け出て、死生観が変わるとか。
会社が倒産し、極貧生活から這い上がった、というような人生観が変わるとか。

やはり人間は生きている内に色々な事があります。
その中で、色々な気付きがあるのですが、ご主人は普通の男性の寿命の３分の１も過ごしていないのです。

もっと言えば、今２５歳のご主人は６年前にメイ6406さんと出会ったという事は、１９歳です。
こんな時は、男性の人生からすると、ひよこと同じです。
それで、２３，４歳で結婚し、子供をもうけても、はっきり言って父親の自覚なんてありません。

でも、中には１０代に結婚し立派に父や母になる人もいますが、こういう人たちは、いくら遊んでいても
子供を持った途端に、真面目に家庭の為に働きます。
特に学生の時はちょっと荒くれていても、大工や建築関係の仕事に就いて
肉体労働という過酷な仕事を、家族の為に必死で働きます。
だから、若いからダメという事ではなく、ご主人はそういうタイプではないという事なのでしょう。

もし、ご主人が真面目な人であればお子様を授かった時に、猛反対なんかしないでしょう。
よしんば、父親になる事に自覚が無くとも、子供が生れたら父親として変ると思うのです。

それなのに、結婚する前から浮気をし、子供が出来ても浮気をし、妻が離婚を最後の切り札に伝えても
改心しない人は、あとはいつ判るのですか？と問いたい。

残念ながらご主人は、人間の人生で言えば、７５歳寿命としても、その３分の１。
これから色んな経験をして人間が磨かれていきます。まだまだ入り口にたったような、年頃です。

でも、真面目な人は、年齢だけではなく、自分の置かれた立場を覚悟を持って受け止めるのです。

自分の責任で作ったベビーの誕生も受け入れないというご主人は、覚悟も男の気甲斐性もありません。

いいですか、私は魔法使いでも何でもありませんから、ご主人に魔法の粉を降りかけて、劇的に
ご主人を変える何て事は出来ません。

人が変わるという事は、本人が覚悟を持って、現状を受け止め、覚悟をするしかないのです。

ご主人が結婚したのは、誰かに手をとられ、無理やりサインをさせられたのではないのです。
例え、結婚前にメイ6406さんが嘘を着いていたとしても、それを告白し、それでも良しとしたから
ご主人は自分の意思で結婚したのです。

だから今更、メイ6406さんが嘘を着いていたからなんて理由は、後付けの卑怯そのものです。

私はご主人の事を劇的に変える事はできませんが、メイ6406さんが見る贔屓目ではなく、冷酷ですが第３者として、分析する事は出来ます。

ではご主人のこれまでの経緯を解説していきたいと思います。

＜浮気する理由としては自分は今まで女性
と付き合った事がなかったから、遊びで付き合う位大目にみてほしいと反省する
気もサラサラない感じでした。＞

これが一番のポイントです。
確かにメイ6406さんと出合った時が１９歳。
これはまだ子供ですが、今からやっと男性として遊ぼうかという年ですから、付き合ったのはメイ6406さん一人とは言いませんが、まだまだ遊びたい途上だったのだと思います。

この年齢に思う存分遊べなかったという事は、一生いい続けるでしょうし、本人には一生消化不良として残るでしょう。

＜夫は出産に猛反対しましたが周囲の
賛成もあり、私も子供が産まれれば変わってくれるかもしれないと思い、出産す
る事を決めると意外にあっさりと結婚してくれました。＞

ここで判るのは、ご主人が結婚を望んでしたのではなく、既成事実に押し切られ結婚したと言えます。
意外とあっさり結婚してくれたとありますが、この「～してくれた」という「くれた」が事の始まりです

ご主人はベビーを授かり、年貢の納め時と結婚を決意したのではなく、そこで結婚をしなければ
面倒くさい事になるという事で結婚を合意したのであって、多分に家庭を築いていこうという並々ならぬ覚悟で結婚したとは思えません。
だから、メイ6406さんや、周りの人に、何となく実際は押されたと言う感じで悪人になれなかっただけで、はないでしょうか？

＜「メイは凄い束縛するし昔俺を騙してたのが許せな
い、怒ってばかりいて俺を受け入れてくれない、俺もいつか捨てられる、一緒に
暮らすかまだ考え中、でもやっぱり結婚相手はメイ でよかった」とよくわからな
い事を言います。＞

やはり別居は良くないです。
一緒に暮らしていて裏切られるのは、辛いと思いますが、一緒に暮らして裏切る人は、別居をすると
糸がきれた風船のようにもっと自由に飛んでいきます。
別居は、私は勧めません。

上記の＜＞の中の言葉は、「僕はいつ離婚をされるか判らないくらい浮気を続けたいが、今の付き合いだって
必ずその彼女と成就するかどうかは判らないけど、とりあえず暫くは好きなようにさせておいて。
またその彼女とダメになったらメイの元に帰ることも考えてるから、それまでは別居をして、自由にさせて。」

そんな勝手な事をお願いする限りは、「僕にはメイが一番」くらいのご機嫌をとっておこうという、社交辞令のような感じを受けます。

以上、第３者の私ですから、身も蓋もない分析ですが、これが当事者ではない冷静な見方ではないかと思います。

メイ6406さん、気の毒には思いますが、これがメイ6406さんの選んだ旦那様です。

ここを、グッと腹をくくり、今後万一母子家庭になる事も覚悟してこのご主人と生活していくか、
又は子供が物心付かない内に、新しい人生を歩み出すか、これはメイ6406さんがお決めになる事です。

妻の立場は、「こんな風に変わってくれたら、私は我慢できる」とか「ここが改善すれば生活できるのに」と
相手次第と相手にサイコロを預ける形を希望しますが、結局は相手は変わらないという覚悟をメイ6406さんが
気持ちを変えるしかないのです。

ここを変わる事をメイ6406さんは出来ますか？
中々難しいというのが現実です。

と、いう事は、自分も変われないのに、相手に変わって貰いたいという希望が、とても無理な事だとお判りになるでしょ？。

と、ここまではメイ6406さんには覚悟もしてもらいたいのでかなり厳しい目の意見を申し上げました。

ここが判れば、レッスン１がクリアされましたので次に進みましょう。

レッスン２
ここらでちょっと女性を排除する事を考えましょう。
何故なら、女性の存在が在ったままで、メイ6406さんの下へご主人が気持ちを戻す事は在り得ないからです。
と、いう事は、先ず邪魔者を排除しておかないと、ご主人が家庭へ帰還できるはずがありません。

例えて言えば、体の中に「インフルエンザ」のウィルスを抱えたまま「先生、健康になりたいのです」と言っても
無理で、とりあえずウィルスを体から追い出して起きましょう、という事です。

この覚悟がお有りでしたら、病原菌をやっつける方法をプログラムしなければなりません。
これは個人情報も含まれる為、その人向きのパーソナルなプログラムを組むには、このオープンサイトでは
お答えすることが出来ません。

早く健康体になるには、先ずウィルス退治から始めましょう。

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回答日時：2011年1月30日(日) 13:07 JST

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